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comecei a namorar já deixando bem CLARO que só irei ter filho depois dos 30 anos. Meu namorado concordou e acha a mesma coisa.

ter filhos sempre pesa mais para o lado da mulher, por isso só tenha se VOCÊ já estiver bem estabilizada também.

Eu H(32) e minha esposa M(31) estamos juntos a 7 anos, e sempre comentamos sobre filhos, mas isso nunca foi um sonho de nenhum dos dois, mas devo dizer que pensamos muito sobre a questão financeira e de moradia antes de tomar esse passo, pois um filho é caro e super cansativo.

Hoje minha filha tem 02 anos e falamos frequentemente como nossa vida é mais alegre e divertida agora com ela, e ela faz a alegria da família inteira e nós não nos arrependemos, e inclusive achamos que foi uma das melhores decisões da nossa vida, mas dito isso, se você sabe que não quer um filho, NÃO TENHA FILHOS. A responsabilidade é enorme e requer mudanças drasticas de rotina, no começo amigos se vêem menos, vocês vão sair menos, o cansaço é pesado, e a privação de sono é enorme, mas são coisas que passam em poucos meses, mas isso pode tanto melhorar o seu relacionamento como afundar e separar vocês dois completamente, tornando a relação com a criança cansativa, desgastante e frustrante, para ambos os lados.

Quando meus irmãos tiveram filhos, eu adorava cuidar deles, gosto muito dessa ideia de criar uma pessoa, poder ensinar, apresentar o mundo para ela. Então quando eu conheci meu marido, eu tinha muita vontade de passar por isso com ele. Hoje temos duas filhas e eu amo essa decisão.

Sou M34 e estou junto com meu parceiro há 12 anos, ele 37. Nós nunca demonstramos muita vontade de ter filhos, mas agora com a idade chegando mais próximo do considerável saudável para gestar, estamos conversando sobre isso com mais frequência. E o que nos leva a considerar não é nem muito o fator idade, e sim se nós dois estamos dispostos a mudar nossa rotina, a priorizar uma criança, a educar pra ser um ser humano massa, e se estamos preparados psicologicamente. Também pensamos que é uma maneira de construir mais um capítulo juntos, e não estamos querendo um filho por carência ou por medo da velhice, não queremos colocar no filho esse dever, é mais no sentido de gerar mais amor de toda nossa relação.

Eu (H36) e ela (M38) tivemos há 4 anos o primeiro planejado e um segundo nos descuidamos. Ganhava bem rs, agora com 2 ficou mais apertado, mas nossa decisão foi que comprei uma casa há 8 anos e nos sentíamos sós nela, o relógio biológico dela estava começando a chegar no fim da concepção natural e desde mais novos planejávamos ter. Aproveitamos muito antes, fizemos viagens ao exterior com certo luxo, comemos nos restaurantes que queríamos. Estávamos entediados na pandemia também ficamos dois anos trancados em casa transando e vendo series e acho que isso criou um cenario propício. Eles viraram nossa vida de cabeça para baixo. Noites sem dormir, orçamento apertado e um simples sair de casa parece uma movimentação de tropa. Mudei minhas prioridades de vida, mas sinceramente eles trazem muito propósito, outras visões de mundo e o tal amor incondicional um que nunca fui capaz de sentir. Por tudo que passei não vejo minha vida sem eles, mas quem não tem entendo totalmente, é uma entrega, uma vocação e para fazer direito tem que se dedicar com suor e sangue, ter paciência, abstração abnegação, principalmente com mais de 1.

Cara, não tem problemas adiar ou mudar os planos se você mudou de ideia quanto a filhos. Dito isso, eu não vou tentar te convencer a ter filho. Eu vou te dizer o que mudou na minha vida depois de tê-lo.

Eu sempre fui uma pessoa muito deprimida e ansiosa. Tive traumas na primeira infância, e nunca vi valor algum em mim. Minha vida era tentar ter sucesso profissional, e era essa a minha métrica de felicidade. Nunca consegui ser feliz, porque esse tipo de validação externa não traz plenitude. Aí, tive meu filho. Eu sigo sem ver muito valor em mim, mas minha cura foi perceber que isso sequer e importante. Não importa o tanto que ele gosta de mim, ou qualquer outra pessoa. Todas essas questões existenciais, pessoais e filosóficas perderam espaço. Porque o serviço de amor que eu presto para o meu filho é, atualmente, a única coisa que merece minha importância. Eu ainda me sinto magoada com coisas do passado, mas é como se o meu ego tivesse parcialmente se dissolvido, e eu não perco mais tempo pensando “quem sou eu”. A única coisa que importa é meu filho estar bem.

Eu queria ter filhos. Arrumei uma namorada, casei e agora a gente tá tendo. Não teve nenhuma reflexão filosófica profunda por trás

Acho que a diferença é a nossa visão de mundo. Se eu achasse que vivo numa sociedade que o homem pode desistir do filho a qualquer momento e a mulher não talvez também não quisesse

Tem somente 1 ano que eu e meu namorado estamos juntos, não me lembro como que começou esse assunto pois éramos apenas ficantes na época. Eu disse com todas as letras que não tenho a menor vontade de ser mãe.

Acho que se você tem qualquer mínima dúvida sobre querer ter filhos, não deveria levar adiante a ideia. Ser pai não é só perder o sono de noite, abrir mão da sua rotina ou até brincar no parquinho de tarde, vai bem além disso. Tem que ter vocação e muita vontade.

Naquele tempo, meu namorado ainda não sabia ao certo se queria ter filhos e ainda não se tem certeza, isso considerando que ele está super perto dos 30.

Espero bem ansiosa para o dia que ele possa decidir isso de uma vez, pois é um dos poucos motivos que temos para terminar. Não quero que ele fique comigo, quando já poderia estar atrás daquilo que eu não o posso oferecer.

Eu não tenho filhos e nem pretendemos ter. Meu namorado dizia q queria ter a um ano atrás e hoje tem pavor de filhos kkkk porq vc abdica de muita coisa pra isso. Enfim, converse com ele o quanto antes para não ser um problema no futuro, pessoas mudam, assim como eu não sei se iremos querer ter também no futuro. Filhos não são ruins, só que você se doa completamente pra isso e tá tudo bem não querer, se vc já tá cogitando em não querer converse com ele antes, não deixe isso pra depois para não ser um problema, se ele te ama vai ficar independente de qualquer coisa, vcs ainda podem adotar se quiserem e não será o fim do mundo se não tiver filhos, e lembre q no fim o filho vai depender mais de vc do que dele, é mais fácil prós homens só quererem porque ficam com a parte "mais fácil", sei que se o relacionamento é bom é difícil pensar num possível fim então se caso houver divergências nisso vcs terão que se esforçar para ficarem juntos se quiserem. Boa sorte pra vc

Bom, foi um conjunto de coisas. Alerta de textão.

Primeiramente: eu AMO criança. Pra mim, cuidar de criança é muito legal. Fui tia bem cedo, e fui aquela adolescente que vive rodeada de crianças e adora cuidar delas. Além disso, eu amo desenvolver pessoas. Pra mim, ver outro ser humano aprendendo e evoluindo e contribuir com isso de alguma forma é maravilhoso. Quando eu trabalhava em escritório, amava treinar novatos. Migrei para a área acadêmica, entre outras coisas, por isso. Sempre fui monitora na escola, na faculdade e no mestrado, e pra mim é um prazer. Eu acho que devia ter feito alguma licenciatura kkkkk

Outro ponto relevante é a questão social, no sentido de contribuir com a sociedade. Isso aqui é impactado pelo fato de que eu sou formada em economia e sou evangélica com influência de uma escola de pensamento que acredita que é nosso dever ajudar a sociedade. Some-se a isso a crise de natalidade. Eu não posso deixar meu país quebrar por falta de gente sendo que eu tenho plenas condições de criar bem algumas crianças.

E aqui a gente entra no ponto mais relevante de todos... Porque eu posso. Eu cheguei nos 30 com boa situação financeira e saúde. Meu casamento já estava bem estabilizado. O cenário era muito bom pra ter um bebê, indicando qualidade de vida para a criança e menos desgaste que o normal para mim e para meu marido. Mais do que isso: ter um filho nessa situação era sinônimo de proporcionar para a criança uma vida muito boa, com pais amorosos e com disponibilidade, situação financeira confortável, todo o necessário para ter boa saúde e boas oportunidades ao longo da vida.

Tem se pagado. Minha filha é um bebê alegre, aparentemente satisfeita, muito sociável. Ela gosta de passar tempo comigo e com o pai dela também. Meu marido é um pai dedicado, que ama gastar tempo com a sua filha, e que não está sobrecarregado, tendo uma vida boa. Quanto a mim, estou muito atarefada, mas feliz e amo passar tempo com minha pequena também. Somos felizes, temos qualidade de vida.

Quanto ao que você abre mão, eu acredito que não é só a maternidade que faz isso, é qualquer grande obra. A maternidade e a paternidade demandam isso. Mas uma boa carreira, um mestrado, a compra de um imóvel... Qualquer sonho grande demanda sacrifícios, muitas vezes árduos. E a gente só topa porque quer muito. Considerando a felicidade que minha filha me proporciona, achei até barato... Tanto que pretendo ter mais filhos. Mas sei que essa foi a MINHA experiência, e boa parte das mães não tem tanta sorte. Bebês com cólica, bebês que só dormem no colo até os seis meses... Ou pior: não ter que acordar de madrugada porque seu bebê não tá com você, tá numa UTI neonatal. Pior ainda: perder o seu bebê. Aconteceu com a minha mãe. E pode acontecer com qualquer mãe. A maternidade é arriscada e sim, pode ser que você tenha um momento difícil ou até mesmo trágico. Mas não existe felicidade livre de risco. Dirigir é arriscado, limpar a casa é arriscado, se apaixonar é arriscado, comprar um imóvel é arriscado, sair pra se divertir é arriscado. A gente não desiste por isso, a gente mitiga o risco tomando precauções.

Dito tudo isso, se você chegou até aqui, eu recomendo pensar não só se você quer mas em quais condições você quer. Após pensar nisso, defina com o seu marido um plano de ação: quanto dinheiro vocês terão que ter, qual o nível de renda que vocês terão que ter, se você vai continuar trabalhando, quais hospitais são boas opções pra ganhar o bebê, quais eletrodomésticos precisam comprar (lava e seca, lava louças e aspirador robô são a trindade das mães), como é a rede de apoio de vocês e com quem podem contar. Façam um compromisso de se alimentar bem e fazer academia desde já, isso vai aumentar a fertilidade e dar vitalidade para cuidar do bebê. Façam terapia. Se vocês fizerem assim, talvez (talvez!) você descubra, assim como eu, que a maternidade pode ser uma delícia.

Estou com exatamente a mesma idade que vcs com meu noivo e tb estamos juntos faz mt tempo. E tambem pensamos em ter filhos exatamente nessa idade. A grade diferenca é que na vdd a gnt ja ta bem animado pra perspectiva pq a gente gosta muito de bebês e crianças.

Eu diria que se vc nao tem certeza, nao tenha filhos. Todo mundo fala como é um fardo, se vc nao tem o minimo de gosto, vai ser pior tanto p vc quanto p seu filho.

Eu e minha esposa, 34 e 33, respectivamente, estamos com uma bebê de 9 meses. Discutimos sobre ter ou não filhos, tínhamos uma vida confortável, juntos há 12 anos(casados 8). Escolhemos ter por acreditar que temos condições criar e por ser uma experiência única. Dito isso, vai mudar bastante a vida de vocês. Eu acho que vale a pena. 

Eu era antinatalista. Hoje em dia, meu maior sonho é ser mãe.

Não tem exatamente um motivo; é algo biológico. Nossa natureza, no geral, nos chama para procriar. Hoje eu tenho 27 anos e não tem um dia que eu não pense em engravidar. Cada vez que eu menstruo, eu fico um pouco triste por dentro.

Eu acho linda a ideia de ter outro ser humano que veio da junção de mim e da pessoa que eu mais amo, que eu escolhi estar e ficar para sempre. É emocionante, lindo e interessantíssimo ver uma criança crescendo.

E, por fim, um filho te ensina muitas coisas. Paciência, simplicidade, ser destemido, se doar completamente ao outro, etc. Para ter um filho você necessariamente precisa sair do centro, deixar de ser egoísta e estar disposto a se disponibilizar quase que inteiramente e em tempo integral àquele ser que precisa de você para alimentá-lo, banha-lo, trocá-lo, ninar-lo, educá-lo, defendê-lo... Enfim.

Eu acho a coisa mais bonita que alguém pode escolher fazer – no entanto, para mim, é importante que seja desejado (ou ao menos bem aceito), dentro de um casamento sólido, com condições de criar esse bebê de uma forma pelo menos digna. E também que os pais busquem muito, muito conhecimento.

É isso.

O desejo de ter filho. Resolvemos realiza-lo. Melhor decisão de nossas vidas.

Eu M (33) e meu marido H(34) estamos juntos a 18 anos e também estávamos nessa. De ter ou não, e sentamos juntos para conversar sobre isso e fizemos uma lista de pros e contras de ter filhos, acho que deve ser uma decisão conjunta, e só querer ter é muito vago pensando em gerar uma vida

Esquece o papo de que filho traz uma mudança significativa em relação a financeiro. Tá, não vou negar que traz, mas no meu caso, não me fez mudar o padrão de vida. Hoje o filho tem exatamente 9 meses e nossa renda desde que ele nasceu diminuiu e não percebemos uma diminuição no padrão.

Não sei a religião de vocês mas eu sou cristão e parece que o papo de “Deus provê” é real. Se vocês se amam e a administração de conflitos entre vocês dois é boa, vai ser a melhor coisa da vida de vocês. Se vocês não administram os conflitos entre vocês, esquece! De verdade, melhorem como pessoas individualmente antes. Agora disparado o que mais pesou e pesa na minha experiência até o momento é atenção/tempo.

Filho não precisa de dinheiro, filho não precisa de roupa boa e comida sofisticada. Filho precisa de atenção (atenção mesmo, daquele que hoje em dia tá cada vez mais difícil de a gente ter e dar pras pessoas), carinho e paciência. Filho precisa do bem mais preciso só das nossas vidas e que nada compra: tempo. Arroz, feijão, ovo e roupa pra criança nunca vão faltar, pode ter certeza

Tive três filhos planejados (pretendo ter mais). Sempre sonhei com uma família grande.

Eu sinto te dizer mas "algo assim" é muito relevante. Não é tão pouco como seu texto inicialmente fez parecer. Se um realmente quer e o outro tem a certeza que não quer, alguém vai ficar muito frustrado nessa relação e, mais cedo ou mais tarde, o desfecho é um só.

Dito isso, no meu relacionamento tbm queríamos filhos mas queríamos esperar até os 34 anos de minha esposa. Conversamos muito sobre isso até chegar um ponto que agradasse aos dois. Eu relutava em ter sem eu estar bem empregado. Ela considerava que o que tínhamos já era suficiente e não deveríamos esperar muito mais. Veio um ano antes do nosso planejado. Pra ela foi desesperador. Mas como ela ficava oscilando entre querer e não querer, eventualmente ela acostumou com a ideia. Hoje não se arrepende de ter tido e é muito feliz com a filha carinhosa que temos. É uma decisão importante que eu considero necessário fazer uma auto reflexão e pensar bem a respeito.

Eu sempre dizia que não queria ter filhos (adotar talvez, mas passar por um parto jamais hehehe), e agora estou com uma filha de 1 ano kkkk Uma noite depois de jantarmos com o meu pai e ele pedir mais uma vez se eu não iria dar um neto/neta pra ele, chegamos em casa e conversamos sobre pra quem iríamos deixar tudo o que temos (que é pouco no caso kkkk), já tínhamos nossa casa e nosso carro e nossos gatos, então esse seria logicamente o próximo passo na nossa vida hehehe Mas a 3 anos atrás isso nem passava pela minha cabeça, então 3 anos é bastante tempo para mudar de ideia, não se preocupe com isso agora...

Bom, comecei a namorar minha esposa quando eu tinha 31 e ela 29. Ambos tivemos várias experiências de relacionamentos anteriores e queríamos algo sério. Eu tive a sorte de ter tido uma infância feliz, com pais amorosos, e isso deve ter me influenciado. Nós dois queríamos muito ter filhos, de forma que foi uma decisão natural e consensual depois do casamento. Não que tenha sido fácil ter nosso primeiro filho (por FIV), na verdade foi uma verdadeira odisseia, mas era algo que desejávamos muito. Hoje temos 2 (12 e 9 anos) e não conseguimos imaginar nossa vida sem eles.

Nunca quis ter filhos, mas saí com um cara por um ano que é o excelente pai, eu queria muito ter engravidado, já superei isso pq ele não podia ter mais filhos. Acho que o segredo é sentir confiança na pessoa, não no relacionamento amoroso, mas sentir que é uma pessoa responsável que não abandonaria o filho.

Estabilidade financeira. E filho é a melhor coisa do mundo, só quem tem sabe. A vida muda muito, e pra melhor, a melhor sensaçao da vida é ver seu filho dar risada.

Pra homem é muito fácil querer ter filhos, a mulher é quem gere, pari, amamenta e cuida a maior parte do tempo. Eu como mãe digo, é uma sensação incrível. Realmente é como dizem, não tem nada igual. É muito gostoso ter uma miniatura de ser humano fofo. Mas não é pra qualquer um. O corpo muda e o casamento também. Vocês tem que ser parceiros desde já, vc vai estar mais vulnerável e seu marido tem que estar pronto para lhe defender sempre.

Quando comecei a namorar com meu marido, deixei claro que não queria filhos enquanto ele queria sim ser pai. Mudei de "opinião" por que agora desejo ser mãe, realmente passei a desejar a maternidade, mas não da forma que ela foi passada pra mim, meu marido tmb não queria a paternidade como foi passada a ele. Entrou o planejamento. Dinheiro. Estamos nessa caminhada. Sem dinheiro e sem alinhamento para diminuir mais as brigas, sem bebês, e nós dois concordamos nisso. É bom planejar por que isso pegou a gente de surpresa em várias coisas quando começamos a mudar a rotina pra caber uma futura criança (por isso as brigas, a gente descobre manias né)

E não vejo essas discussões como algo ruim, começamos a morar juntos com 19, bem imaturos, e vamos fazer 24, estamos caminhando juntos pra criar nossa família enquanto tentamos quebrar o padrão que veio dos nossos pais (pobreza e tudo na base do grito, escola pra que? Vai trabalhar!)

Sou H36 e ela M34. Tivemos o nosso pequeno há quase 2 anos!! Era o meu sonho ser pai, mais do que o dela ser mãe! Tenho sofrido muito porque ela tem depressão pós parto há imenso tempo, não ajuda grande coisa em casa (excepto comida para mim e para o baby). Eu é que o levo e vou buscar há escola todos os dias, eu é que lhe dou banho todos os dias, eu é que o adormeço todos os dias.. Enfim, podes talvez ver os papeis aqui um pouco invertidos de como são tradicionalmente! Ela culpa-me pq não queria ser mãe já - mas eu não queria ter 50 anos com um miúdo de 10 anos, ela também não queria ser mãe muito mais tarde e admitiu que com o tempo poderia perder ainda mais a vontade, então acordámos que seria agora (2anos atrás) o momento ideal! Apesar de tudo, é a maior alegria que tive na vida, mas, dói muito, família longe e sem rede apoio.. Tudo pesa!! E nunca ninguém diz isto mas, NÃO HÁ MOMENTO OFF! 😂 Nunca!! Nós pensamos que enquanto ele dorme fazes tudo o que precisas fazer mas não dá tempo, e a maior parte das vezes só queremos descansar 😂

Não sei, foi algo que já era considerado desde sempre. Acho que a decisão de não ter sempre é mais difícil e trabalhada do que de ter

Sei que não é a resposta que espera pro seu post, até pq não tenho filhos e não posso responder essa pergunta, mas...

Lendo seu post eu vejo o quanto a cultura de liberdade sexual e relações liquidas destruiram o conceito de ter uma relação duradoura. Vocês se amam, tem um relacionamento muito bom mas ao mesmo tempo tá com medo de se separar com base em "existir essa possibilidade". É absurdo viver com nóia na cabeça que não tem base nenhuma pra ter, mas ao mesmo tendo te entendo e faz sentido msm.

Se você não tem certeza que quer ter filhos, é porque você não está pronta pra maternidade. Você tem que sentir. Eu sempre quis ser mãe, gosto de crianças e sempre sonhei em ter minha família e poder cuidar. Você tem que estar disposta a servir, cuidar, mudar sua vida. Muita gente não quer ter filhos, porque são individualista e egoista, não sabem se doar. Maternidade é doação, entrega. Tenho um bebê de quase 2 anos e estou grávida do segundo. E sou profundamente feliz sendo mãe

Tivemos o nossos primeiro com 12 anos de relacionamento (sendo 8 como casados). Eu já com 40 anos.

Foi planejado, mas isso não significa que não tive dúvidas se tinha feito a escolha certa, se minha vida sairia dos eixos...E o questionamento durou toda a gravidez.

E sim, as mudanças são imensas!

Mas com o nascimento, minhas prioridades mudaram e as preocupações foram outras. Por exemplo: hoje eu nem tô mais preocupada com a minha carreira (deixa ser o que vier e pronto, afinal eu não sou nenhuma diplomata). Por fim, é muito cansativo, mas não me arrependo de jeito nenhum. Na verdade, já estou planejando o segundo 😅

De toda forma seria bom vocês alinharem as expectativas, inclusive sobre a possibilidade de você não querer, já que está tendendo para esse lado agora. Ter filhos é uma responsabilidade para a vida toda, não ceda por pressão jamais. Se ele se mostrar intransigente com a sua opinião, fuja para as colinas.

Eu diria que a explicação mais simples sobre filhos planejados é o tédio. Você já tem dinheiro mas não tem onde gastar e tem muito tempo livre, o que fazer? Ter filhos.

CONGELA OS ÓVULOS PARA ONTEM! mulher tem prazo de validade e nem sempre esse desejo maternal aflora dentro do prazo. É minha única dica, porque aí vc pode ter mia velha, 37/40 sem problemas, 

Lembrar que não teremos 20, 30 para sempre. Nessa idade parece uma boa ideia (e é de fato) apenas curtir o próprio tempo e o dinheiro, mas à medida que passam os anos, filhos dão sentido à vida, encaixam na rotina e criam novos propósitos.

Planejamento?

Vontade genuína.

Sempre quis ser mãe. Não é algo racional... Gosto da vida em família com crianças.

Se você esperar ter 100% de certeza e a vida ganha, não vai ter. Nós nunca estamos prontos.

Eu H(40) casei com 25, sempre tivemos bem claro que não queríamos filhos. Todo anos nos questionavamos a respeito e a resposta sempre foi não. Quando mudou pra talvez, aí começamos a planejar e pensar como seria. Nosso filho está aí e estamos bem felizes como tudo ocorreu.

Eu (M) tive filho com 32 e meu esposo 28. O nosso desejo era ter uma família. Agente queria reproduzir o ambiente em que crescemos, dar continuidade mesmo. E tem sido muito bom, o sentimento é de renovação, tudo que não tinha mais graça volta a ter graça novamente. Eu recomendo essa experiência para todos que tenham condições. Depois que a minha filha crescer, o meu sonho vai ser tornar-se avó.

Realmente existe um por que disso?

Eu to solteiro mas pensei seriamente em ser pai, e pta ser sincero, a maior parte do assunto ligado a planejamento familiar é monetizado mesmo.

Existem áreas do conhecimento e literalmente tem grnte dando curso ligado a esse assunto por aí, eu acho importante entender essas merdas pq isso literalmente impacta a vida inteira da criança.

Mas de qualquer forma... pra mim ter filhos é uma conta que nunca fecha. O dinheiro que vc vai gastar com ele é praticamente infinito, e por mais que trabalhe ou ganhe dinheiro, sempre vai faltar alguma coisa.

Então se vc vai ter mais cedo ou mais tarde, eu pensaria muito mais no planejamento, na energia e no "básico" do que necessariamente na grana.

Filho é passivo. Só dá trabalho, estresse e despesas. Além de proporcionar falta de liberdade. E isso considerando-se que ele não venha com nenhuma condição especial que exija maiores cuidados.