Stell ihn noch mal 5 Jahre auf die Weide….villeicht wird noch ein Hengst draus. 

Ich glaube einfach, dass deine Vorlieben einfach nicht sein Ding sind und er es nicht sagen will.

Vielleicht hat er auch einfach keine ausgeprägte Sexualität.

Klingt für mich einfach nicht so, als ob er einfach so ein Typ Mann wäre. Man kann Leute ja nicht einfach so ändern und ein anderes Programm fahren lassen.

Also wenn er es nicht geil findet, dass er dich dominiert, wie soll er dir denn das vorspielen? Versteh ich überhaupt nicht. Er kanns ja nicht einfach schauspielern. Oder geht das? Keine Ahnung, ich glaub nicht.

Ist doch dein Ex, kann dir das jetzt nicht egal sein?

Ich finde eigentlich nicht dass du "Fortschritte" von Ihm erwarten solltest. Das impliziert einen Mangel der behoben werden müsste. Nach deiner Erzählung tut er mir ehrlich leid 😅

Und ich bin eine Frau. Aber muss nochmal wiederholen, was hier mehrmals geschrieben wurde: nicht kompatibel.

Ihr passt in der Hinsicht nicht zueinander. Das ist schade und ich verstehe aus eigener Erfahrung, dass es beschissen ist, wenn es an sowas scheitert. Aber sein trieb ist sein trieb und zu erwarten, dass er da an sich "arbeitet" ist eigentlich nur seine Sache. Wenn ihm das reicht, dass ist das seine Grenze und die sollte auch eingehalten werden. Du hast kommuniziert, es ist nichts passiert. Also lass es am besten. Du willst und kannst niemanden dazu zwingen mehr zu wollen.

Er hat an sich gearbeitet und große Schritte gemacht.. das klingt irgendwie so, als würdest du ihn versuchen in eine Form zu pressen. Vielleicht hat er da eigentlich kein Bock drauf und deswegen keine Lust auf dich.

Ich finde es schlimm, dass hier die wenigsten Männer erkennen, dass die OP eigentlich eine riesige red flag ist.

Devot ≠ automatisch reif oder attraktiv

„Devot“ kann zweierlei sein: • bewusste sexuelle Präferenz mit Eigenverantwortung • bequeme Passivität mit Anspruchshaltung

In ihrem Posting kippt es stark Richtung zweiteres.

„Ich brauche jemanden, der Initiative zeigt, mich liest und führt.“

Das ist kein neutraler Wunsch - das ist eine Delegation kompletter Verantwortung: • für Stimmung • für Timing • für Eskalation • für Erfolg oder Misserfolg von Sex

Sie positioniert sich selbst nicht als aktive, begehrende Person, sondern als jemand, bei dem „alles da ist“, wenn der andere nur endlich „richtig“ zugreift.

„Initiative“, die keine ist

Ihre genannten „Versuche“ wirken bei genauer Betrachtung erstaunlich indirekt: • spicy Nachrichten → theoretisch, nicht körperlich • Dessous zeigen → Ankündigung, keine Handlung • Kimono kochen → Inszenierung ohne Eskalation • Spielzeug kaufen → Besitz, kein Einsatz

Das ist keine Initiative, nicht einmal echtes Mitgehen. Das ist: Rahmen bauen und erwarten, dass der andere ihn füllt.

Aus einer nüchternen Perspektive kann das beim Gegenüber ankommen als:

„Ich soll performen, aber du hältst dich raus.“

Princess Treatment als Anspruch, nicht als Dynamik

„Princess Treatment“ klingt nett, ist hier aber nicht gekoppelt an Gegenseitigkeit.

Was fast komplett fehlt: • eigenes aktives Begehren • körperliche Initiative • Lust, selbst zu verführen ohne Erwartung • Risiko, selbst abgewiesen zu werden

Stattdessen: • Erwartung von Führung • Erwartung von Lesen! • Erwartung von Entwicklung

Das ist keine erotische Spannung, das ist ein Anforderungskatalog.

Ihr Freund als Projektionsfläche

Der Ex wird beschrieben als: • unsicher • unerfahren • passiv • entwicklungsfähig

Das erlaubt ihr eine bequeme Position:

„Ich bin eigentlich bereit – er ist es nicht.“

Damit muss sie sich nicht fragen: • Bin ich selbst wirklich lustvoll? • Kann ich Initiative zeigen? • Bin ich attraktiv im Tun oder nur im Anspruch?

Der Vorwurf „Er fühlt mich nicht“ kann auch heißen:

„Ich sende keine klaren körperlichen Signale.“

Gerade bei einem unsicheren Partner kann das wirken wie:

„Du wirst bewertet, nicht eingeladen.“

Zusammenfassend kann man sagen:

Die OP ist: • bequem in der Opferrolle • anspruchsvoll ohne entsprechendes eigenes Risiko • passiv, aber fordernd • wenig erotisch handlungsfähig • emotional erklärend statt verkörpernd

Sie will geführt werden, ohne selbst mitzutanzen.

Um solche Frauen sollten Männer einen großen Bogen machen. Ich hoffe für ihren Freund, dass die nicht nochmal zusammen kommen, der hat was besseres verdient als eine Freundin die ihn verbiegt. Sein Körper sagt eh schon oft nein.

Hast du ihm das denn auch einmal so direkt gespiegelt und klar gesagt was genau du für Erwartungen hast? Falls ja, wie hat er denn darauf reagiert als du ihm den Wunsch geäußert hast, dass du dir mehr Initiative wünschst?

Generell muss man auch bei dem Thema sehr viel miteinander reden. Oftmals wird entweder kaum bis gar nicht wirklich kommuniziert oder auf eine sehr schwammige subtile Weise.

Unter Umständen passt es auch einfach wirklich nicht. Das zeigt sich dann in einem Gespräch auf.

Ich habe mir Dessous gekauft, sie ihm gezeigt und gesagt, dass ich sie gerne für ihn tragen würde. Er meinte nur: „Das würde mich freuen." Danach kam das Thema nie wieder auf.

Wieso trägst du es nicht einfach? Oder soll er dich dazu direkt auffordern?

Klingt für mich sexuell nicht nach dem richtigen Match.

Wenn eine Person nicht dieses Dominant/Devot Gefälle fühlt, dann bekommst du das auch nicht in diese Person rein. Das kann man schlecht "spielen", wirkt dann immer unnatürlich und funktioniert schlussendlich nicht, was zu noch mehr Frust führt.

Und wenn dein Ex das nicht fühlt, kann er dir auch nicht gehen, was du dir wünschst.

Etwas vom Thema weg, aber ich finde es immer wieder interessant, wie Männer als Projekte gesehen werden, der erst gut genug ist, wenn 2-3 Dinge (charakterlich) geändert werden.

Hier halt auch: Er ist unerfahren und schüchtern, soll sich aber so ändern, dass es besser passt. Sie ist devot und schüchtern und deswegen soll sich der Mann so ändern, dass es passt.

Ihr seid beide nicht flexibel, damit bleibts dabei, dass ihr inkompatibel seid und es auf Dauer niemals klappen wird.

An der Stelle mit dem Kimono und den Dessous bin ich kurz hängen geblieben. Weisst du denn, ob er auf sowas steht? Denn mir zb gibt das auch nichts.

Ist eben alles eine Sache der Vorlieben. Vielleicht beruht das „sich nicht gegenseitig fühlen können“ ja auf Gegenseitigkeit? Mir scheint, du hast da genauso Probleme mit wie er.

Aber ist auch egal, woran es liegt - jedenfalls seid ihr nicht kompatibel. Und ihr seid ja jetzt getrennt. Wenns im Bett nicjt funktioniert, dann wirds auch abseits schwer. Ist leider so.

Er hat viel an sich gearbeitet und du sprichst die ganze Zeit nur von deinen Wünschen. Kann es vielleicht sein, dass du ihn einfach nur verändern willst ? So klingt das nämlich, er soll so sein, wie du ihn willst. Du willst ihn nicht, wie er ist.

Hast du es mal mit super gefühlvoll, super langsam und mit viel kuscheln, Zärtlichkeit und streicheln versucht? Vllt will er kein Kimono, spielzeug usw. Vielleicht will er so richtig innig geliebt werden

[deleted]

Wird schwierig..meine Ex war genauso. Konnte mir nicht sagen, was sie für Wünsche und Bedürfnisse hatte. Ich fragte sie, was sie für Wünsche hat und sie hat geantwortet, dass sie "nicht wisse was es gibt, da ich ja ihr erster Freund sei". Das mit 30 Jahren und nach drei Jahren Beziehung.

Alles was ich vorgeschlagen und gemacht habe, hat ihr gefallen. Sie hat aber nie was von sich gefordert oder vorgeschlagen.

Es lief auch alles nach Schema F. Ich habe mich wie ein Regisseur gefühlt. Da war von ihr kaum Leidenschaft.

Von Spicy Nachrichten oder Bildern, Dessous oder Gespräche darüber brauchen wir gar nicht erst reden.

Ich kann dich gut verstehen. Es ist frustrierend, wenn der Partner eine geringere Sexualität hat.

• ich will genau auf diese und jene Weise behandelt werden
• mein Freund hat keine Erfahrungen
• ich kommuniziere ja aber er versteht es nicht.

Dann musst du die Zügel selber in die Hand nehmen. Oh Nein. Was für ein Alptraum...

Ich habe den Eindruck, dass er das Konzept von gemeinsamen Sex und auf einander eingehen noch nicht ganz ... äh, erfasst hat. Dazu kommt - ihr beide seid lt. eigener Aussage schüchtern.
Er "flüchtet" sich offenbar in Routine und du erwartest von ihm das zu lösen, was du nicht lösen willst - Initiative. Es soll seine Rolle "als Mann" einnehmen und dich führen.
Dazu kommt, dass ihm vielleicht rein gar nichts fehlt (oder fehlte) und somit alles was du gesagt und formuliert hast, bei ihm in Sachen Wichtigkeit überhaupt nicht so wahrgenommen wird/wurde.

Gut möglich, dass ihr euch in eurem Warten aufeinander bzw. Schüchternheit gegenseitig hochschaukelt und er auch gar nicht erkannt hat, dass duf auf ihn wartest, im Sinne von: Entwickle dich, werde selbstsicherer!

Zu dem "Ich habe das Gefühl, er fühlt mich nicht".
Ja, ziemlich sicher. Ist aber auch die Frage, wie sehr er sich in Sachen Sex überhaupt spürt...
Vor allem in Beziehungen, wo einer der beiden der erste Sexpartner vom anderen ist, kommt das oft mit einer ganz eigenen Dynamik...

Der Schlüssel ist wahrscheinlich: Grundsätzlich wünsche ich mir das klassische Princess Treatment, aber eben auch guten Sex. Dafür würde er von mir auch alles bekommen.

Denkst du, er würde das auf die konkrete Frage: Was denkst du, würde sich deine (Ex)Freundin am meisten wünschen, auch so antworten?
Ich habe so das Gefühl sein Antwort wäre wahrscheinlich ziemlich weit davon weg...
Ergo: Kommunikationsproblem mehr als andere.
Was meinst du?

Hast du in dem Kimono oder mit den Dessous auch mal was gemacht oder saßt du nur da und hast auf ihn gehofft. 

Wenn er keine richtige Lust auf Sex hat wird von ihm relativ wenig kommen und er wird nur erleichtert sein, wenn er in dem Moment eben keinen Sex haben muss. 

Achja und es ist dein Ex, also warum verzweifelst du, ist doch sowieso Vergangenheit.

Lass den armen Mann ziehen, der klingt als wäre er zu unschuldig und zu gut für dich. Du machst den nur für andere Frauen kaputt

Also einerseits: irgendwie seid ihr beide devot und du erwartest, dass er sich selbstverständlich ändert und du selbstverständlich sein darfst, wie du bist. Na sowas.

Andererseits: mal rausgefunden wie oft er Pornos guckt und die Schlange selber würgt? Klingt für mich auch ein wenig danach, dass die Libido woanders befriedigt wird. Und ja, es kommt vor, dass das Gehirn so pornozerfressen ist und man selbst so gut masturbieren kann, dass die Lust auf echten Sex eher schwindet, weil es mit viel mehr Aufwand (und Kommunikation... iiih!) verbunden ist.. und das hätte so gar nichts mit dir oder irgend einer Leistung zu tun. V.a. Die Anekdote mit "1 Stunde auf dem Klo verschwinden" macht hier sehr stutzig...

Princess treatment 🤦🏼

Das Bedürfnis, etwas zu ändern, muss von ihm kommen. Wenn er das zeigt, gibt es ja Möglichkeiten. Von Tantra Kurs, den ich sehr gut fand, bis zusammen Pornos gucken, bis Swinger Parties, nur um sich Anregungen zu holen.

Wenn ihr schon getrennt seid, solltest du dabei bleiben.

Wie ich gelesen habe hat er sehr geringen Libido , er holt sich einen runter und es ist Feierabend bei ihm . Sie soll zusehen wie sie damit zurecht kommt.

Ich kann nicht aus Erfahrung sprechen da ich mit 27 noch auf die erste Freundin und sexuelle Erfahrung warte.

Aber ich kann sagen das ich mir das nur durch mangelnde Kompatibilität erklären kann. Ich wäre auch extrem unsicher sobald ich sexuell aktiv werden würde, ist ja auch logisch so ganz ohne Erfahrung. Aber wenn du dir wirklich Mühe gegeben hast, ihm gesagt hast was du möchtest und dabei geduldig geblieben bist, dann hätte es sich doch irgendwie bessern müssen. Ich würde in seiner Situation wirklich alles versuchen anzuwenden was von dir kommt. Aber ich ticke vielleicht auch ganz anders als er. Mehr als das was du bereits getan hast, kannst du glaube ich nicht tun.

Vielleicht ist er zu verkopft und kann Sex nicht genießen. Ist etwas wovor ich etwas Schiss habe zum Beispiel. Vielleicht passt ihr aber auch einfach nicht zusammen in der Hinsicht. Ich habe schon häufiger gehört das sexuelle Kompatibilität nicht immer gegeben sein muss.

Ich wünsche dir alles gute, glaube aber nicht das da was zu retten ist. Immerhin macht es mir etwas Mut zu wissen, dass es in der Hinsicht verständnisvolle und geduldige Frauen gibt.

neben den ganzen Fortschritten, die er gemacht hat, und die ihn ja vermutlich dir zuliebe sehr weit von seinem persönlichen Naturell weggeführt haben - hast du in der Zeit auch in irgendeiner Form an dir gearbeitet? Oder vertrittst du den Standpunkt, dass deine Einstellung objektiv die richtige ist, und es in seinem Interesse ist, sich 100% auf dich zuzubewegen, während du dich kein Stück bewegst?

Ehrliche Frage, diesbezüglich hast du bisher nämlich noch nichts geschrieben.

Das wird leider nichts mehr befürchte ich. Was Du brauchst ist ein gestandener BDSM Dom, wie ich es bin, der Dir im Bett zeigt wo es lang geht und, der nicht so zimperlich mit Dir umgeht. Einer, der Dich härter rannimmt und nicht so rücksichtsvoll ist. Du kannst einen Menschen nicht einfach so umdrehen. Wahrscheinlich hat er auch eher eine devote Ader. Das passt nicht zusammen. Wäre es eine Option die Beziehung, die ja eh keine ist im Moment, zu öffnen? So könntest Du Dir einen Dom suchen.

Ich denke in eurer Beziehung ist die Polarität vertauscht. Es gibt keine Leidenschaft, weil es keine Spannung gibt. Damit Spannung entsteht brauch es Polarität. In einer Beziehung in der Spannung herrscht kann sich die Frau dem Mann hingeben, weil sie genommen werden will. Der Mann folgt seinem Verlangen und die Frau antwortet mit Hingabe. Er gibt Führung vor und die Frau lässt sich führen. Das ist die grundlegende Polarität in einer Beziehung. Diese kann sich auch mal umkehren und der Mann unterwirft sich der Führung der Frau und wird von ihr dominiert, generell ist jedoch eher eine klassische "Mann führt Frau" Dynamik in uns Menschen verankert. Diese Dynamik sollte nicht auf Abhängigkeit und Machtgefälle, sondern auf Vertrauen und gegenseitiger Wertschätzung beruhen. Das führt zu gesunder Polarität, Spannung, Leidenschaft, Anziehung, Sex.

Ich vermute wenn Männer nicht das eigene Verlangen zu Führen ausgeprägt haben, dann kann man das häufig auf die Dynamik zurückverfolgen die in ihrer Kindheit herrschte. Vielleicht wuchsen sie auf bei einer alleinerziehenden Mutter und hatten nie ein männliches Vorbild, dass quasi die Rolle der Mutter ausgeglichen hat. Von unseren Eltern lernen wir die generelle Dynamik in unserem Leben. Die Mutter steht für den Pol der Bindung. Später ist dies wichtig für die Nähe die ein Mann zulässt. Seine Fähigkeit sich zu öffnen und mit Gefühlen umzugehen. Der Vater steht für den Pol der Autonomie. Er ist der Gegenpol zur Mutter und zeigt dem Mann selbstbestimmtes Handeln, Führung, Durchsetzungskraft.

Das ist dann auch wichtig für die späteren Beziehungen des Mannes und die Dynamik beim Sex. Wenn ein Mann kein männliches Vorbild hatte das ihn positiv geprägt hat, dann wird er auch keinen Drang zur Führung entwickeln. Er schwingt dann eher im Pol der Bindung und damit baut sich später in seinen Beziehungen eher eine Mutter-Kind Dynamik auf. Die Partnerin umsorgt und führt den Mann und er gibt sich der Geborgenheit der Partnerin hin. Jedoch eher wie ein Kind, statt wie ein Mann. Das heißt er verharrt in dieser Dynamik und findet nicht in seine Autonomie zurück. Die Beziehung endet dann eher in einer "Kuschel WG" mit wenig sexuellen Verlangen. Auf Dauer wird das dann seine Partnerin langweilen und die Beziehung schläft ein.

Ich denke an diesem Punkt seid ihr. Eure Beziehung lässt viel Platz für Nähe, Verständnis und Sicherheit, jedoch fehlt Verlangen, Dynamik und Leidenschaft. Oftmals fehlt dem Mann die treibende Kraft um die Führung zu übernehmen. Meiner Meinung nach ist paradoxerweise unterdrückte Wut häufig die Ursache, warum sich in der Beziehung nichts mehr bewegt. Der Mann wurde so erzogen, dass er keinen gesunden Zugang zu seiner Wut hat, sondern jeden Konflikt "brav" und zivilisiert löst. Das ist an sich auch richtig, es kann jedoch auch den eigenen Antrieb der wichtig ist für Autonomie und Führung komplett blockieren. Wenn man eine gesunde Beziehung zu seiner Wut hat, dann steht man für sich ein, setzt sich durch, nimmt die eigenen Bedürfnisse wahr. Dann kommt man quasi in die Energie des Einforderns und Führens. Dann entsteht Verlangen beim Mann. Diesem Verlangen kann dann die Frau mit Hingabe begegnen. Dann entsteht Dynamik, Leidenschaft und erfüllender Sex.

Ich weiß es hört sich paradox an. Im Endeffekt sage ich "seid mehr wütend" wenn ihr guten Sex haben wollt. Hinter gesunder Wut steckt die gleiche Energie die auch für Leidenschaft verantwortlich ist. Wenn Wut blockiert ist, dann gibt es kein Verlangen und Begehren. Dann ist die Frau gezwungen die Leidenschaft zu initiieren, sie bewegt den Mann sie nehmen zu wollen, statt dass der Mann von sich aus sie nehmen will.

Um diese Blockade zu lösen ist es also aus meiner Sicht wichtig unterdrückte Wut aufzulösen um sich wieder der ganzen Gefühlspalette bedienen zu können. Oftmals wurden diese Gefühle durch die Kindheitsprägung unterdrückt. Wenn es kein ausreichendes Vorbild gab, dann konnte der Sohn von damals, der heute ein Mann ist, nie die Dynamik entwickeln die sich seine Partnerin wünscht, weil sie ihm nie vorgelebt und eingeprägt wurde.

Wenn jemand mehr darüber erfahren möchte wie man einen besseren Zugang zu den eigenen Gefühlen erhält, wie man unterdrückte Wut freisetzt um Beziehungen zu beleben, wie man die Kindheitsprägung verändern kann um mehr vom eigenen Potential zu nutzen und erfüllte Beziehungen zu führen, dann schreibt mir gerne eine Nachricht.

Mal eine ganz andere Theorie: kann es sein, dass du im Leben eher ein Mensch bist, der gerne die Kontrolle über sich und sein Leben hat? Bzw. das dir sehr wichtig ist über alles die Kontrolle zu haben? Hohes Bedürfnis an Sicherheit. Auch wenn du vielleicht nicht darüber nachgedacht hast...

N I C H T K O M P A T I B E L

Was einen sexuell erregt oder ob man überhaupt erregt wird, lässt sich nicht antrainieren. Ich meine, du hast ja praktisch alle Register gezogen, ausser die sexuelle Domina nicht (Ansonsten schon, du willst ihn formen, also manipulieren). Such dir einen passenden Partner, der sexuell kompatibel ist.

Du hast scheinbar sehr viel versucht.
Wenn er nicht will, will er nicht.
Wenn es nicht passt, passt es nicht.

[removed]

Du kannst aus einem Dackel keinen Wolf machen. Sein Sexdrive ist halt sein Sexdrive.

[removed]

Hätte das doch meine Frau nur mal gemacht. Dessous, Teasing… gibts nicht.

Nen guten Tipp hab ich leider nicht parat, außer das Kommunizieren euch weiter bringen kann.

Manche Menschen sind sexuell einfach nicht kompatibel und brauchen Jahre um sich das einzugestehen.

[removed]

[removed]

Kann mir mal jemand erklären was Princess Treatment ist?

Hattest du den schon mal einen Partner, bei dem das Gesamtpaket besser war oder wünschst du dir einfach nur das Beste von allen Expartnern in einer Person?

Versteh mich nicht falsch, wenn dir der dominante Sex wichtig ist, dann ist das vollkommen legitim. Dir wird aber hoffentlich klar sein, dass es den perfekten Partner nicht gibt und du dafür dann wahrscheinlich an anderer Stelle Abstriche machen musst

Er scheint nicht zu dir zu passen, egal wie sehr du ihn formen, verändern, dressieren oder abrichten willst. Er scheint ein eigenständiger Menschen zu bleiben.

Bei mir ist es so, dass mich nur der Gedanke an Sex anmacht bevor ich ihn mit der Person haben kann, also wenn man noch nicht zusammen ist. Wenn man dann zusammen ist, bin ich genau wie dein Ex.

[removed]

Wow, was ein Grund sich zu trennen… sad.

Ihr seid doch schon getrennt. Ich schnalls nicht. Was ist jetzt das Problem?

Also wenn bei uns sexuell was nicht passt/gepasst hat haben wir darüber geredet, was sich der andere im nächsten "Durchlauf" wünscht und haben dann zB direkt davor mit Sachen wie "heute hab ich voll Lust auf Analplay" nochmal den Fokus darauf gesetzt. Das gibt Deinem Partner die Möglichkeit sich genauer darauf einzulassen was Du willst.

Und wenn Dein Partner unsicher ist, ist es mEn nicht sinnvoll sich auf einer zurückhaltenden Devotheit auszuruhen. Wenn Du willst, dass er Dich beim Sex schlägt (nur als vereinfachtes Beispiel) dann sag ihm das doch einfach davor. In eine Devotheit kannst Du Dich dann immer noch fallen lassen wenn es zur Sache geht.

Und wenn Du willst, dass er Dich lesen lernt, dann kommuniziere spätestens nach dem Sex was Dir richtig gut gefallen hat und zwar mit klaren Aussagen a la "als Du an meiner Klitoris gesaugt hast, hat das ein extrem intensives Gefühl ausgelöst", dann hat er eine klare Handlung, bei der er weiß, dass sie Dir gefällt und kann sich dann ja herleiten wie Du agierst wenn Dich etwas heiß macht.

Da draußen laufen ein paar Typen rum, die Frau gemeinhin als wahnsinnig attraktiv empfindet. Die haben die Erfahrung in ihrem Leben gemacht, so ziemlich jede haben zu können. Das sorgt für einen sehr selbstsicheren Umgang mit Frauen. Diese Männer strahlen genau die Dominanz aus, die Du im Bett haben willst. Dummerweise sind die oftmals nicht sehr bindungswillig. Warum sollten die sich auch selbst beschränken? Und wenn sie sich mal binden, dann mit einer Frau mit vergleichbar hoher Attraktivität. Bist Du so attraktiv?

Und dann gibt es die große Mehrheit der Männer, denen das so nicht gelingt. Die geben Dir stattdessen Princess Treatment in der Hoffnung, dass Du sie für eine Partnerschaft erwählst und bei ihnen bleibst.

Du willst nun beides in einer Person. Natürlich gewachsen gibt es das nicht. Die Gruppe der besonders attraktiven Männer gibt Dir kein Princess Treatment. Warum auch? Die Mehrheit der Männer müsstest Du im Bett umschulen. Das ist das, was Du versuchst.

Das kann gelingen. Ist aber schwer. Damit die gewünschte Dominanz für Dich ein glaubhafter Genuss wird, muss er sich in die Situation nicht reindenken, sondern reinfühlen. Ich glaube, dazu braucht es zwei Schritte. Der Mann muss intellektuell seine Position in der männlichen Hierarchie verstehen. Und er muss lernen, was einen guten Schauspieler ausmacht.

Vielleicht. Aber nur vielleicht. Macht ihn Dein positives Feedback auf seine Fortschritte irgendwann so selbstbewusst, dass eine natürliche Dominanz bei ihm freigespült wird. Dann gibt es aber eine gute Chance, dass das Princess Treatment verschwindet.

Das ist wirklich schade! Andere Männer wurden sich die Finger lecken nach einer Frau wie dir.

Bei meinen ersten Partnerinnen war ich noch sehr ungeschickt. Teilweise haarsträubend, wenn ich zurück denke. Diese Frauen hätten sicher auch solche Postings geschrieben.

Erst im Lauf der Jahre wurde es besser, nachdem ich mehrere Geliebte und Partnerinnen hatte. Du hast da einen Frischling, der noch am Anfang seiner Sex-Karriere ist, während du schon im oberen Lust-Management wirkst.

Ich kenne es von mir, dass es eine Weile gebraucht hat, bis die Wünsche der Frau bei mir ankamen. Sie musste das mehrmals sagen, bis ich aus meiner Routine raus bin und es gemacht habe.

Du hast schon öfter mir ihm gesprochen. Das lässt mich ratlos zurück. Ich neige auch zu " ihr seid einfach nicht kompatibel".

Vielleicht steht er auch aufs andere Geschlecht und hat es noch nicht rausgefunden oder sich noch nicht geoutet?

Wenn du seine erste bist, wie soll er dich lesen, wenn du nicht mit ihm beim sex kommunizierst?

Ich kann ihn verstehen, wenn ich nicht wüsste was und wie es meiner Partnerin gefällt, dann würde ich auch die gleiche Schiene fahren von der ich glaube das es ihr gefällt.

Woher soll er das Selbstbewusstsein herkommen? Nur weil er immer wenn er wollte dürfte? Es tut mir leid, dass gibt kein Selbstvertrauen, du musst ihm Schritt für Schritt beibringen was dich zum kommen bringt und ihm auch, wenn es bei dir eher subtiler ist, sagen, dass du gekommen bist, damit er sich merken kann wie sich das bei dir äußert. Er kann das alles nicht riechen.

Beim Thema Reizunterwäsche (ich habe absichtlich dieses Wort genommen) ist es so dass es eher als Initiative von dir gedacht ist. Viele von den Dingern sind oft aufwendig anzuziehen und das turnt ab wenn ihr dabei seid und es dann heißt: oh, das Korsett wäre jetzt verdammt heiß und dann bist du erstmal 10 min weg.

Er hat halt ie Erfahrung nicht und anscheinend bringst du es ihm auch nicht bei. Die daraus entstandenene Unsicherheit lähmt ihn. Tbh, das was du beschreibst kenne ich von bekannten bei denen es immer von der Frau heißt boah, er weiß nicht was er tut und das macht mir keinen spaß obwohl ich eigentlich will auf die frage ob sie ihm klar gesagt hat was sie will und ob sie ihm gezeigt/erklärt hat wie sie es mag kommt meistens äh, nö. Dass muss er doch wissen.... Wie zum Henker soll er das denn wissen?!? Fragt man ihn kommt oft joa, keine Ahnung ob sie kommt, das nimmt mir irgendwie die Lust... oder ähnliches.

Jetzt hoffe einfach nur, dass du das noch irgendwie hinbekommst, denn du hast echt mist gebaut, ihn abschießen und dann erst hilfe suchen ist falsch herum, wer sagt, dass er dich zurück nimmt?

Ich wünsche dur das beste und einen guten Rutsch.

Oh Baby, der weiß dich nicht zu schätzen. Ich würde mal sagen neues Jahr neues Glück. Aber bitte nicht mit ihm.

Such dein Glück nicht in anderen Personen, sondern strebe nach dem, was deine Bedürfnisse erfüllt. In so einer Sache darf man/frau ruhig mal eine gesunde Portion Egoismus an den Tag legen.

Vielleicht hat er ja auch da schon Fortschritte gemacht, wenn ihr euch getrennt habt weißt du das ja gar nicht?

Du baust zu viel Druck auf. Sexualität ist viel Kopfsache. Du musst dich in der Hinsicht etwas zurückhalten und ihn mal ankommen lassen. Dabei muss er sich dann auch gut fühlen und das Gefühl haben, dass er es richtig macht. Wenn das auch nicht hilft, dann war die Trennung vielleicht der richtige Schritt. So ein tiefer Mangel an Selbstbewusstsein ist nur schwer zu überwinden. Eigentlich ein blöder trennungsgrund, aber auch realistisch, wenn du einfach nicht mehr glücklich damit wirst.

Entweder hat man den sexdrive oder man hat ihn nicht. Entweder ist man der dominante part oder man ist es nicht. Es wirklich lernen und umsetzen? Nur wenn man selbst eine Veränderung will.

Ich habe mit vielen Frauen gesprochen. War lange zeit in einem recht offenem Netzwerk unterwegs. Ganz ganz viele Männer können nicht führen oder Initiative ergreifen. Oder haben schlicht keine Ahnung was sie da machen obwohl sie meinen der Akt alleine müsse reichen. Ich bin gekommen, also muss es gut gewesen sein.

Du könntest zwar mit ihm reden. Ob es fruchtet halte ich eher für unwahrscheinlich. Niemand ändert sich für jemand anderes weil dieser es möchte.

RIP Deine Inbox

https://preview.redd.it/3g1oiyt7wfag1.jpeg?width=1179&format=pjpg&auto=webp&s=8f15c45977ac31083a0beba2071ff654379c15f0

Stimmt den meisten Aussagen hier zu; manchmal passt man einfach nicht zusammen 🤷‍♂️

Und wieviele DM‘s hast du nach dem Post bekommen? 😅

Schon diene Überschrift sagt fast alles, im Sexleben zeigt sich wie lebendig die Beziehung im Inneren der Partner ist. Und wenn du ständig betteln musst ist das ein Ungleichgewicht, das auf Dauer zu tiefem Frust führt. Ihr habt noch ein ganzes Leben und anscheinend keine Kinder. Entscheide dich für eine Beziehung in der deine Lust lebendig sein darf. Oder bleib einfach die nette Haushälterin, die ihn umschmeichelt…. - es gibt noch eine Bombe, die ihn aufwecken könnte: Seitensprung, in manchen Fällen kann das eine radikale Wende bringen. Guten Rutsch😊

Da Du ja immer noch Gefühle für ihn hast und er sich ja ansonsten in der Beziehung weiter entwickelt hat, solltet Ihr/Er vielleicht professionellen Rat suchen? Im einfachsten Fall ist alles „gut“ bei Euch und ihr seit halt sexuell einfach nicht kompatibel. Der Sex mit meiner ersten Freundin war jetzt auch ne Katastrophe und hat zur Trennung geführt. Erst nachdem ich eine andere Frau kennen gelernt habe, klappte es intuitiv. Unterschätze nicht die Bedeutung von devoter und dominanter Neigung in einer Beziehung - wenn er eher devot ist, dann braucht ihr es nicht weiter probieren. Vielleicht hat er bei Dir aber seine dominante Ader einfach noch nicht entdecken können, dann kann Euch hoffentlich ein guter Therapeut helfen, denn das ist so ziemlich der klassische Fall für eine Paar-Therapie.

Abgesehen von der banalen Erklärung, dass ihr nicht kompatibel seid, klingt es so als hättest du schon vor ihm was gemacht. Dieses Ungleichgewicht könnte was damit zu tun haben, aber muss es auch nicht. Und mit den ganzen Sachen, mit denen du ihn scharf machen wolltest: ist ja bestimmt nett gemeint, aber wenn ein jüngerer Typ wie eher (wobei das Alter gar nicht so wichtig ist) von sich aus damit gekommen wäre (no pun intended) dass er das geil findet, zum Beispiel mit den Bildern und so, dann hätte er sich wahrscheinlich mit Skepsis/Stigmatisierung auseinandersetzen können (nicht unbedingt konkret mit dir). Und dann auf einmal den Schalter umzulegen, sobald man quasi die Erlaubnis kriegt, das jetzt endlich geil finden zu dürfen... kann halt schwierig sein. Ich hoffe, das war einigermaßen verständlich, also über diese zwei Sachen hätte ich nachgedacht. ✌️

Stell ihn mal beim Arzt vor die sollen mal den Testosteron Spiegel messen. Nicht das es was organisches ist. Dann könnt ihr das Behandeln lassen

Schaut er Pornos?