Olá, amgs. Não sei se vocês tbm estão assim mas eu tô muito sensível esse fim de ano. Sensação de insuficiência, de arrependimento de algumas coisas. Ler notícias pra mim está sendo bem difícil tbm, e pior que sou jornalista. Muitos casos de feminicídio e agressão contra mulheres, inclusive na minha família.
Acabei de ver que aquela moça que foi atropelada e arrastada pelo ex na marginal Tietê faleceu. A situação toda é horrorosa e muito triste. Ela deixou dois filhos. Deus a receba de braços abertos e todas esperamos Justiça.
A 10 anos atrás eu comemorava meu ingresso na federal. Pq da onde eu venho ter faculdade era tudo. 10 anos se passaram e eu agora, com título de mestrado e não é nada, o mundo mudou e o peso são outros, você é as experiencias que você tem, a comunidade que te conhece e tão pouca a força do teu título.
Estou numa ansiedade tão grande por causa do desemprego que não estou menstruando e estou cheia de espinhas. Sem sombra de dúvidas é o fim de ano mais agonizante que já tive, ganha até da época que meus pais separaram.
Desejo a mim que nos próximos 10 anos eu lembre desse de hoje como uma fase de superação. Minha ceia foi sozinha, com uma sobrecoxa na air fryer, arroz e farofa de abacaxi e bacon. Eu fiz questão de fazer por mim.
Sou triste por não ter bens, não ter poder de compra, estar sozinha em comparação ao meu feed do facebook. Mas sou grata por esse ano ter vencido um cancer, ter entendido que é possível viver sozinha.
Um abraço op, um abraço a todas que estamos agonizadas nessa época tão forte do ano.
Não sei com quantos anos você entrou na federal, mas, em geral, é por volta dos 20 anos. Supondo que você tenha 30, você já tem um mestrado!
Sei que isso não invalida seu relato ou seus problemas, mas cada um tem a carga que pode aguentar. Então, nem tudo está perdido.
Não ter bens seria exatamente o quê? Casa própria e carro? Talvez isso seja uma autocobrança excessiva. Os tempos são outros e isso não é mais item básico, como na época de nossos pais, mas artigos de luxo.
Se você não é herdeira, é natural que não tenha isso ainda. Fora da curva é quem tem.
No fundo, é mais sobre como você enxerga seus problemas, não de fato como são. Nossa lente muda muito nosso ânimo.
Sentimento que cai num poço e não vou sair dele. Obg pelas palavras
Esse foi, disparado, um dos piores anos da minha vida, então entendo perfeitamente você e as outras Lulus comentando.
Acho que o problema dessa época é que exige muito da gente emocionalmente, e já estamos desgastados com o andar do ano todo. Esse negócio de reunir família só é agradável pra quem tem uma família MUITO funcional, que é uma parcela muito pequena das pessoas. De resto a gente sofre, e sofre muito emocionalmente com a exaustão que é lidar com questões familiares ou com a ausência delas, tudo isso é agravado pelas comparações e queixas que vem nessa época.
Eu, em 2019, virei o ano sendo uma magérrima e flexível professora de yoga. Hoje eu tô 40kg mais gorda e sou funcionária pública, e tem dias que tenho que fazer um esforço imenso pra levantar da cama por causa da depressão. Junta isso com o fato de eu odiar a minha família, de as reuniões serem extremamente estressantes e insalubres, com o término do meu relacionamento... É óbvio que vira uma bola de neve quase impossível de se lidar.
Espero, do fundo do meu coração, que os próximos anos sejam melhores, para mim e pra vocês
Pra mim Natal nunca foi uma época legal porque meus pais (quando casados) faziam ser uma grande merda. Minha mãe querendo cozinhar pra um batalhão, sem necessidade, e reclamando que ninguém ajudava, mas ela também não deixava ninguém ajudar. Meu pai dava meia noite saía pra rua ir atrás de amante, e meu cunhado e minha irmã sempre ficavam com cara de bosta. Depois que meus pais se separaram, o Natal continuou essa mesma sensação ruim, e esse ano foi um dos piores. Minha mãe foi viajar, até aí ok, sempre passei com a minha irmã quando ela não estava, mas aí minha sobrinha começou a namorar, e engoliu a personalidade do namorado, e foi passar o natal com a família do namorado, e ninguém sequer me convidou para ir junto mesmo eu falando que ia ficar em casa. Meu pai foi passar na casa de um dos irmãos, e não me chamou, não me emprestou o carro para eu ao menos ir trabalhar ou achar outro lugar pra passar o natal, mesmo ele não usando o carro, e meu namorado sabendo que essa data é uma merda pra mim, não faz o mínimo pra tentar fazer se tornar algo especial entre nós dois e ficou jogando no computador e depois no celular. Era 20h da noite e eu estava deitada na cama chorando em silêncio desejando sumir, acordei com a sensação de querer morrer e ao mesmo tempo um ódio grande repetindo para mim mesma: ano que vem vai ser diferente, eu não vou estar em casa triste, me sentindo sozinha. Eu vou viajar e fazer algo, nem que seja só eu e eu mesma, afinal, é assim que estou me sentindo agora: SOZINHA!
Amiga, eu sinto muito por tudo isso, mas pensa aqui comigo: um cara nasceu há dois mil anos e agora a gente tem necessariamente que comemorar. Será que realmente é importante isso ou a gente só se sente mal por causa da sociedade e da forma como as pessoas exibem suas famílias e conquistas nessa época do ano?
Talvez aproveitar a solitude e fazer algo pra você e que você gosta seja uma forma de diminuir o quanto essa época é negativa para você
Pior que eu nem acredito em Deus nem nada do tipo kkkkkk é que como o mundo gira em torno do “Natal é família” e aí a internet fica jogando na nossa cara famílias perfeitas (ao menos aparentemente), jantares e afins, fiquei mais na bad ainda que o normal (alo alo depressao, obrigada por surgir de novo velha amiga)
Pro ano que vem já coloquei na cabeça: não vou passar em casa, me sentindo sozinha mesmo com meu namorado sentado na minha frente. Ele quer ir comigo passar um Natal incrível em outro lugar? Vamos! Ele não quer? Que pena, vou passar sozinha, em outro lugar, aproveitando o local, comida e minha própria companhia que é algo que não faço tem anos: ficar sozinha, só eu e meus pensamentos (depressivos? sim, mas continuam sendo eu)
Tem uma música da Marisa Monte chamada De Mais Ninguém, que apesar de ser uma música que fala muito sobre relacionamentos, também é uma música que fala sobre solidão e nos ensina muito. Ela nos diz que a dor pode ser uma companhia, e eu percebo a dor como um sentimento que podemos transformar em algo produtivo. Talvez essa tristeza e essa dor que você está sentido possam ser combustível pra você criar momentos especiais consigo mesma, e também com seu namorado. Você tem toda a razão de querer fazer algo diferente e transformar suas experiências futuras em algo bom.
Eu, por exemplo, decidi que no ano novo vou fazer um bife ancho e um macarrão ao molho branco, e vou jantar a luz de velas com meus gatinhos, depois vou assistir um filme e bater papo por vídeo chamada com meus amigos distantes que também não vão fazer nada. Foi o jeitinho que encontrei de me sentir menos frustrada por ter uma família que me detesta kkkk
Se você quiser, pode me mandar mensagem na DM e podemos nos tornar amigas. Acho que temos muito em comum.
Pois é. Tudo de ruim parece sempre acontecer ao mesmo tempo todo ano. Sensação de já ter morrido e estar vivendo um inferno onde todo final de ano se repete a mesma merda.
Tô com a lulu do comentário sobre o diploma não valer nada, não ter bens e nem poder de compra e estar sozinha. Comigo parece que sempre é assim e sempre vai ser.
É difícil, amigas. Todo dia uma vontade de desistir mais forte que o dia anterior. Esse final de ano tá conseguindo ser muito pior que os outros.
Esse ano foi razoavelmente bom para mim. Descobri que gente que me sacaneou feio no passado, se fodeu a ponto de perder tudo que tinha. Também melhorei com o tratamento do meu transtorno ansioso, até setembro do ano passado era crise atrás de crise de pânico. Fiz o Enem e mesmo não indo tão bem, estou orgulhosa por ter tentado. Aprimorei minhas habilidades no tarô, comecei a praticar caminhadas.
Tive alguns problemas familiares e com amizades, mas nada que eu não tenha visto antes. De relacionamentos, acho que nunca estive tão bem, sem nem sentir falta de companhia. Nem me reconheço mais, anos atrás eu não conseguia me ver sozinha por muito tempo.
Então assim, OP... Claro, estou falando por mim, mas, vai passar. Coisas ruins passam, assim como as boas. Não chove para sempre. Vive um dia de cada vez, respira e se cuida, se ame e se dê carinho. Nap posso falar que vai ficar tudo bem, mas sim de que vai passar.
Que otimo!!! Por mais muljeres que n se sinfam dependenfsz ds relacionamwnfo.
Ta horrível mesmo esse fim de ano
A unica coisa boa é que fui nomeada no meu cargo público.
Essa época do ano é o caos pra mim. Tô muito mal :(
Eu odeio qualquer final e começo de ano, apesar de meu ano ter sido relativamente bom todo final de ano parece que as pessoas enlouquecem. Eu não sei oque acontece porque a presa toda já que é o fim do ano não do mundo.
Supermercados lotados, padarias lotadas, ruas lotadas e muita gente junta nunca da uma coisa muito boa, sla eu desde criança tenho essa sensação que as pessoas confundem fim de ano com fim do mundo e vira um caos