Estou (21H) em um relacionamento de cerca de 4 anos e cheguei ao ponto de considerar seriamente o término, não por falta de amor, mas porque a relação se tornou muito desigual emocionalmente.
Minha namorada (21M) sempre teve grandes dificuldades de comunicação e foi recentemente diagnosticada com autismo nível 1 de suporte. Ela também tem depressão, faz uso de antidepressivos e leva uma rotina bastante sedentária, com pouco interesse em coisas que não sejam o hiperfoco dela.
Um dos aspectos mais difíceis ao longo desses anos tem sido a questão da intimidade sexual. Ela não corresponde às minhas iniciativas, evita contatos que poderiam evoluir para sexo e, na prática, nossa vida sexual praticamente não existe há muito tempo. Isso sempre me confundiu, porque nunca fui negligente. Sempre me preocupei em respeitar limites, ouvir, ter cuidado e priorizar o prazer dela para que a experiência fosse confortável e positiva. Ainda assim, o afastamento permaneceu.
Com o tempo, passei a entender que isso pode envolver fatores como possível assexualidade, efeitos dos antidepressivos, depressão e características do TEA. Mesmo entendendo racionalmente, o impacto emocional em mim continuou sendo forte. A sensação recorrente é de rejeição e de não ser desejado como parceiro. Não é só sobre sexo, mas sobre se sentir querido, desejado e escolhido.
Além disso, ela evita situações que possam gerar expectativa de intimidade, o que me levou a uma constante autocensura. Comecei a medir gestos e iniciativas, me sentindo errado por desejar algo que considero básico em um relacionamento. Isso foi criando uma distância emocional cada vez maior.
Outro ponto que pesa muito é a questão do futuro. Ela tem grande dificuldade em fazer planos ou pensar em metas conjuntas. Quando fala de sonhos e objetivos, eu simplesmente não apareço neles. As metas são sempre individuais e centradas apenas nos próprios interesses, o que já gerou muitos conflitos e reforça a sensação de que não há espaço para construção a dois.
Na prática, sinto que não sou alguém com quem ela deseja dividir a vida, mas uma companhia conveniente no presente. Eu faço esforço, adaptação e concessões constantes para sustentar a relação, enquanto ela parece confortável investindo muito pouco.
Apesar disso, eu me preocupo muito com ela. Ela tem dificuldade em manter amizades, tende a se isolar e frequentemente afasta as pessoas. Tenho medo de que, após o término, ela fique completamente sozinha, e isso me gera muita culpa. Ao mesmo tempo, sei que continuar assim está me machucando.
Tenho consciência de que ainda a amo e que tenho dificuldade em parar de cuidar. Também sei que, se tentasse manter contato após o término, provavelmente continuaria exercendo o mesmo papel emocional, só que sem reciprocidade e sem espaço para me curar.
Minha dúvida é se, em um contexto como esse, faz sentido ou é saudável tentar continuar sendo amigo dela após o término, ou se o afastamento total é, na prática, a única forma responsável de não prolongar o sofrimento de ambos.
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Claramente terminar é a única opção, e você deixou claro que sua duvida é somente sobre se afastar ou não completamente depois desse término. Depois de muita mágoa você vai precisar de um tempo afastado, e somente depois desse tempo você deve analisar se você e ela conseguem manter uma amizade saudável. Primeiro se concentre em você.
NEOB
NEOB. Se namoro para você pressupõe sexo, me parece que não é bom continuar.
Muitas coisas que tu parece se incomodar parece ser decorrente da neurologia dela. Digo isso pois eu sou autista e compartilho alguns pontos.
Ademais, continuar no relacionamento por culpa é receita para ressentimento e problemas no futuro. Já fiz isso e não foi legal.
Termine.
Ele disse claramente que não é sobre sexo, é se sentir incluído, escolhido...
Mas se fosse, não seria problema. Sexo é importante.
Realmente não é sobre sexo, embora seja importante pra mim. O que mais me machuca é a indiferença dela, a forma como faz parecer que eu sou apenas útil e que ela não me deseja, não me busca. E eu ainda sou otário e aceito isso por a amar.
Tu comunicou de forma direta e sem culpabilização isso? Sobretudo a parte de não lhe buscar.
Tudo já foi comunicado de maneira bem direta muitas vezes, nós já terminamos 3 vezes. Ela se acha um fardo pra mim e preferiu terminar, mas eu a amo demais e aceito qualquer coisa, praticamente. Tentei fazer dar certo, perguntei se ela queria fazer dar certo e ela concordou, no fim, aqui estamos nós novamente.
Três vezes? É OP, termine logo isso. Sério mesmo.
Então Op... Teu problema é que ela não te ama mesmo, ela subconscientemente não te vê como parceiro, e o TEA só trás isso em evidência, tem chances dela estar concordando contigo em continuar o relacionamento apenas pela conveniência e alguns benefícios que você gere, do que por amar você. Talvez vocês já nem estivessem mais juntos a bastante tempo, caso ela fosse neurotípica. Digo isso pois pessoas neurodivergentes e assexuais continuam demostrando carinho nas ações, mesmo quando não há o carinho físico, e pelo seu relato ela se esquiva até disso.
Esse "mas eu a amo demais" é perigoso, porquê você a ama? O normal é que a não correspondência do seu amor o fizesse também deixar de amá-la. Será que você apenas não sente que precisa receber minimamente algo em retorno pelo que você doou, e por isso inconscientemente se tornou incapaz de deixar ir? Será que o medo de terminar e ela aparecer com algum outro cara, fazendo as coisas que não fazia contigo, o prendem a essa relação sem futuro?
Outro detalhe, sempre que você termina e retorna, você está gerando um condicionamento, o de estar sempre disponível a retornar e cobrir as necessidades dela, e isso a fará exergá-lo cada vez menos como alguém que tem suas próprias necessidades.
Eu lhe recomendaria cortar contato e sumir da vida dela, você não precisa sequer terminar verbalmente caso não queira, já que pelo que deu a entender, o namoro de vocês é mais uma amizade onde você se esforça em suprir as necessidades dela e não há o contrário. Pare de frequentar os mesmos ambientes, mute-a nas redes sociais, passe uns meses focando no seu crescimento pessoal e analisando se essa sua paixão diminui; daí após esses meses você vê se ela se importou em saber se você como indivíduo está bem, caso ela não tenha mandado nenhum mensagem, ou só tenha lhe contatado para resolver algum problema... Você tem sua resposta. E é só continuar seguindo com sua vida, sem olhar para trás.
NEOB. Ninguém precisa lidar com coisas que não quer lidar. Se você quiser terminar com sua namorada porque ela usa muitas camisas vermelhas e você não gosta de vermelho, você não é babaca por isso, é apenas seu gosto e fim.
Eu também terminaria.
NEOB
Terminou ou não? No final achei q sim (fui indo p final por estar lendo com minha mãe, pois algo parecido - mas sem saber se eh TEA ou não - aconteceu cm meu irmão)
Tem que terminar mesmo, não seria o babaca, pois da pra ver q ela não retribui as coisas, mas antes de descobrir TEA e tomar remédios anti depressivos ela já era assim? Apática cm carinhos? Claro q tem haver com TEA, MAS ela pode ser uma pessoa q realmente n gostava antes ou foi parando por conta dos remédios
Se só um lado faz coisas (tudo, não só sexual) e o outro não, há então uma falta de equilíbrio, e não é saudável pra ninguém pq vc se poda muito, se censura, faz tudo pra não atingir ela, mas e ela? Faz oq?
Entendo q pelas questões mentais ela pode não estar bem, o negócio eh ajudar no q der, mas não se sacrificar a ponto de perder a si e cair numa monotonia
NEOB
Vocês não namoram já faz um tempo. Na prática são dois amigos íntimos e que estão perdendo aos poucos tal intimidade. Tem que terminar mesmo, é o melhor pra você e pra ela.
Pelo título, pensei que você estava terminando com ela apenas por causa do autismo dela, mas depois de ler, percebi que o título não é preciso. Você não está terminando com ela por causa da condição dela, mas por causa de tudo o mais. Claro, você é quem mais se esforça no relacionamento, mas não se sente amado, e isso é essencial em um relacionamento. Você parece ser o principal responsável por fazer o relacionamento funcionar sem nenhum mérito próprio. Você não se sente confortável. Você deveria conversar com ela e ver se consegue fazer alguma mudança; caso contrário, vejo você preso em um relacionamento tóxico.
O título foi apenas pra chamar atenção, muito obrigado pelo comentário.
Neob. Qq um pode terminar quando quiser e pronto
NEOB n acho q vc seja o babaca pq eu msm já terminei por questões extremamente parecidas, mas no meu caso eu q tenho o laudo de TEA, a gente tinha quase um ano de namoro, e ela é realmente assexual, e esse foi um dos motivos pelo qual eu terminei, além de a gente ter se afastado e ela mtas vezes n dar uma foda p mim, quando a gente tava junto ela simplesmente ficava no celular vendo tiktok
NEOB
Termina e segue a vida, vc não é culpado pela situação dela e não é obrigado a lidar com isso. Se tem consciência que precisa se afastar então se afaste e corte contato.
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Ninguém nunca é babaca por terminar uma relação
NGM. Eu sou autista diagnosticada tardiamente sou o contrário, tenho hiperfoco em sexo e sexualidade e sou quase hiperssexual. Meu ex tinha libido bem menor, foi diagnosticado também tardio,uns 3 anos depois da gente terminar. A gente passou o relacionamento todo de 2 anos sem diagnóstico. Mais da metade foi do jeito que você descreveu, eu querendo e ele rejeitando meus avanços ou não fazendo esforço porque simplesmente não tinha energia ou libido. Eu me sentia rejeitada e mal amada. Pra mim sexo é essencial pra me sentir valorizada, ele não fazia questão, aí acabamos terminando.
A real é que não é mesquinho terminar por incompatibilidade sexual. Só amor não sustenta um relacionamento, e é injusto com você e com ela. Tenho certeza que ela também deve se sentir inadequada e chateada consigo mesma por não conseguir te satisfazer.
Um sábio já disse, melhor o seu próprio caminho mal feito do que o caminho de outro bem feito.
Você está vivendo a vida dela, se sentido de cumprir as expectativas dela sobre você, mas sem observar as suas próprias expectativas.
Depois de terminar corte o contato, é sabido já que manter contato após término, geralmente, é pior.
Nunca estive com uma menina autista, não achei que fosse tão complicado um relacionamento com elas......Curioso.
🤔🤔