Ich (30, w) habe seit meiner Kindheit ein schwieriges Verhältnis zu meinem Vater. Er war damals sowohl körperlich als auch emotional gewalttätig, und der Kontakt war immer von Machtspielen und Grenzverletzungen geprägt. Zu meiner Mutter und meinem Stiefvater habe ich dagegen ein sehr stabiles, liebevolles Verhältnis.
Zur Einordnung: Mein Vater lebt in Belgien, meine Mutter in Deutschland. Ich selbst lebe weit entfernt von meiner Familie und besuche daher meist meine Mutter. Meinen Vater treffe ich nur, wenn es zeitlich irgendwie passt. Er selbst hat mich bisher noch nie besucht.
Kurz vor Weihnachten hat meine Mutter meinem Partner und mir überraschend Flugtickets geschenkt, damit ich spontan in die Heimat kommen und mich von einem sehr stressigen Jahr erholen kann. Der Besuch war also ungeplant und ein großzügiges Geschenk von ihr.
Da ich nun wegen Weihnachten ohnehin in der Heimat bin, habe ich meinen Vater an einem öffentlichen Ort getroffen. Zu ihm nach Hause zu fahren wäre für mich zu viel Fahrerei gewesen. Er war enttäuscht, dass ich nur wenig Zeit hatte, obwohl der Besuch an sich gar nicht geplant war.
Wir hatten vereinbart, uns auf einem Parkplatz zu treffen und von dort gemeinsam in ein Café zu gehen. Da wir früher da waren, schlug ich vor, uns direkt im Café zu treffen. Als ich ihn anrief, um Bescheid zu sagen, reagierte er sofort wütend und schrie mich an, warum ich den Plan ändere. Für mich hatte sich an der Verabredung inhaltlich nichts geändert.
Am Ende wartete ich dennoch auf dem Parkplatz, da er sich weigerte, alleine zum Café zu gehen. Als ihm dann klar wurde, dass man etwa zehn Minuten laufen müsste, wollte er dort ebenfalls nicht hin. Wir landeten schließlich in einem anderen Café direkt neben dem Parkplatz. Die Stimmung war entsprechend angespannt.
Als mein Partner kurz auf der Toilette war, holte mein Vater plötzlich aus und schlug mir mit voller Kraft auf die Schulter. Es war kein spielerischer Klaps, sondern deutlich schmerzhaft. Dabei sagte er, ich hätte es „verdient“ und sei „schrecklich“. Gleichzeitig versuchte er, die Situation als Spaß darzustellen und machte abwertende Kommentare.
Ich bin sitzen geblieben, obwohl ich im Nachhinein weiß, dass ich hätte gehen sollen. Gerade mit der Vorgeschichte aus meiner Kindheit fühlt sich dieser Moment für mich sehr falsch an.
Seitdem frage ich mich, ob ich überreagiere oder ob hier eindeutig eine Grenze überschritten wurde? Ich überlege tatsächlich den Kontakt abzubrechen.
Höre auf dein Bauchgefühl.
Ich gehe jede Wette ein, dass es zum Kontaktabbruch rät.
Dein Partner sollte eingeweiht werden.
Meinem Partner, meiner Mutter und meinem Stiefvater habe ich es danach im Restaurant erzählt. Ich habe echt ein paar Tränen verdrückt. Alle haben sehr geschockt reagiert.
Sie alle unterstützen mich, egal welche Entscheidung ich treffe. Ich bin allerdings ein Familienmensch und mir fällt so eine Entscheidung gar nicht leicht.
Du weißt doch jetzt schon, wie das nächste Treffen mit deinem Vater enden wird.
Familie hat nichts mit Blutsverwandtschaft zu tun.
Ja, du kannst dir tatsächlich aussuchen, wer zu deiner Familie gehören darf. Das Privileg dazu muss man sich verdienen, und hat man nicht automatisch auf Lebenszeit für sich gepachtet, weil man es vor X Jahren mal geschafft hat, sich zu reproduzieren.
Dieses! Dazu fällt mir nur ein Familie sucht man sich aus - gibt es ein schönes Lied von Deine Cousine
Ein "Familienmensch" zu sein bedeutet nicht, dass du dich von Verwandten wie Dreck behandeln lassen musst. Und er ist anscheinend kein so aufopferungsvoller "Familienmensch"...
Familie schlägt man nicht Ende der Geschichte. Wenn er dir nicht gut und das schon seit Jahren dann wird es Zeit den Kontakt abzubrechen. Du hast andere Familie die dich liebt und schätzt dann musst du dir sowas nicht geben.
Und wen schlägt man?
"Seitdem frage ich mich, ob ich überreagiere oder ob hier eindeutig eine Grenze überschritten wurde?"
Gegenfrage:
Würdest du dir diese Frage auch stellen, wenn ein Freund/ein Bekannter/ein Fremder dich einfach aus dem Nichts geschlagen und dich danach gegaslightet hätte?
Dies. Die eigene Situation immer so betrachten als wäre es die Situatin eines bekannten. Nur so kommt man da objektiv ran.
nichtmal objektiv finde ich. dinge emotional zu betrachten bedeutet, sich zu fragen, was für ein gefühl in einem ist. und ob man sich weiterhin aufopfern möchte, um sich am ende so zu fühlen.
True, aber die Distanz um das bei einem selbst zu erkennen hat man oft nicht.
Würdest du bei einem Kuss von deinem Partner genauso reagieren wie von einem fremden?
Möchte kurz einwerfen: wenn er dich in der Öffentlichkeit SO behandelt und sich nicht schämt, dir vor all diesen Menschen weh zu tun, würde ich mich zur Sicherheit nicht mehr mit ihm privat bei ihm zu Hause treffen. Bitte pass auf dich auf. Definitiv keine Überreaktion
Ja das werde ich auch nicht mehr tun. Er hat es getan, als mein Partner auf er Toilette war. Er hat leider nichts mitbekommen aber seine Partnerin war dabei und hat einfach nichts gesagt. Ganz im Gegenteil
Was meinst du in diesem Fall mit ganz im Gegenteil?
Anzeige erstatten wegen Körperverletzung, Kontakt abbrechen und diesen Menschen aus deinem Leben streichen.
Gleiche Situation. Literally gleiche Situation. Mein Erzeuger hat uns Frauen der Familie auch misshandelt (Mutter, Schwester und mich) beim letzte Treffen war er genauso übergriffig und hat mit die Handgelenke gequetscht- wie bei einer Verhaftung. (Edit: Ich habe kaputte Gelenke, das ist allen in der Familie bekannt) Das war das letzte Mal, dass ich ihn gesehen habe. Daher meine Empfehlung: Kontakt abbrechen. Alle Kinder verdienen Eltern, aber nicht alle Eltern ein Kind. Du musst keine Beziehung zu jemandem führen der dir nicht gut tut. Das Leben ist zu kurz um sich selbst zu geißeln.
Ich stimme dir zu. Zumal er eh nie den Anschein gemacht hat, dass ich eine Priorität bin. Er hat meiner Mutter nie Unterhalt bezahlt und besucht mich nicht. Und wenn ich ein Treffen irgendwie möglich mache (ehrlicherweise war es ja diesmal auch nur möglich, weil ich die Flugtickets von meiner Mutter erhalten habe), dann ist diese Reaktion der Dank dafür… ich bin fassungslos
Tut mir leid für dich. Die gefühlte Ohnmacht in dem Moment kann ich nachvollziehen; ärgere dich nicht darüber. Du kannst lernen in Zukunft besser zu reagieren. Grundsätzlich empfehle ich: brich den Kontakt ab. Komplett. Es hat ja, wie diese Begegnung wieder gezeigt hat keinen Sinn; von ihm kommen nur Manipulation und Verletzungen. Das brauchst du nicht. Sei dir mehr Wert. Ist leider auch gesellschaftlich kein einfacher Schritt, aber du hast einen Partner, der kann dir helfen.
Hast du denn Erfahrungen, wie man den Kontakt abbricht? Blockiert man die Person oder antwortet man einfach nicht mehr auf Anrufe und Nachrichten?
Kommuniziert man vorher noch, wieso der Kontakt abgebrochen wird? Das sind ganz viele Fragen, die ich mir aktuell stelle.
Da kann ich dir vielleicht helfen, hab mit meiner Mutter und einer meiner Schwestern den Kontakt abgebrochen. Bei meiner Schwester hab ich gar nichts mehr gesagt, hab sie einfach blockiert und allen in der Familie gesagt, dass ich mit ihr nichts mehr zu tun habe möchte. Wurde mehr oder weniger respektiert, geht aber auch kaum anders, weil ich sehr weit weg wohne.
Bei meiner Mutter war es nach einem Telefonat, in dem ich ihr versucht habe zu erklären, was mein Problem ist, aber sie hat nicht zugehört und auch keine Anstalten gemacht, irgendwas an ihrer Ausdrucksweise zu ändern. Sie hab ich nirgends blockiert, sie schreibt aber von sich aus auch nicht mehr, daher ist das nicht nötig.
Es kommt also auf deinen Vater an, sozusagen. Wenn er es respektiert, brauchst du ihn nicht blockieren. Tut er das nicht, blockier ihn. Wenn dein Vater dir aber gar nichts von Belang mehr für dich machen/sagen kann, blockier ihn einfach. Das ist einfacher
Hmm erfahrungsgemäß funktioniert das nur bei Leuten, die nicht so grenzüberschreitend sind dann plötzlich vor deiner tür aufzutauchen und dir halb die Tür einzutreten/einen Wellnesscheck bei der Polizei einfordern.
In solch einem Fall kann ein schrittweiser Kontaktabbruch sinnvoller sein. Erst keinen Kontakt mehr initiieren. Antworten nur noch sehr kurz, keine Erklärung, möglichst nur Ja/Nein. Die Zeit bis zum Antworten immer weiter verlängern. Das provoziert weniger heftige Reaktionen bei Menschen, denen bei Kontrollverlust die letzte Sicherung durchbrennen lässt.
Viel Glück OP und NDA!
Ich bin echt erschrocken davon, wie viele OP‘s bei ihren Beiträgen noch immer die Schuld teilweise bei sich suchen, indem sie hinterfragen ob sie überreagiert haben. Wenn dir eine Situation unangenehm ist, ist sie dir unangenehm. Du hast einen eigenen Maßtab an Grenzen und Empfindungen. Es tut mir leid dass du dies dein ganzes Leben lang so erleben musstest aber um es aussenstehender Sicht zu beurteilen: JA es war übergriffig, nicht übertrieben aus deiner Sicht und das einzig richtige wäre es den Kontakt abzubrechen. Es triggert dich nicht nur wenn das gleiche Verhalten aus der Vergangenheit aufkommt sondern raubt dir un- oder bewusst deine Energie und das ist es nicht wert. Normalerweise tut es gut sich seltener zu sehen und weniger Kontakt zu haben wenn Beziehungen problematisch sind (aus meiner Sicht) aber wenn du schon vor dem Treffen direkt angeschriehen wurdest da bringt auch ne Kontakteinschränkung nix. Da ist seitens deines Vaters kein Respekt vorhanden und der wird auch nie kommen, wenn du den Kontakt abbrichst wird dir entweder ein schlechtes Gewissen gemacht oder du wirst gezielt manipuliert, indem er sich in die Opferrolle drängt und verspricht dass er sich ändert (bis zur nächsten Gelegenheit wo sich eh wieder das gleiche Spiel wiederholt)
Ich suche deshalb oft die Schuld bei mir, weil er die Schuld immer auf mich geschoben hat. Als er mich als Kind geschlagen hat, hieß es, ich hätte ihn wirklich wahnsinnig gemacht und wäre unerträglich gewesen. Er hat immer eine Ausrede und sucht die Schuld grundsätzlich bei anderen.
Familie kann man sich nicht aussuchen. Aber du kannst dir aussuchen mit wem du deine Zeit verbringst. Wenn ein Mensch dir nicht gut tut, dann verbringe keine Zeit mit ihm. Egal ob Familie oder nicht.
Mit allem gebührenden Respekt: Dein Vater ist ein sadistisches Schwein und hat Dich nicht ansatzweise verdient! Bitte pass auf Dich auf. Schütze Dich!
Du reagierst nicht über. Dein Vater spielt immer noch Machtspiele und ist emotional und körperlich gewalttätig dir gegenüber. Das war kein Spaß, der Schlag auf die Schulter war eine Machtdemonstration, um dir zu zeigen, dass er der "Boss" ist. Hör auf dein Bauchgefühl.
Genau das wurde mir nun auch bewusst. Ich dachte allerdings, dass diese Machtdemonstration der Vergangenheit angehören…
Hast du von dem Schlag einen blauen Fleck? Würde das dokumentieren und damit zur Polizei.
Nein dafür war der Schlag nicht fest genug
Kontaktabbruch wäre da wirjlich das beste. Du merkst ja: die bessern sich nicht. Schon weil Einsichtsfähigkeit nicht vorhanden ist.
Das ist schlimm. Dein Vater scheint ein anstandsloser Mensch zu sein. Er sieht dich gar nicht als den eigenständigen Menschen der du bist. Du solltest den Kontakt abbrechen.
Für mich war die Entscheidung, den Kontakt zu meiner Mutter abzubrechen, recht einfach.
Ich habe mir einfach vorgestellt, wie ich es finden würde, wenn sie so mit meinem Kind umgehen würde.
Thema durch ...
Ich habe die selbe Situation wie du gehabt. Man läuft immer der Hoffnung hinter her das es nochmal schön wird und der nette Mensch durchkommt. Und zu 95% lügt man sich selber an und liegt falsch. Du kannst ja den Kontakt “light” abbrechen. Nie wieder ohne Freund treffen wenn überhaupt. Benenn das ganze bei ihm und sag was dir nicht passt und was du nicht möchtest. Dadurch gibst du ihm die Chance zu begreifen wenn er das möchte. Natürlich nur wenn du ihm die geben möchtest. Wichtig für dich ist nur er wird sich nicht von selber ändern. Überleg dir ob du mit der Version die er ist leben möchtest und kannst oder ob du dir selber mit Hoffnung was vorgaukelst.
Do it! Du hast auf keinen Fall überreagiert und er verdient den Kontakt zu dir nicht und du verdienst nicht so behandelt zu werden
Du reagierst nicht über.
Du reagierst unter !!!
Ich weiß, die Beziehung zu den eigenen Eltern ist kompliziert. Aber er klingt wie eine sehr anstrengende und cholerische Person. Aber die gewalttätige Hintergrundgeschichte lässt mich fragen: warum tust du dir das an?? Warum triffst du ihn? Warum besuchst du ihn?? Mitleid? Pflichtgefühl?? Gewohnheit? Emotionale Abhängigkeit??
Nur weil Jemand mit uns blutsverwandt ist, bedeutet das nicht, dass die Person uns behandeln kann, wie er/sie möchte!!!!
Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, weshalb ich mir das antue. Es gab bis vor einem Jahr auch noch meine Großeltern väterlicherseits, die sehr liebevoll waren und der Kontakt lief größtenteils über ihn. Die sind aber nun beide gestorben und danach kam bei mir auch sowas wie Schuldgefühle, dass ich so weit weg wohne und nicht so viel für die Familie da bin. Generell tue ich viel aus Schuldgefühlen, Pflichtbewusstsein etc.
Mitleid spielt natürlich auch eine Rolle.
Wtf stimmt mit dem Mann nicht??
Mit so jemanden sollte man seine zeit nicht verschwenden. Wenn Er mal Enkelkinder hat, was soll das werden?
Was ist das denn für ein Astloch?! Nennt sich „Vater“?!
Brich den Kontakt ab bitte!
Mein Vater ist emotional missbräuchlich. Der kontaktabbruch ist verdammt schwer. Ich hatte den Kontakt mal für drei Jahre abgebrochen weil das Maß für mich voll war. Ich hatte ihn dann einfach ohne Erklärung blockiert. Da er zu bequem war mich persönlich aufzusuchen, klappte es gut (er wohnt lediglich 10km von mir entfernt). Die Zeit war recht friedlich und nach den ersten Tagen schlechtem Gewissen, geriet er irgendwann in Vergessenheit. Manchmal ist es einfach besser so manche Menschen aus dem Leben zu streichen auch wenn es anfangs hart ist.
Ich denke auch, dass du dein Bauchgefühl nicht rationalisieren solltest. Du fühlst ja ob dir etwas gut tut und wenn es sagt, das das nicht der Fall ist, solltest du darauf hören.
Dein Vater ändert sich ja nicht.
Wenn du dich fragst ob du überreagierst oder nicht oder ob du auf deinen Bauch hören solltest, hilft eine Methode aus der Psychologie:
Stell dir vor, nicht du erlebst diese Situation, sondern dein Kind. Was würdest du tun? Würdest du deinem Kind raten, die Situation auszuhalten und mitzumachen? Würdest du es durch Kontaktreduktion/ Abbruch schützen wollen? Oder wäre der Umgang in der Form ok für dich?
Du kannst dein Fazit auf dich übertragen, denn was für dein Kind gilt, sollte auch für dein eigenes Wohl gelten.
Vielleicht hilft dir dieser Perspektivwechsel, die Dinge klarer zu sehen.
Würde augenblicklich den Kontakt abbrechen. Kein erklären, kein gar nichts. Uas dem Leben streichen und überall blockieren.
Kommt es den darauf an wie es objektiv gewesen ist? Nicht wirklich den es kommt in erster liebe darauf an wie es sich für dich anfühlt!
Ich sag's Mal als Vater der auch so seine Probleme hat und vermutlich auch das eine oder andere falsch macht: wen ich meine Kinder bei mir habe und sie machen etwas falsch (sie sind noch minderjährig und Erziehung ist noch meine Aufgabe) Dan sag ich ihnen das das was sie getan haben falsch ist. Ich sage ihnen das das was sie gerade tun nicht richtig oder schrecklich ist (zb den Bruder schlagen)wen meine Kinder (und ja der sie haben damit Fon selbst angefangen) Dan sagen das sie schrecklich öde dumm sind Dan wird sofort klar gemacht das sie toll sind was die Tat um so blöder macht weil sie zu mehr fähig sind und das sie super sind aber da eben was nicht Gutes getan haben. Das eine wertet sie ab (du bist schrecklich) das andere. Verurteilt die Tat die nicht gut war. Wen du Fon deine Vater hörst das du schrecklich bist und er doch als Erwachsene Person sogar noch hart körperlich angeht und dich Dan zu gasligtheb versichtgi TS nur einen gangbaren weg und den besser jetzt als später:
Setz dich hin, schalt dir den TV ein und zieh dir "die eiskönigin" den ersten Teil rein (ja märchen war besser finde den Film nicht gut aber :) let IT Go ist dennoch ein guter Rat
Definitiv Kontakt abbrechen. Du bist doch kein Boxsack, an dem er sich abreagieren kann.