انا هسيب السؤال و أروح أنام و أصحي أبص على الإجابات ، ياريت الناس تجاوب
السؤال : هل حصل لحد أبدا في التاريخ ، سواء انت أو أي حد تعرفه ، إنه كان مش عايز يخلف أطفال و لما لقى شخص مناسب غير رأيه و قرر انه يخلف علشان يبقى مع الشخص التاني اللي عايز أطفال ؟
السؤال التاني: هل حد كان مش عايز أطفال و لما خلف أطفال حب الموضوع و اكتشف ان تفكيره كان غلط ؟؟
و أسئلة كتير ممكن أصيغها بس كلها بتدور في نفس الفلك يعني .. هل الحب ممكن يطغى على عدم الرغبة في الانجاب مش من منطلق التضحية و لكن من منطلق اختيار واعي بتغيير القرار ؟
لى صديقة اتطلقت بسبب الموضوع ده لان الاتفاق قبل الجواز أنهم مش عاوزين اطفال وبعد كام سنه هى غيرت رايها وهو لأ
تمام ، شكرا ليكي
دي حدوتة تخوف وايه كان رد فعل الزوج؟
هو رافض الانجاب تماما وقال لها ده اتفاقنا من البداية وانا لم اغير موقفى علشان كدة تم الطلاق وبكل هدوء واحترام. الجواز الناجح شراكة بشروط ممكن تتغير بموافقة الطرفين ولا يحق لاى طرف تغيير الشروط من جانب واحد
يعني بعد ما الواحد يفكر أنه خلاص عرف يلاقي اللي هو عاوزه ممكن يصحى الصبح فجاة كدا ويلاقي كل اللي فيه اتبخر، بس انا عندي فضول اعرف البنت اتجوزت والا لسه وخلفت والا لا، ومبسوطة اكتر دلوقتي والا لا
الطلاق تم من شهور واللى بتفكر فيه لسه بدرى عليه قوى
خطر وغلط جدًا تدخل جوازه وأنت عارف أن اللي قدامك مختلف معاك في قيمة أو احتياج أساسي ومهم بالنسبه لك. لأن توقع أو الأمل أنه يغير رأيه مستقبلا ظلم للطرفين، لأن محدش ليه الحق يفرض عليك رأي معين ولا ليك الحق ده، هدف الجواز أننا نلاقي حد أهدافنا وحده، ممكن نختلف في الطباع والأحلام والأراء بس ما ينفعش نختلف في القيم والاحتياجات، دي علاقة بايظه من قبل ما تبدأ. جوازات كتير فشلت لأن طرف توقع أن الشخص التاني يغير رأيه أو هو غير رأيه في النص وبقى عايز يخلف. طبيعي الناس تتغير مع الوقت بس ما ينفعش نخش جوازه ونتوقع التغير عشان ممكن يحصل وممكن ما يحصلش فليه وجع الدماغ؟ التوافق أساس الجواز.
وجهة نظر مفهومة ، شكرا.
انا رح ادور على حد ما بده يجيب اطفال او عالاقل رح يأجلهم لحد ما انا وهو نكون مستعدين 👍🏻
بعيدا عن سؤالك لاني ما شفت حدا متل سؤالك
مفيش للأسف حد لأ ، فرصة انك تلاقي حد لا انجابي و تكون بتحبه في نفس الوقت هي شبه منعدمة ، ممكن من منظور البنت علشان مش بتحب أساسا و بتختار على أساس المناسبة لكن الراجل لأ .
تمام شكرا ليكي.
طالما الفرصة مش معدومة معناها لسة في فرصة ف هاد مش معناه الاستسلام
مين حكالك ان البنت مش بتحب اصلا؟ البنت بتحب وبتحب كتير كمان ومن كل قلبها لكن اكيد هاد مش معناه انها رح ترمي راحتها النفسية وامانها عشان الحب
والي اصلا المفروض حبها هو الي بوفرلها الامان والراحة
فرصة معدومة زيها زي شبه معدومة. الإحصا بتشتغل كده ، لما يبقى مثلا فرصة انك تلاقي بنت بتحبها أصلا 1 على عشر تلاف و فرصة انك تلاقي بنت لا انجابية 1 على عشر تلاف برضه فرصة انك تلاقي الاتنين مجتمعين بتبقى 1 على مية مليون، و أنا مش بتستلم عموما في الحياة أبدا . بس ده احتمال.... عدم الاستسلام في حالته هو جنان و مسعى عقيم مش هييجي منه غير خيبة الأمل و الإحباط و الوحدة.
محدش قال انها مش بتحب. بس مش بتختار على أساس الحب لما ييجي وقت الجد ، لأنها أيوة بتختار الأمان و الراحة.
و آخر جملة دي و ان كانت صح و لكنها مش القصة كاملة ، و هو أه اللي " حبها " غالبا هيعمل كده بس ده مش معناه ان هي نفسها هتحبه لما يعمل كده و إن كانت بتحاول تبين كده علشان تاخد الأمان و الراحة لكنه تظاهر مش حقيقي ، و من منظورها هي بقى لما تحب واحد هي ، الشخص ده مش مديون ليها ولا بأمان و لا راحة و التوقع ده في حد ذاته استحقاقي مفيش حد مجبر انه يقدم لواحده حاجة علشان مشاعرها هي و الحب مش زرار بتدوس عليه لما تلاقي شخص يوفر راحة و أمان ، وعامة كل الكلام اللي في الفقرة الأخيرة دي مش محل النقاش و ممكن تتجاهليه لو مش عاجبك ، أنا بوضح بس أنا ليه بقول كده و برد عليكي
بصراحة اصابعي متلجين ف مش قادرة اكتب🙃
بس عكل حال انا بقول الي في نفسي والي بدي ياه اذا صار ف انا رح اكون مبسوطة ومرتاحة ولو ما صار ف انا مش مستعدة ارغم حالي على شئ انا مش قده او ما بحبه او عارفة رح يجيبلي ضرر نفسي
وانا شخصيا مبقلش اني مبديش اطفال تماما حاليا انا مبفكرش بالموضوع في حال تزوجت ولا خلال السنين القريبة القادمة لكن يمكن اغير رايي عادي ويجي يوم احس اني مستعدة ل هالشي بس بهمني شريكي يكون فاهم وجهة نظري وتفكيري والسبب وموافق عليه مش بعد الزواج الاقيه يزن فوق راسي بده طفل وانا من الاول وضحت اني بقدرش
اما كون البنت ما بتختار حسب الحب وبتختار حسب المناسب ف منطقيا الفكرة معقولة اكتر القلب بميل للي بحبه لكن يمكن الي بحبه ما يكون مناسبلها شخصيا
لانه هي ك طرف اضعف في العلاقة بتحتاج تحس بالامان وان الطرف الاقوى قادر يوفرلها الي بتحتاجه كله بغض النظر شو هو ف لو حبها مقدرش يكون الطرف الآمن والاقوى ف طبيعي مش رح تقدر تختاره وتخاطر بانها تتضرر
بس انا شخصيا برضو حتى لو مكنتش بحب الشخص الي اخترته او عالاقل خلينا نقول معجبة وبس ف انا متاكدة رح احبه لو كان متل الي انا متخيلته بنسبة كبيرة وقدر يعطيني الاهتمام والحب والحنية ويعيشني الحياة الي انا شايفة اني بستحقها وهو شايف اني بستحقها ف بقدملي ياها من قلبه رح احبه عنجد ومش رح اشوف غيره لاني رح اكون مرتاحة وانا رح احب مصدر راحتي
تمام مفهوم وجهة نظرك ، يعني إنتي مقتنعة ان ممكن يحصل تغيير في الرأي فيما بعد ، شكرا ليكي.
بالنسبة لباقي الكلام دي نقطة خلاف و ملهاش لازمة الجدال فيها لأني رأيي مخالف ليكي فيها تماما و لكن ماشي ..
انتي و ان كنتي بتقولي ان البنت تقدر تعمل كده ، زي ما قلت مشاعر الحب مش زرار بينضغط عليه لما الراحة و الأمان يتوفرو ، إنتي ممكن تحبي وسائل الراحة نفسها و هتزهقي منها بعد فترة على أي حال و تطلبي أكتر و هكذا في دايرة مفرغة ، بس عمرك ما هتقدري تحبي الشخص اللي بيوفر الراحة فعلا لمجرد انه بيوفرها , و من منظور الشخص التاني هو هيكون دايما تعيس لهذا السبب.
مش شرط انا بحكي عن حالي بس وما بعمم يمكن كلامك صح في حالات اخرى
بس انا عارفة حالي وعارفة حاجاتي حاجاتي هي الي بتمنى تكون بالشخص الي بحبه
اكيد الحب مش رح ينتبهي بثواني لكن انا بشوف الحب ما رح ينخلق بدون اسباب
يعني انا بحس اني لو قابلتي شخص وحبيته هاد الشخص رح يكون متوفر فيه الي انا بحتاجه بحياتي وهي كانت من الاسباب الي كونت الحب تجاهه في قلبي عدا عن شخصيته وباقي الامور
يعني باختصار عشان يكون الشخص بيحب او بينحب رح يكون في سمات الطرف التاني بحبها ومحدش مجبور يضل بعلاقة هو خسران منها او مش محبوب
فاهم انتي قصدك ايه
اه اه
فعلا ؟ يعني اجرب ادخل علاقات و أنا عارف اني مش عايز أطفال علشان ممكن ده يتغير و أبقى مش بظلم البنت ؟
إذا كان الطرف التاني ما بدو أطفال إتأكد ما رح يغير رأيه بسبب انو ماخد موقف من الموضوع مبني على أسس نفسيه و شخصية أو حتى عقده نفسيه لأنو قليل اللي بكون لا إنجابي فصعب انو يغير رأيه بعدين ما في شي اسمه إذا حبني او اتزوجني رح يغير رأيه مستحيل على الاقل لا تحط حياتك أو تربط حياتك على إحتمالات
تمام شكرا لرأيك 🙏
Interested
كان نفسي ناس اكتر تبقى انتيريستد بس التفاعل ضعيف محدش جاوب إلا 5 6
الا ادلك علي خير من هذا
قول يا صديقي .,. هتقولي متجوزش أساسا ؟
ليه بس
يسطا لو عندك قولها
بس هو السؤال المنطقي انت لو مش هتتجوز عشان تخلف وتشبع غريزه انك تبقي اب او هي تبقي ام يبقي بتتجوز ليه؟؟؟ عشان الجنس بس مثلا ؟؟ ده مش منطقي ف حد ذاته وفكك من كلام الشباب الصغير بتاع اليومين دول اللي هو لا انا مش عاوز اخلف ومش عارف ايه لان لما ربنا يكرمك وتتجوز او تتجوزي وتتصدم ان الجنس مش زي ما انت فاكر ان هو المحرك فقط للعلاقه وان انت نفسك ف طفل وشريكه حياتك نفسها تبقي ام هيبقي في مشكله لو حد في الطرفين غير رأيه !!!
الجواز هو انك انت تكون عيله وتبقي مسؤول عنها وتخلف وتبقي اب او ام وتكبر ابنك و بنتك ف بيئه مناسبه ان هو يكون صالح للمجتمع وسوي نفسيا غير كده يبقي ما تتجوزوش احسن
مبدئيا هو عادي جدا يبقى علشان الجنس بس. أمال اللي عايز جنس في النور مع شخص عادي مش محمل بالأمراض الجنسية و لا بيبيع جسمه علشان الفلوس المفروض يعمل إيه؟ دي أول نقطة.
النقطة التانية لو بتسألني شخصيا ، أنا عارف أيوة ان الجنس مش زي " ما أنا فاكر" و لكن ده لن ينفي انه درجة العالية من الحميمية كل شخص عاش الحياة حقه إن هو يجربها ، و لأ انا مش عايز اتجوز علشان الجنس بس ، كمان الونس و المودة و الرحمة برضه عادي و لأ برضه أنا مش شاب صغير أنا كبير في السن بالفعل و أدعي إني قضيت وقت لا بأس فيه بفكر في الموضوع بتبعياته و كل جوانبه بشكل عقلاني و بشكل عاطفي ففهمت مشاعري تجاه الموضوع كمان.
و أنا لو عليا أنا متجوزش فعلا بقى ، بس هات حلول بديلة تلبي النقطتين اللي أنا طرحتهم.
صباح الخير
صباح النور ، أيوة شكرا على اهتمامك ، بس للأسف مفيش اجابات كتير 😥😥