Moin, ich bin 23 und möchte diesen Heilig Abend nicht zu Hause verbringen. Der Grund dafür? Ich möchte mir diesen Stress einfach ersparen. Ich komme mit allen Familienmitgliedern sehr gut zurecht, nur mit meiner Mutter gibt es immer Probleme. Auch wenn ich sie sehr liebe, gibt es so lange ich denken kann, zwischen uns immer Probleme. Meistens startet sie mit so belanglosen Sachen. Gestern z.B. war ich zu Hause und dann behauptete sie, dass ich für das säubern eines antiken Weihnachtsgeschenks, einen neuen Lappen genutzt habe, obwohl ich extra in der Wäsche einen bereits dreckigen geholt habe. Von so einer Behauptung lässt sie sich dann auch nicht mehr abbringen und um ehrlich zu sein, setzt dann bei mir auch manchmal der Kopf aus und anstatt ihr Recht zu geben (damit Ruhe ist) gehe ich einfach weg (was sie noch mehr aufregt), oder gebe manchmal Kontra was die Situation extrem aufheizt.
Sie ist nervlich einfach fertig und hat viel in ihrem Leben durch. Wenn sie mal ein paar Tage alleine weg war, ist sie wenn sie wiederkommt wie ausgewechselt. Praktisch ein normal denkender Mensch, mit dem man normal zusammenleben kann, ohne Angst zu haben, dass der kleinste Fehlgriff eskaliert. Zu einer Therapie lässt sie sich jedoch nicht überreden (schon gar nicht von mir), denn “Sie ist nicht das Problem“ immer die anderen.
Nun habe ich die Wahl, entweder ich beuge mich dem ganzen und habe ein beschissenen Abend. Oder ich bleibe Fern und meine ganze Familie kann Weihnachten vergessen, weil sie sie einen Anfall von Wut, Weinen, Depression etc. bekommt.
Grade habe ich auch schon mit ihr Telefoniert und ihr versucht beizubringen, das ich wohl nicht kommen werde, da ist sie natürlich sofort in Weinen ausgebrochen und hat mir Vorwürfe gemacht aka. was denke ich eigentlich wer ich bin Daraufhin ruft mein Vater an, und bittet mich inständig zu kommen, um den Familienfrieden zu wahren.
Ich bin echt verdammt Zwiegespalten, da es mir sowohl für meine Mutter (Sie ist halt immer noch meine Mutter) als auch für meine restliche Familie sehr leid tut.
Was denkt ihr darüber?
Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigt:
Hier auf Reddit bieten euch ausgebildete Experten auf r/Digital_Streetwork Hilfe und Unterstützung an, zusätzliches bietet das dortige Infowiki der Digital Streetworker viele Ressourcen, Tips und Links rund um die Suche nach Therapieplätzen aber auch anderen Problemen an. Zudem könnt ihr mit Helfern auf krisenchat.de in Kontakt treten.
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Ich würde zu Hause bleiben.
Hört sich stressig an. Ich habe mit meiner Schwester eine Bingokarte erstellt, die können wir dann abhaken, das macht spaß. Das heißt du schreibst auf ein Feld 'Mutter versucht mich vor anderen mit erfundener Behauptung bloß zu stellen' Und anstatt dich zu verteidigen oder wegzugehen, hakst du einfach dein Feld ab. Das ist eine angemessene Reaktion finde ich. Wir haben aber noch keine tests wie das in der Praxis läuft
Das ist schon in Ordnung dass du wegbleiben möchtest. Eventuell hättest du es früher ankündigen sollen, du warst nun sicher für Vorbereitungen und Essen fest eingeplant.
das essen kann man ja dann am nächsten tag abholen wenn der streß vorüber ist.
Ich meinte eher Kosten und Vorbereitung des Essens. Kurzfristig absagen ist immer doof egal wie die Gastgeber drauf sind.
Du bist am Ende des Tages nur für deinen eigenen Seelenfrieden verantwortlich. Nur weil es Familie ist musst du gar nichts. Schau auf dich und was dir gut tut und dann tu genau das.
Habe auch so eine Mutter und wir haben jetzt seit einem Jahr keinen Kontakt mehr - beste Entscheidung ever. Das darf man. Du bist nicht dafür da, alles zu ertragen oder deine Mutter zu therapieren oder seelischer Mülleimer zu sein.
Bleib daheim. Ist geil. Und so friedlich!
Ich schaue auch jedes jahr meinem geschwister zu, wie es die ganzen unaushaltbaren familienmitglieder in 3 tagen am stück sieht und schaukel derweil meine eier😂
Dies. Ich bin in einer ähnlichen Situation, kein Kontakt zu ihr und froh darüber. Jedoch kann es schon schön sein, Feiertage mit den anderen Verwandten zu verbringen, wenn der Kontakt da besser läuft. Vielleicht kannst du deinen Fokus heute Abend eher darauf legen und ihre unnötigen Sprüche an dir abprallen lassen, OP?
dann aber nicht wundern wenn in der Not keiner da ist
Wären sie in der Not denn überhaupt da
Das wären die sowieso nicht. Da würde sich nur beklagt werden, dass die es ja eh immer viel schwerer haben. So Leute sind kein Verlust.
Ich verstehe, dass du Angst hast, den anderen Weihnachten zu "versauen". Aber denk bitte dran, dass du erst einmal für dich und dein Wohlbefinden verantwortlich bist. Und wenn du denkst, dass es dir gut tut, nicht hin zu fahren, ist das vermutlich die richtige Entscheidung. Gerade in so einer extrem toxischen Beziehung finde ich es wichtig, dass du lernst, deiner Mutter Grenzen zu setzen. Eigentlich müsste das die gesamte Familie lernen, aber again: du bist nur für dich verantwortlich.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sowas auch helfen kann, langfristig eine bessere Beziehung zu gestalten. Indem du ihr klare Grenzen setzt, deine Bedürfnisse kommunizierst und darauf beruhst, kann da überhaupt erst eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen. Und selbst wenn das zum bruch führt, ist das vermutlich besser - gerade da solche Brüche nicht auf ewig sein müssen.
Du klingt so, als ob du schon sehr sensibel und reflektiert an die Sache ran gehst. Und in einer Debatte den Raum zu verlassen wenn man merkt dass es sonst eskaliert, ist nichts negatives.
Du bist ein Erwachsener Mensch, deine Mutter aber auch. Nur sie kann Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. Gerade wenn ihr ihr schon mehrmals therapien etc nahegelegt habt, ist das das, was ihr machen könnt. Aber du bist nicht alleinige für ihr Wohlbefinden oder den Fmailienfrieden verantwortlich. Da gehören immer mehrere Perspektiven dazu.
Ich stimme dir vollkommen zu. Ich bin momentan in einer vergleichbaren Situation. Andere Kommentare erwähnen sowas wie, ja komm mit klar du hast immer anstrengende Personen im Leben - man kann Arbeitskollegen o.ä. nicht mit der eigenen Familie und insbesondere Mutter vergleichen, da sind ganz andere Level von Emotionen im Spiel.
An OP: Lass dich nicht zum Buhmann machen und dir ein schlechtes Gewissen einreden (war bei mir vor ein paar Tagen der Fall), das ist einfach nur respektlos gegenüber deiner Entscheidung und Grenzen, die ich in meinem persönlichen Fall klar formuliert habe. Wenn eine Person "aus der Reihe tanzt" und genug Selbstwertgefühl hat, sich das alljährliche Theater nicht zu geben, ist es für die anderen sehr einfach und bequem, diese als Sündenbock darzustellen. Lenkt ja davon ab, Selbstreflexion zu üben. Wie bereits genannt, du bist nur für deinen eigenen Seelenfrieden und Bedürfnisse zuständig bzw. die Verantwortung hört da auf, wo deine eigenen Bedürfnisse ständig zurückgestellt werden müssen. Ich verstehe, dass es enorm schwierig ist, sich von den Schuldgefühlen und schlechtem Gewissen zu befreien, gerade gegenüber Familie. Ist mir auch noch nicht gelungen und denke auch zwischendurch immer wieder, dass meine Abwesenheit für schlechte Stimmung, Traurigkeit, Drama sorgt. Aber Grenzen müssen respektiert werden und es liegt an dir, diese durchzusetzen. Eltern denken oft, dass sie ein Recht auf eine (intensive) Beziehung zu ihren Kindern haben egal, was sie selbst verbockt haben. Kinder leben allerdings nicht, um Eltern das Leben zu erleichtern und ihnen emotional als auch anderweitig "zu Diensten" zu sein.
Hallo, es klingt als würde deine mutter dich schon länger emotional erpressen.
Dieses sofortige heulen und dir zu sagen dass die ganze familie weihnachten wegen dir knicken kann ist einfach asozial. Ich kenne es leider nur zu gut. Du hast das problem erkannt und reflektierst, das ist wunderbar!
Deine familie verlangt, wenn ich deinen text richtig lese, quasi dass du alles geben und mitmachen musst um deiner schrecklichen mutter zu ersparen, dass sie selbst auch unter ihrem benehmen leidet oder in therapie geht. Obwohl deine mutter nichts unternimmt, um sich selbst aushaltbarer zu machen.
Ich verstehe dass es schwer ist, seinen eltern vor den kopf zu stossen. Und dass du deiner mama nicht weh tun möchtest. Wahrscheinlich hast du heute aber einen wesentlich schöneren abend, wenn du die beiden nicht siehst.
Mit 23 bist du in einem alter (sag ich so als wär ich selbst nicht erst 27😂), in dem du ein paar harte entscheidungen treffen musst.
Eine davon: Was ist dir wichtiger?
Dein eigenes Wohlbefinden, dein Weg, deine Gesundheit?
Oder
Das familienkonstrukt, was die ungesunden hierarchien und manipulationen festhalten muss um zu überleben?
Natürlich ist es ein kampf und ein langer weg um entweder einen gesunden umgang miteinander oder einen kontaktabbruch hinzukriegen. Aber der weg gelobt sichere veränderung und wahrscheinlich sogar verbesserung.
Der weg des schweigens und mitspielens führt leider oft nirgends wo hin, das system hält keine veränderung aus, alle bleiben in ihren rollen und wenn jemand stirbt kommt der grosse kollaps.
Wenn es dir nicht gut tut, dann gehe nicht zu deiner Familie. Es ist nicht deine verantwortung, darauf zu achten, dass der hausfrieden weiterhin besteht. Wenn du gerne hingehen willst, gehe hin. Aber wenn du denkt Oder weißt, dass es ein beschissener Abend wird, dann Bleibe daheim. Aber lass dich zu nichts zwingen nur weil andere das wollen.
Ich bin Weihnachten mal mitten beim Essen aufgestanden und gegangen, als meine Mutter mal wieder mit ihrem Gejammer angefangen hatte. Seitdem ist Ruhe :)
Ich würde empfehlen dieses Enabling von deiner Mutter zu unterbinden. Du spürst, dass etwas nicht richtig ist und läuft. Sie hat Rechtfertigungen für ihr Verhalten und im Gegenzug kein Verständnis für deine Gefühlswelt. Dein Vater versucht dann den Frieden herbeizuholen indem man alles macht was deine Mutter will.
Zu der Frage wer du dir anmasst zu sein? Ein Individuum/Mensch und kein familiäres Stressbällchen. Ich würde dir empfehlen, wenn du kannst irgendwo hinzufahren und dein Phone auf Notfallkontakte zu tun.
Bereits Kleinkinder lernen, dass Handlungen Konsequenzen haben. Man darf einem erwachsenen Mensch (mit Erziehungsfunktion) schon ein Mindestmass an Eigenverantwortung zumuten. Wer weiss, vielleicht könnt ihr irgenwann mal aufgrund von bestehenden Grenzen auch ein friedliches Fest miteinander feiern.
Ich würde hingehen, aber wenn sie fies zu dir ist, nichts runterschlucken, nur um den Frieden zu wahren. Das ist kein guter Frieden, wenn es nur auf Kosten von einem Sündenbock funktioniert. Daher würde ich mich auf jeden wehren, bzw. was sagen. Falls sie dann eskaliert, kannst du ja sofort gehen.
Der diplomatische Weg wäre eine Notlüge. Du fühlst dich nicht wohl, Kopfschmerzen, heranziehende Grippe oder Ähnliches. Das erspart dann die Fragen und Vorwürfe und dir einen stressigen Familienabend.
Ist ja jetzt schon zu spät. Das wäre unglaubwürdig jetzt noch damit anzufangen.
Es geht um deine Grenzen, Gefühle und Bedürfnisse. Es bedarf keiner Lügen. Im gegenteil, würdest du lügen hättest du erst einen Grund dich schlecht zu fühlen egal ob es andere merken oder nicht. Du wüsstest das du gelogen hast und diese Unanehmlichkeit kannst du dir selbst ersparen.
Lieber OP, du bist für deinen Frieden verantwortlich. Und wenn Weihnachten ohne deine Mama dir Frieden gibt, darfst du ohne sie feiern.
Vielleicht hast du einen lieben Freund der dich mit zu seiner Familie nimmt wenn du nicht alleine Weihnachten sein willst? An unserem Tisch wäre zb immer Platz für einen Freund.
Nein ist ein ganzer Satz. Deine Familie ist selbst dafür verantwortlich wie ihr Weihnachten aussieht und wenn sie deiner Mutter immer kleinbei geben ist das ihr Grab dass sie sich schaufeln. Du kannst nur dich retten.
Ich würde an deiner Stelle zuhause bleiben. Vermutlich wird deine Mutter sich nicht reflektieren und das Problem erkennen, aber du bist erwachsen und musst auf deine eigene Psyche achten. Lass dich nicht weiter emotional erpressen. Mach dir einen tollen Abend und hab kein schlechtes Gewissen!!
Ist sie zu allen so? Wenn ja finde ich das sehr schwach von deinem Vater da klein bei zu geben um den Drachen nicht noch mehr aufzuwirbeln. Wenn du dich nicht wohl fühlst in Gegenwart deiner Mutter oder konstant auf Eierschalen läufst dann bleib lieber zu Hause.
Familie kann einem viel Druck machen aber je älter man wird und merkt, es geht auch anders und Familie kann sich nicht das Recht rausnehmen sich zu verhalten, wie sie möchte, dann merkt man schnell, dass man sich das nicht geben muss.
Allerdings muss ich auch sagen, wenn man Eltern hat, die Therapie benötigen aber nicht machen wollen, dann kann man in Zukunft einfach mit einer distanzierten Art, ohne Erwartungshaltung den Kontakt wahren und wenn Situationen kommen die einen eigentlich nerven, einfach mit Gleichgültigkeit reagieren oder man muss den Kontakt abbrechen sollte es zu toxisch sein.
Kurz gesagt, du bist deiner Familie nichts schuldig und hast ein Recht auf einen harmonischen und entspannten Abend.
Ich hab leider nicht lange Zeit zu schreiben (Vorbereitungen Essen warten) aber von jemand mit den gleichen Voraussetzungen: ich merke wenn ich positiv rangehe (auch wenn es mir SAUschwer fällt) und extra gute, übertrieben gute Laune habe dass es dann läuft. Irgendwie zieht man so Leute dann mit. Das „Schicksal“ unserer Mütter (viel durch etc) hört sich sehr ähnlich an, schick mir gerne ne DM für Austausch irgendwann.
Und ich will natürlich keine Alkohol-Ratschläge geben 😅 aber ein Glas Wein wirkt für mein Nervensystem wunder.
Wenn du’s nicht versuchen willst ist es natürlich auch machbar, aber so toxische Charaktere werden dir für ewig böse sein.
Anyway, frohe Weihnachten trotzdem!!
Ich bin 33 und nun seit 1 jahr trockener Alkoholiker.
Ich kann nur sagen wenn die Freude nicht von innen kommt sollte der Mensch lernen die Freude zu kultivieren.
Achtsamkeit wirkt binnen Stunden und jeder Tag so zu leben stärkt deine Resilienz, deine Konzentration, Entscheidungsfähigkeit oder kurz; wahre Freiheit und Glück finden wir nicht im aussen sondern nur in uns.
Ich bin 32 und habe mich jedes Jahr nach Hause gequält. Meine Mutter ist unerträglich an Weihnachten und ich bin immer nur wegen meiner Geschwister gekommen. Dieses Jahr fällt es aus, wegen krassem Drama bei Muttern zu Haus. Was bin ich froh! Habe jetzt meine Geschwister zu mir nach Hause eingeladen.
Ich wünschte ich hätte schon vorher die Eier dazu gehabt, allein zu wissen, dass ich nicht zu meiner Mutter muss nimmt mir soo viel weihnachtlichen Stress.
Deine Mutter ist ein erwachsener Mensch, der selbst für seine Emotionen und vor allem die Reaktionen darauf verantwortlich ist. Das ist ihr Job. Den macht sie aber nicht, stattdessen sollen alle anderen sich so verhalten, dass sie im Gleichgewicht bleibt.
Wenn du mit den evtl. Konsequenzen (Vater sauer, Mutter weint, alle gestresst usw.) gut klarkommst, dann bleib zuhause. Naja, eigentlich: Bleib auf jeden Fall zuhause. Grenz dich ab von den Gefühlen deiner Mutter. Dein Vater schafft das offensichtlich nicht. Machs dir gemütlich.
Wenn du damit absolut nicht klar kommst, dann bleib daheim.
Ich würde hingehen und die paar Stunden aushalten und die Mutter tolerieren, aber wenn du das nicht kannst, dann bleib besser daheim.
Du wirst andere Situationen im Leben haben, wo dir Menschen unangenehm sind und man kann diese nicht immer aus dem Leben entfernen. Manchmal ist es der Arbeitskollege, oder Vorgesetzte, oder Nachbar, oder das eigene Kind. Also sollte man frühzeitig lernen, damit umzugehen. Das Leben schickt dir früher oder später den nächsten Menschen, der ähnlich ist.
Ich verstehe, dass es dir nicht gut tut. Ich kenne diese Situation… bei mir und meiner Mutter ist es genauso. Es ist immer leicht zu sagen, bleib zu Hause für deinen Seelenfrieden. Aber die Frage ist, kommst du damit klar, dass du dann danach den psychoterror hast? Und dir wahrscheinlich von deiner ganzen Familie anhören musst, was du für ein furchtbarer Mensch bist? Wahrscheinlich würde ich - für MEINEN Seelenfrieden - hingehen und die paar Stunden durchdrücken. Nächstes Jahr würde ich dann bereits Monate im Voraus eine Reise planen und das auch rechtzeitig deiner Familie kommunizieren. Dann haben sie auch Zeit sich darauf einzustellen.
Wahrscheinlich zu kurzfristig für dieses Weihnachten, aber ich finde eine gute Option, wenn man sowohl nicht zu Familie will, als auch die finanziellen Mittel hat, ist es an Weihnachten in den Urlaub zu gehen. Mit Partner, Freunden oder auch alleine einfach 2-3 Tage wegfahren ist sowieso schön und man kann dem Drama entgehen. Außerdem fragen die Verwandten dann nicht, weil man ja bspw. ein gutes Schnäppchen gemacht hat oder so.
Löst die Problematik mit deiner Mutter zwar nicht wirklich, aber in dem Alter ist es oft einfacher sich mit solchen Auswegen zu behelfen, anstatt die Konfrontation mit der Familie zu suchen. Vielleicht ne Option für 2026 :)
Gönn dir mal eine Auszeit! Es folgen ja noch einige Weihnachtsfeiern in der Zukunft. Ich muss da an eine Desolate Familie eines guten Freundes denken. Mit besagten Freund habe ich mehrere Jahre Heiligabend in einem Hotel verbracht, mit ner Playstation und Sportzigaretten im Gepäck. Wir hatten schöne Highnachten mit Ruhe und Erholung. Das witzige war das Hotelpersonal, die uns zwei junge Typen garantiert für ein schwules Paar gehalten haben. Good old times.
Das ist der Grund, warum ich jedes Jahr freiwillig am Weihnachten arbeiten gehe…
Ich versteh dein Dilemma zu 100%
Solltest du jetzt dennoch total geladen dort hingehen, hat es extrem großes Potenzial zu eskalieren. Vielleicht merkt deine Mutter, wenn du Fern bleibst, dass ich was ändern muss.
Jetzt solltest du erst Recht nicht mehr hin fahren.
Du bist dieser Frau nichts schuldig und soll ich dir Mal was sagen? Ich denke du bist ein erwachsener Mensch der sich selbst und sein Wohl schützen möchte und deshalb jedes Recht hat da zu bleiben wo er möchte.
Das solche blöden unempahtischen manipulativen Menschen (es ist nicht meine Mutter, ich würde so aber auch von meiner eigenen sprechen) aber auch immer alles und jeden um sich herum so zu allem zwingen können.
Wie lange willst du dir das denn noch gefallen lassen? Und Vorallem wie lange geht das denn schon so? War das schon so als du ein Kind warst?
Ich habe die gleiche Situation. Da ich sie nicht ändern kann sondern nur mich bleibe ich nur so lange bis er mir reicht. Der Rest ist dann nicht mein Problem sondern das ihre. So traurig es ist das sie sich dann fertig macht und auch die anderen, geh ich dann aus und mach's mir schön.
Die Zeit in der ich da bin tu ich genau das wozu ich aufgefordert werde, dies aber in Achtsamkeit und freu mich über die Dinge die schön sind und akzeptiere die unangenehmen ohne sie zu bewerten.
Tu was dir gut tut, tu was den anderen gut tut aber versuche nicht die Verantwortung für das Verhalten anderer Menschen zu übernehmen denn an deren Verhalten und Denken kannst du nichts ändern.
Gerade sitze ich im Wohnzimmer meiner Eltern. Ich wünschte wir würden uns unterhalten oder ein Spiel spielen, doch leider schauen alle in die Glotze. Ich freu mich einfach über den Kamin, die Wärme, den Wohlgeruch, das ich nichts andtrengendes zu tun habe, das ich gesund bin, schmerzfrei zu sein, an den Hunden, am Blick aus dem Fenster, leckeren Stollen.
Freude ist überall wenn man Achtsam lebt.
Menschen die uns herausfordern sind eine Gelegenheit zu lernen wie wir uns selbst fühlen und unser Mitgefühl zu entwickeln. Auch darüber kann man sich freuen.
Also Kopf hoch. Du hast dir nichts vor zu werfen solange du selbst friedlich und fair bist.
Sollte dir der Sinn nach einer Beschäftigung stehen die zu Hause nicht möglich ist dann ab auf die Piste.
Es gibt keinen Grund dir selbst etwas vor zu werfen.
Du kannst das ganze Jahr wegbleiben wenn du Bock hast, aber an Weihnachten muss man nicht zusätzlichen unnötigen Wirbel machen, finde ich zumindest. Das deine mum schwierig und launisch sein kann habe ich verstanden, aber kann man das nicht aushalten oder halt Kontra geben? Warum muss man dafür Weihnachten absagen? Finde ich persönlich viel zu überzogen.
Die ganze Familie kommt zusammen, erfreu dich doch an der Gesellschaft der anderen anstatt dich nur auf deine mum zu konzentrieren.
Edit: Aha die Redditor wieder, ok ok ich korrigiere, natürlich solltest du wegbleiben und den Kontakt möglichst gleich komplett abbrechen. Du allein bist wichtig und der Mittelpunkt der Welt, daher solltest du natürlich nur schauen wie es dir geht und was für dich selbst am besten ist
Komplett wahnsinnig, wie egoistisch man hier ist und ungelogen einfach direkt den Kontakt abbrechen soll, weil die eigene Mutter es kommuniziert, wenn sie traurig ist (was böse Manipulation ist). Aber das passiert eben, wenn man 24/7 Kopfkino mit Eskalationen hat und nicht fähig ist, das zu beenden.
Was bist du denn fürn Honk? Wieso soll Sie sich abfucken lassen nur weil das ihre Mutter ist? Ich hab einen Bruder, mit dem ich mich nicht verstehe und immer wenn er Alkohol gesoffen hat, flippt er komplett aus und ruiniert alles. Ich hab meiner Mutter schon oft gesagt, wenn er kommt, komm ich nicht. Ich weiß zwar, wie schlimm das für sie ist, aber Wieso soll ich meinen Seelenfrieden riskieren? Nur damit andere Leute glücklich sind?
Hey ich hab meine Antwort für den üblichen Reddit user doch schon angepasst! Natürlich solltest du und jeder andere nur was für dich selbst tun! Scheiß auf andere Menschen. Es geht nur um dich selbst und das es dir gut geht. Deine Mutter zusätzliche Arbeit und Kummer an Weihnachten zu machen finde ich voll okay! Von dir zu verlangen das du einmal im Jahr mit deinen Bruder klar kommst ist auch einfach viel zu viel verlangt. Der trinkt und hat sich schon mal schlecht benommen. Sicherlich macht er das jedes Mal wieder! Niemand hat noch ne weitere Chance verdient, schon gar nicht die eigene Familie! Weihnachten hin oder her, ich mein was soll der scheiß? Wenn deine Mutter mit ihm noch Kontakt hält, dann solltest du eigentlich auch mit ihr den Kontakt abbrechen. Geht ja mal gar nicht sowas.
Macht keinen Sinn mit dir zu reden, du bist der typische „wie kann man den Kontakt zur Mutter abbrechen, dass ist doch Familie“ Mensch! Ich kann den Kontakt zu JEDEM abbrechen der Mir nicht gut tut! Blut ist nämlich nicht immer dicker als Wasser! Sowas können auch nur privilegierte Leute mit „normalen“ Familien raushauen! Was bildet ihr euch ein, beurteilen zu können ob jemand den Kontakt zu Familie oder Angehörigen abzubrechen hat!? Man kann das ganze auch umkehren, wie kann die Mutter ihre Tochter nicht einmal an Weihnachten in Ruhe lassen!? Ihr zwei seid richtige Spezialisten, wie alt seid ihr 70?
Ganz deine Meinung mein honk Bro. Alle sind Scheiße außer mir selbst und es geht nur um mich. Die anderen sollen gefälligst dafür sorgen, dass es mir gut geht sonst brech ich halt den Kontakt ab. Was ist Familie? Wer braucht sowas? Ich hock lieber allein und traurig an Weihnachten rum.
Richtig, warum sollte man anderen Menschen zuliebe etwas tun! An Weihnachten!
Gute Ausrede für so einen Fall, wenn man einerseits Ruhe braucht und andererseits andere nicht verletzen will: "Hab mir wohl Covid eingefangen und bleibe ein paar Tage isoliert. Möchte ja niemanden gefährden. Feiert schön."
Finde ich auch legitim, aber da er/sie schon angerufen hatte um abzusagen bisschen spät..
[deleted]
Wahrscheinlich hat sie einfach mal Ruhe vor der ganzen Familie, die immer was von Mama wollen. Da hilft Urlaub echt Wunder. Von daher halte ich es wirklich nicht für unwahrscheinlich, dass „die anderen“ schuld sind
Du musst das tun was sich für dich richtig anfühlt.
Ich finde eine so kurzfristige Entscheidung und absage (ohne das etwas akut "passiert" ist) schwierig, vor allem für die anderen. Da geht es gar nicht mal drum das bestimmt Essen geplant und Geschenke gekauft wurden sondern auch einfach weil sich dann die anderen Gründe überlegen und es keine Option zur Klärung und zur Akzeptanz gibt.
Persönlich würde ich wohl heute noch hingehen, nicht lange bleiben und dann über das nächste Jahr klare Grenzen ziehen und klar Kommunizieren und dann evtl auch an Feiertagen wegbleiben oder halt auch den Kontakt abbrechen.
Ich persönlich finde es ehrlich gesagt schon ein bisschen sehr spontan jetzt abzusagen, aber grundsätzlich teile ich deine Problematik und denke auch jedes Jahr über die Option nach. Ich gehe hauptsächlich nur hin, weil es der einzige Tag im Jahr ist, wo ich alle, zB auch meine Brüder, definitiv zu Gesicht kriege, aber es stresst mich schon sehr, daher verstehe ich dein Bedürfnis, dich da auszuklinken. Egal wie du dich entscheidest, ich hoffe es wird ein schönes Weihnachten für dich und alle Beteiligten.
Klassische narzisstische Züge. Mein Eruzeuger ist ein offiziell diagnostizierter narzisstischer Psychopath und ist ganz genau so. Gibt nen Grund warum ich seit drei Jahren keinen Kontakt mehr habe.
Es ist okay, dass du wegbleiben willst. Vermutlich ist deine Mutter wirklich krank, vielleicht ausgebrannt?
Jetzt ist es deine Chance etwas für sie zu tun (auch wenn es belastend ist). So nervig wie der Abend wird, ihr die kalte Schulter zu zeigen obwohl du weißt dass sie psychisch angegriffen ist, ist auch hart.
Geh hin. Du hättest vorher absagen können, heute ist etwas kurzfristig, das ist unfair.
Deine Mutter hat offensichtlich Stress und reagiert nicht, wie es vielleicht perfekt wäre. Unterstütze sie doch einfach, indem Du fragst, was und wie Du es erledigen kannst. Wahrscheinlich steht sie unter einem gewaltigen Druck, dass Weihnachten schön werden muss, dabei aber alles Mögliche zu bedenken ist und dann noch das Essen etc.
Auch Du bist erwachsen und kannst, wenn alle anderen Familienmitglieder unproblematisch sind, doch versuchen, dass Heiligabend schön wird.
Augen zu und durch. Zum Wohle der restlichen Familie. Wenn ich alleine die Konsequenzen tragen müsste, würde ich nicht gehen, aber so. Du hast ja schon ne Lösung präsentiert, wie du mit ihr umgehen kannst. Einfach heute strikt darauf achten.
Ich würde hingehen. Tu ihr den Gefallen. Ist doch nur einmal im Jahr
Für den weihnachtsfrieden könnte sie sich ja auch mal einmal im Jahr zusammen reißen.. Wieso müssen eigentlich immer die andere in den sauren Apfel beißen ?
Genau. Emotionale Erpressung hält seit Jahrhunderten schon Familien zusammen. Ein stets bewährtes Mittel.