Há 10 meses terminei um relacionamento que, honestamente, foi o mais significativo da minha vida. É Natal, e isso bateu muito forte. Ano passado eu estava com ela e com a família dela, me sentindo completo. Hoje estou sozinho, chorando e me perguntando por que ainda dói tanto.
O que mais me machuca não é só o fim, mas a culpa. Sinto que errei. Que reagi mal a algo bobo, que não tive maturidade emocional naquele momento. Minha cabeça insiste em repetir os “e se”. Isso me corrói por dentro. Tenho a sensação de que perdi algo que eu realmente orei para ter e perdi por um erro meu.
Recentemente, sem querer, vi que ela está com outra pessoa. Isso me causou uma crise de ansiedade forte. Foi como um soco no estômago, depois senti um alívio por alguns dias, mas depois os sentimentos voltaram com tudo.
O problema é que eu não consigo me ver amando de novo da mesma forma, encontrar alguém melhor, sentir algo tão puro e genuíno, ou de encontrar alguém cuja família me acolha como a dela me acolheu. Hoje, qualquer pessoa que conheço acaba sendo comparada com ela. Vivo num ciclo estranho: fico bem por alguns dias ou semanas, achando que finalmente superei… e então uma lembrança, uma data, uma música, ou um pensamento aleatório me derruba de novo. Sento e choro, me julgando, revivendo tudo. Eu sei racionalmente que sou uma boa pessoa. Sei que fiz o melhor que pude com a consciência que tinha. Mas emocionalmente isso não entra. O peso da culpa e da saudade não passa, chega a ser insuportável as vezes que estou cogitando procurar ajuda profissional.
Alguém aqui já passou por algo parecido? Como vocês lidaram com a culpa, com o medo de nunca amar assim de novo, e com essa sensação de estar preso ao passado?
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A verdade nua e crua é que você nunca mais vai sentir a mesma coisa por outra pessoa. Não significa que você não pode ser feliz ainda. Só não fique buscando isso nos outros. Nunca vai encontrar. É um lance biológico no cérebro mesmo.
Cacetada