Salutare, simt nevoia să mă descarc, așa ca îmi cer scuze de pe acum dacă va ieși o postare lungă.
M27, tocmai ce m-am despărțit de iubita mea (sau mai degrabă s-a despărțit ea de mine). După aproape 9 ani.
Am început relația din liceu, pe când aveam ambii 18 ani, culmea, încercând să ii fac lipeala unui coleg cu ea. În perioada când am cunoscut-o pe ea eram într-o zonă destul de urata, tot din cauza unei relații, iar ea a fost cea care a reușit să mă aducă cu picioarele pe pământ.
Am terminat liceul, am ajuns amândoi la aceiași facultate și încercam să petrecem cat mai mult timp împreună, deși nu locuiam împreună si unul din noi trebuia să facă naveta la celălalt aproximativ 25 de km.
Totul a fost bine și frumos până în pandemie. De atunci cumva relația a luat-o la vale. Din cauza distanței, poate nu foarte mare, și faptul ca nu aveam nici unul dintre noi un job (și implicit nici bani) am rămas fiecare la casa lui. 2-3 luni cat a fost stare de urgență nu am făcut nimic altceva decât să vorbim la telefon. Fără nici un alt fel de activitate în afară de facultate, discuțiile s-au epuizat destul de rapid, și ajunsesem în situația în care, deși eram pe apel, eu mă jucam și ea se uita la filme sau seriale. Apoi a venit momentul în care am primit undă verde la ieșit din case fără hârtii, moment în care am fugit direct la ea. Doar ca să aflu ca vorbea cu un alt băiat. Dezamăgit, supărat, am discutat, și-a cerut scuze și ea, am înțeles ca am greșit și eu ca am neglijat-o (dacă aș putea spune așa) și ne-am mai dat încă o șansă.
Mai trece aproximativ un an jumate, doi, primăvara anului 2022. Începusem să observ ca se răcise față de mine. Îmi spune ca nu mai simte ca își dorește o relație cu mine. Ne despărțim oficial. Nu am fost bun de nimic timp de aproximativ 2 săptămâni. Eram robot, mă trezeam dimineața, mergeam la muncă, mă întorceam acasă, mă puneam în pat și adormeam plângând. După aproximativ o lună mă sună să ne vedem la cafea. Cu coada între picioare și plângând, îmi spune ca a făcut o greșeală, ca mă iubește și ca vrea să fie cu mine. Îmi calc pe orgoliu, las de la mine, iert din nou și îi mai dau încă o șansă. Ne mutăm împreună.
Fast forward până în ziua de azi. În ultima perioadă am ajuns să nu ne mai înțelegem, am ajuns eu să îmi măsor cuvintele ca să am grijă ce zic să nu se supere, am ajuns să am grijă ce fac să nu se supere, apăreau certuri din nimic. Ajunsesem în punctul în care, dacă mă apropiam de ea să îi dau un sărut, răspunsul ei părea din obligație. Nu tu îmbrățișări, nu tu mângâieri, nimic. Dacă voiam eu să o iau în brațe, aveam impresia ca îmbrățișez un copac. Nu simțeam nimic din partea ei. Așa ca o întreb care e problema. Ajungem din nou la scenariul în care îmi zice ca nu își mai dorește o relație cu mine. Ne despărțim oficial, din nou.
11 decembrie, ea pleacă de dimineață la părinții ei. Eu sunt singur în casa în care am locuit amândoi pentru ultimii 2 ani. Îmi strâng lucrurile. Mai umplu o cutie. Mai plâng. În liniște. Sunt epuizat. Simt ca nu îmi mai găsesc locul. Nu știu ce va fi cu viața mea de acum înainte. Ce fac acum?
Să simți. Treci prin suferință și învață din ea. Nu te mai lega de lucrurile bune care au fost și conștientizează ca situația e exact cum ai descris-o mai sus. O să fie o perioadă grea pentru tine dar benefică. De ce să fii cu un om care nu te apreciază? De ce nu poți fi natural și trebuie să fii atent la ce spui? Ai spus singur ca nu simțeai nimic din partea ei, de ce trebuie să forțezi? Uită-te din altă perspectivă la relația asta și învață din ea. De ce v-ați despărțit prima dată? De ce te-ai mai împăcat? De ce ai iertat trădarea? De ce nu știi când să pleci? Ia lucurile pe rând dar te rog, vezi situația așa cum e. Dacă simți ca nu poți singur, apucă-te de terapie, lasă-te ajutat. Nu mai accepta pe viitor așa ceva. Relația o aveai doar tu, ea nu. O să-ți găsești locul și o să știi ce trebuie să faci cu viața ta, e normal să te simți așa după despărțire. Ai răbdare și grijă de tine 😘
Ma sperie ca acesta este singurul comentariu care adreseaza cauza si nu efectul din toata aceasta situatie, si singura mentiune de psihoterapie.
Mersul la sala, cartile de self-help, orice alt cooping mechanism nu vor face altceva decat sa te ajute sa treci peste perioada aceasta, dar nu te vor echipa pentru a o evita in viitor.
Ai toate sansele ca situatia asta sa se repete, atata timp cat nu adresezi cauza care iti informeaza deciziile care duc negresit la situatii similare.
Exact!! Mulțumesc !
+1. Genial spus.
Cine greșește odata, va greși și a doua și a treia etc dată. Nu fi prost. Nu te merită și sunt convins că o să se întoarcă iar. Sta cu tine din lipsa de alternative, va căuta până va găsi. Am un prieten, care odată la 2 ani umbla negru și ofilit de supărate, deja știu că l-a înșelat iar. O iartă de fiecare data. Cat de cretin sa fii? Prima data am crezut că e un ciudat din aia cărora le place, dar nu, suferă ca un tâmpit. Nu fi pussy și caută o fată ca lumea.
Sincer let it go. Plangi, feel your feelings and move on. Pare sa fie ma mult o relatie de convenienta decat una de dragoste. Cel putin din partea ei, nu zic ca nu o iubesti. Dar esti tanar, ai toata viata inainte, nu are rost sa te chinui si sa te faci mic intr-o relatie. O sa vezi ca iesi la cateva intalniri, o sa cunosti cateva fete si una dintre ele sigur va fi cea pt tine. Nu te priva de o viitoare relatie in care ai putea sa simti iubire, numai pt ca ai fost cu fata asta 9 ani.
nu mai e tanar e cam cooked
27 e considerat batran ? :)))))))) mai ales la barbati???
unc status
Mai ales la barbati?! Poftim? Femeile in general se ingrijesc muult mai bine si arata super pe masura ce inainteaza in varsta. De la 35-40+ chiar se vede diferenta foarte mult, femeile aratand de obicei mult mai tinere.
Nu e vorba de ingrijit, e vorba de perceptia societatii asupra sexelor. Femeile sunt percepute ca batrane pana si de ele insele pe la 33-35 de ani.
e antic pentru mine
Pentru tine! :)
pai daca am 19 si deja simt ca nu mai e nimic de facut
doamne mai copchile :))))))))
de ce ma insulti :<
Stai linistit(a), asa ne simtim toti dar o sa apara chestii mereu :))))
Ai cumva o listă cu lucruri de făcut, pe care le eviți?
da
Atunci ceea ce simți e în discordanță cu realitatea :)
Ce spart esti :)) fix la 27 ( cu cateva zile inainte sa fac 27) mi-am cunoscut sotia cu 3 ani mai mica decat mine.
nu sunt spart :ccc
Nu stiu ce potential avea relatia daca zici ca in 2-3 luni ati epuizat tot ce era de vorbit.
Si a si vorbit cu altul.
De inteles si asta - dintr-o data, nu mai ai absolut nimic de facut. Cauti sa te stimulezi. O faci cum poti/stii.
Daca esti mai mult gorila decat om, da, cauti stimulare cu orice maimutoi :))))))))))))
Mi se pare normal.
Era o relatie de cativa ani, la o varsta tanara (unde viata nu a ajuns inca la un grad de complexitate mare), iar contextul pandemiei nu a permis nici o alta activitate.
2-3 luni sunt suficiente ca sa "epuizezi" discutiile.
In fapt, nu s-a epuizat tot ce era de vorbit, ci disponibilitatea/interesul pentru a discuta. E nevoie de spatiu, experienta, timp petrecut independent ca sa vrei sa te conectezi/povestesti.
Pai daca aveau niste hobbiuri in commune de care puteau să discute nu ar trebuie sa se epuizează atât de ușor
Nu va mai blocati pe ideea ca s-au epuizat "subiectele".
S-a epuizat disponibilitatea. Aveau nevoie de spatiu.
Pai donu doctor. Avea nevoie de spatiu sau de stimulare. Pozitia pare inconsistenta pentru cine nu observa ca defapt pozitia e "orice face ea este justificat"
Not mutually exclusive.
In cazul de fata? Doar daca ai bpd. Nu poti sa ai nevoie de spatiu si sa umbli cu altul :)) asta nu e un comportament justificabil intr-o relatie. Te desparti si iti vezi de drum daca asta vrei
Gresesti radical pentru ca privesti lucrurile unidimensional.
Pot sa vreau spatiu de la A si apropiere de la B concomitent, fara nici o contradictie.
Fara doar si poate, vorbesti prostii - cel mai probabil din lipsa de experienta sau viziune.
In pandemie - 2021 - erau deja in relatie de peste 4 ani. Cat crezi ca ia sa epuizezi subiectele?
Oricum, nici nu prea conteaza sincer asta, in o relatie nu trebuie sa fii acolo 24/24. Asta e ce te epuizeaza cu adevarat.
Pe logica ta cei din relatii de 10-15-30+ ani inseamna ca se plictisesc groaznic unul de celelalt, eventual poate ajung sa isi comunice doar strictul necesar, ce sa mai discute totul fiind de mult epuizat.
Cum adică să se epuizeze subiectele? Nu mai ai ce discuta într-o relație când fie nu te interesează viața celuilalt, fie nu faci nimic toată ziua (efectiv te uiți la pereți sau dai numai scroll pe mizerii), fie stați toată ziua bot în bot. E imposibil să nu ai despre ce vorbi - de la trivialități la subiecte mai ample și profunde - dacă ai minimul de hobbiuri, interese și nu vrei să fii într-o relație sau tu insuți un NPC.
Daca citeai atent postarea vedeai ca exact asta a zis OP ca se intampla in pandemie. Pe langa ca nu faceau nimic toata ziua, mai si stateau in apel constant.
Am citit postarea - am trăit și eu în pandemie. Nu spun că a fost mental ușor, că era o anxietate generalizată la nivel de societate, dar mai citești o carte, mai vezi un film, o piesă de teatru online (sincron) și discutați, mai gătești ceva, dezbați un subiect, mai jucați un board game (chiar și online), puteai în pandemie să vizitezi muzee online, dar poți și să mai iei spațiu de celălalt ca să ai cu ce să vii în relație, de la altă energie la propriile pasiuni și interese nou-descoperite. Unii nu știu să trăiască nici singuri, nici în relație, de unde teorii de tipul se epuizează subiectele.
Incerc sa iti ofer alta perspectiva aici: Da, ce ai spus este valid. Sunt activitati foarte multe si variate. "Ai cu ce sa vii in relatie" cum zici tu.
Teoria "se epuizeaza subiectele" este pentru ca una sau ambele persoane sunt banale, basic. Nu au nicio pasiune, nicio dorinta, niciun obiectiv. Traiesc ca sa traiasca. As crede, din ce explica OP, ca e vorba de tipa. Asta doar din cauza ca, in loc sa discute deschis cu el si sa gaseasca o solutie impreuna, a preferat sa se duca la altul.
O relație e un univers creat în doi, fiecare contribuie la dinamică și aș spune că problema e la amândoi, chiar dacă în măsuri diferite.
Relația asta nu trebuia să mai existe după înșelat din simplul motiv că ea nu îl mai respectă nici pentru că l-a înșelat, nici pentru că a continuat relația ulterior. Compromisuri în direcția asta mai faci când aveți o căsnicie lungă, copii, rate și o istorie pe măsură, nu la 20 de ani.
Oricum, ai și tu dreptate. Nu degeaba oamenii divorțează când le pleacă odraslele de acasă - unii ajung să nu mai aibă altceva de vorbit decât despre ăla micul și nu știu să gestioneze schimbarea de paradigmă.
Si daca se face ca nu mai exista discutii, depinde din ce unghi vezi treaba asta. Eu cu iubitul meu daca nu avem un subiect de discutii, atunci ne vedem fiecare de ale noastre si facand chestii, vin si discutiile :))) uneori e buna si linistea, important e sa nu te sperii ca e ceva semn ca relatia o ia la vale.
In punctul ala deja erau impreuna de aproape jumatate de deceniu, plus ca oamenii nu se combina doar in functie de cantitatea de lucruri pe care le au de vorbit unul cu altul. Aia tine doar de cate hobby-uri si activitati aveti in comun si e doar un ingredient din multe.
Deci nu mai ești într-o relație din 2020, cum adică ce faci acum? Te poți juca fără să ții telefonul într-un apel aiurea.
Deci timeline-ul e urmatorul:
2020: pandemie, nu va vedeti, ea te inseala si incepe sa vorbeasca cu altul (si sa spunem ca doar atat), o ierti, va combinati iar.
2022: se desparte de tine. se combina cu altul, ala hits 'n quits, nu-i iese vrajeala si se intoarce la tine desi nu simte nimic dar macar esti safe. O primesti cu bratele deschise si va mutati impreuna.
2025: safe is boring, nu-i mai place, iti da la ue iar si se desparte de tine.
2026: tu plangi dupa ea.
Ai mentionat la un moment dat ca ti-ai calcat pe orgoliu. Nu esti posesor de asa ceva rege.
Ce faci de acum? Si eu doar ce am incheiat o relatie aproape la fel de lunga, fara voia mea, si m-am apucat sa trag de feare'. Ajuta mult, seara tot bocind pe interior adorm si acum dupa vreo 5 luni, it fucking sucks, dar asta e.
Scrie-mi in privat daca vrei sa vorbesti cu cineva.
Succesuri.
Bun rezumat
Sala chiar ajuta, sper sa te vindeci si tu si OP, nu deveniti anti-femei ca unii barbati ca nu s toate asa :')
Puteți striga mai tare. E enervant cand celelalte (care si ele... Săracele au problemele lor...) acoperă cu zgomotul de fond si nu se mai vede si altceva mai sănătos...
Boss, plangi ca te-ai obisnuit cu es, nu ca o iubesti. Imagineaza-ti o relatie in care partenerul iti aduce cafeluta la pat dimineata ca el e cheerful si tu esti morocanosul. Relatia in care cand va vedeti random prin casa va imbratisati si va dati un pupic. In care faceti curat impreuna, mancare impreuna, leganati copilu impreuna, cand copilu pe.pisa pe unu si se caca in aer pe altu in aer cand il schimbati, radeti si va dati seama ca e viata frumoasa ca va aveti unu pe altul si faceti echipa buna. Aia nu era relatie😁 intai dezvolta-te tu ca om, citeste carti de dezv personala, cauta hobbyuri, mergi in cateva citybreajuri singur, afla cine esti fara gagica asta, apoi o sa vina alta. Eu pana la 26 de ani nici nu ma sarutasem😅 there is hope for everyone. Dar nu mai plange pt un om care nu te iubea, nu arata afectiune si cu care aveai o relatie disfunctionala. Nu-i ok.
Uite, sunt ca op, de 4 zile nu mai sunt cu ea ca a plecat și tot asa, de la 19 ani suntem împreună. Ma rog, am plâns, încă am. momente când plâng dar dacă stau și ma plâng toată ziua nu rezolv nimic, vreau sa călătoresc mai mult, sa fac chestii noi, sa ies cu oameni (nu neapărat relație sau rebounduri) și am realizat și eu cat am tras eu de relație. Da, am primit o înapoi, m a înșelat și am zis ca ba, poate merge. Ma uit înapoi și cumva nu regret ca poate aveam nevoie la vârsta de 21 de ani de un tractor sa treacă peste mine sa realizez cât trb sa muncesc LA MINE ca după sa găsesc o persoana pentru care sa tragem AMANDOI la o căruță. Ceea ce ai zis tu e foarte true, din păcate, generația asta a mea e bazata pe faptu sa pleci usor în loc sa rezolvi și sa lupți pentru ceva.
Trebuie sa treci prin niste experiente ca sa iti inveti lectiile. Cum ma sa accepti sa fii inselat? Ce nu iti aduce bucurie, da jet. Viata e prea scurta sa te umple parteneru de hpv si alte bts ca nu si-o poate tine in pantaloni. Inselatu ca inselatu dar sa inseli inseamna sa nu ai incredere si sa nu iti respecti partenerul. Eu am dat jet la o gramada pana sa imi gasesc sotul, cum vedeam un red flag, bye bye. Sa ai standarde, sa te respecti si sa ceri respect. Exista omul perfect pt tine trebuie doar sa vina la momentul potrivit.
Sfatul e bun dar lmao ce fantezide de gagici xD
Pai daca is gagica! Anyway, descriu relatia mea, am facut si copilul. Exista speranta.
Fair. Ma rupt aia cu glorificarea cacarii ca moment romantic :))))
Dintotdeauna am fost clovnul clasei, speram sa smulg niste zambete😅 comicul de situatie e la alt nivel cand ai copil😅
Plangi si dormi. Cand spun sa dormi, o spun cu toata seriozitatea - indicatie medicala. Dormi. In somn se pun gandurile in ordine, se cimenteaza amintirile, se regleaza emotiile si trairile.
E ok sa nu stii ce-i cu viata ta. Asta se intampla pentru ca viata ta a fost relatia asta, care este un lucru toxic pe care nu te-a invatat nimeni sa-l eviti.
Da-ti timp. Dormi si ai rabdare.
Asta e “blestemul “ relațiilor începute devreme…pur și simplu se consumă pe la 25/30 ani. În momentul de față, nu ai ce face decât să lupți ca să treci peste și o să fie destul de greu după 9 ani de relație.
Not really. Sunt cu sotul meu din liceu, de la 18 ani. Acum avem 32 de ani si suntem foarte fericiti impreuna.
Sunt și excepții, cunosc și eu vreo două, dar adevărul e că majoritatea relațiilor începute la vârste din astea nu rezistă până la maturitate.
Nu e chiar asa. Mi-am cunoscut sotia cand avea 16 ani.
Nu am zis ca la toți e așa, contează mult și cum evoluați pe parcurs și dacă dezvoltați valori comune…voi sunteți un caz fericit.
Ce frumos, sunteți niște norocoși și asa sa rămâneți.
Acum câți ani aveți fiecare?
32 si 35
deci tu incepeai facultatea si ea era clasa a 10-a
Da, 3 ani diferenta intre noi.
Beating the odds! Felicitări! 😊
Si am trecut prin toate problemele impreuna, relatie la distanta, apoi fara bani si etc. Ideea e ca se poate..am muncit amandoi la relatie. Nu a cazut din cer. Ne-am si certat..ne-am si ciufulit si tot tacamu. Niciunul din noi nu asteapta ceva roz..asta e ceva ce avem in comun, amandoi stim ca avem defecte..dar lucram impreuna. Cand unu mai jos cand altu mai sus..cand amandoi sus si tot asa.
17
Cand am cunoscut-o pe sotie, eu aveam 20 de ani, ea avea 19 ani. A fost pentru amandoi prima relatie serioasa. In prezent eu am 41 de ani, ea are 40 si ne iubim la fel sau chiar mai mult decat in prima zi. Nu ne-am certat niciodata, nici macar nu avem discutii in contradictoriu, suntem mereu pe aceeasi lungime de unda (asta in conditiile in care avem si un copil de 10 ani, iar un copil pune mereu o presiune imensa pe orice cuplu).
Varsta nu are importanta, ci maturitatea de care da cuplul dovada la inceput de relatie. Eu unul mereu am stiut ce vreau de la viata, mereu am stiut ce caut la viitoarea partenera (iar sotia, la randul ei, a stiut ce asteptari are de la partener). Totodata, am locuit impreuna timp de 4 ani inainte sa ne casatorim (un lucru extrem de important, de care multi nu tin cont, prin urmare ajung sa divorteze intr-un timp foarte scurt).
TL;DR: desi varsta e in aparenta problema, in realitate e o problema de maturitate (iar cele doua nu sunt mereu corelate). Exista tineri de 16 ani care cu siguranta sunt mai maturi emotional decat unii de 50+ ani.
Dar omiți o chestie importantă …voi sunteți o altă generație care nu era influențată de rețelele sociale și de falsa impresie a “multelor opțiuni“
Te asigur ca sunt si in prezent multi tineri care nu se lasa influentati de retelele sociale (cunosc eu nenumarate exemple, unul dintre ei studiaza robotica in New York). Cum spuneam, totul se rezuma la maturitate, inteligenta emotionala. O persoana care se lasa influentata de retelele sociale in anul de gratie 2026, ar fi facut alegeri proaste si in anul 1996.
Asta cu relatiile incepute devreme care se destrama nu este nicidecum o regula.
cei care au stat singuri de la 24 la 27 ani mai au sanse de relatie sau sunt deja expirati? 😂😂 intreb pt un prieten
S a rupt... S a rupt, mergi mai departe! Tu practic nici nu prea știi cum e viata dacă de la 18 pana acum ai fost doar cu ea. Cam toți am trecut prin ce treci tu și tot ce știu e ca trebuie sa fii tare, te ajuta mult sa ți găsești noi activități, sa ieși mai mult, sa cunoști lume, viata abia acum începe la 27! Nu te mai amagi, dacă a plecat înseamnă că nu a fost sa fie. E bine ca a plecat acum și nu după alți niște ani în care ți ar fi fost soție și cu ceva copilași... Ce te făceai atunci? Plângi, de ce plângi, pentru ce mai exact? Ca o iubești? Vezi de treaba ca nu o iubești ești doar obișnuit cu ea, poate și puțin rănit ca după spusele tale ai fost tu cel lăsat și asta nu e lucru ușor pentru un bărbat. Deci învață sa trăiești cu tine sa te iubești pe tine și dacă se mai întoarce vreodată, întoarce și tu capul în partea cealaltă, asta ca să nu mai suferi, vindecate de ea.
Nu cred ca te ajuta ce o sa zic dar ea nu mai era in relatia asta de cel putin cateva luni… daca nu poate chiar din 2022.
Ia-ti un an sa treci peste si sa te bucuri de viata pentru tine, sa iti dai seama cine esti ca individ in afara prezentei permanente a altcuiva in viata ta.
O sa treaca si o sa fie mult mai bine ce vei avea mai tarziu, chiar daca momentan nu pare.
Deci ea vorbea cu altcineva, dar și-a cerut SCUZE și ea. Ok.
Nu a mers cu ăla, de-asta s-a întors. Oare și-a mai cerut SCUZE?
A apărut un alt hăndrălău în peisaj.
Dacă hrănești un câine și dintr-o dată începe să te mârâie și să latre la tine, înseamnă că și altcineva îi dă să mănânce. Nu este despre câini.
https://preview.redd.it/bu61bb9oqwcg1.jpeg?width=800&format=pjpg&auto=webp&s=7401b05d6dc5b6f811dd5e3c7f23eba0f6fb14f0
E genul clasic de relatie inceputa prea devreme care a tinut prea mult si nu a dus nicaieri. Cand esti cu cineva de la 17-18 ani timp de ani de zile invariabil cineva va dori sa vada si cum e cu altii, in cazul tau, ea.
Apoi ati reincalzit ciorba de prea multe ori.
Imi pare rau pentru ca suferi, e normal, dupa 9 ani, practic toata viata ta de adult de pana acum, dar cu timpul va trece si va fi bine.
Ce vrei tu. Bea mănâncă fute cântă, Că te-asteaptă o groapă adâncă! Toate trec. Baftă!
Da-ti voie sa suferi o perioada. Apoi iesi. Iesi cu prieteni, cu alte tipe. It’s gonna pass in time.
Priveste tot trecutul ca ceva frumos, din care ai invatat multe si care te va ajuta pe viitor.
Been there, done that, la inceputul anului trecut. A fost greu, yep. But also I’ve learned a looot about myself in the meantime.
Take care of yourself.
Man, ai 27 de ani. Ai toata viata inainte. Altii o patesc la 40 cand deja au credite si copii. Pari destul de inteligent (desi esti cam emotiv), asa ca invata-ti lectiile si ai grija sa nu mai repeti greselile facute.
In primul rand, daca vezi ca femeia se raceste de tine, e aproape sigur ca isi face alte planuri de viata, cu sau fara altul, dar cu siguranta nu cu tine. Clarifica situatia, dar nu insista. Multumeste-i pentru momentele frumoase si ajut-o cu bagajele. Desigur, e posibil sa simti efectiv cum ti se face inima bucati, dar pe termen lung e cea mai buna decizie. Nu te razgandi.
Nu o primi inapoi odata ce a plecat. Niciodata. Vei fi doar un refugiu, o rezerva. O sa te lase si a doua oara.
Hai, capul sus! Fa ceva miscare, sala, alergat. Focus pe munca. Petrece timp cu parintii si prietenii. O sa vina altele.
Te dezvolti pe toate planurile, te focusezi pe tine - sport, citit, alimentatie, hobby-uri, prieteni. Observa ce iti ia gandul de la situatie si foloseste-le de fiecare data.
Priveste partea plina a paharului! Ai timp de tine.
Oricum, la o relatie de 9 ani, cel mai probabil se intoarce la tine daca nu te milogesti de ea in urmatoarea perioada.
Nu ai neglijat-o, boss. Ai luat vina asupra ta, ca să n-o superi. Subiectele nu s-au "epuizat". Adevărul e ca ea si-a pierdut interesul pentru tine, pentru c-a început sa ravneasca la pula altuia.. Afli ca vorbește cu-altul, dar tu o " înțelegi " si o ierti, preferând sa ramai lângă cineva care te-a trădat. Situația se răcește, iar ea îți zice clar ca nu mai vrea o relație cu tine! Totuși, după o luna te cauta din nou și îți spune " te iubesc". Nimic suspect, asa-i? Nu-i ca si cand handralaul pentru care te-a ranit i-o fi tras-o, ca apoi s-o abandoneze. Ea, disperata, s-a reintors la roata ei de rezervă. Doar atât mai însemnai, omule.Asa face o persoana care te iubește? Niciodata!Tu o accepți iarasi în viata ta, deși, în urma cu o luna, te-a făcut sa te simți ca ultimul om. Ce sa vezi, tot tu ajungi sa fii ranit, iar duduia pleacă. Tu plangi, în timp ce ea, nu bag mana-n foc, poate ca si-o trage cu vreun random din listele ei de prieteni, ca apoi sa fie părăsită, urmând sa te caute din nou. Ai simpuit pana te-ai ars. E greu, știu... înțeleg chestia asta. Am fost și eu acolo. Însă, dacă accepți categoric ca ti-ai făcut și tu rău, de unul singur, cu manuta ta, va fi mai ușor sa înveți din greșeli și sa mergi mai departe, fără sa le mai repeți. Omul ala nu are ce cauta-n viata ta, orice ar fi. Relația a murit de mult, nu în data de 11 decembrie.
Relatia a picat inca din pandemie. Nu trebuia sa ii acorzi nici a 2a nici a 3a sansa, si asta o spun din experienta cu 6 sanse acordate. Intr-o relatie cand intervine lipsa de respect, interes sau loialitate, nu mai merita sa continui. Nu merita sa jelesti ce s-a stricat si nu s-a mai putut repara. Concentrează-te strict pe binele tau: deruleaza-ti filmul relatiei din nou si analizeaza ce si de ce s-a intamplat. Trage concluziile care sunt de tras and move on. Nu merita sa suferi pentru cineva care ti-a tradat increderea, si dupa s-a intors dupa ce și-a luat teapa doar ca trebuie sa isi hraneasca constant orgoliul in detrimentul tau. Crede in tine, nu te mai uita in spate la ce a fost si o sa vezi ca o sa iti fie si mai bine ca inainte
Ai învățat o lecție importantă.
Daca nu merge, aia e, suferi și treci mai departe
Daca te tot întorci, vei suferi iar și iar.
Fac pariu că o să se întoarcă iar cu coada intre picioare, nu pt că te iubește ci pt că a fi cu tine este confortabil și după va apărea alta oportunitate pe care nu o va rata.
Știu că suferi și va dura o perioada, este normal, cu toți am trecut prin așa ceva. Exista viața frumoasă și dupa
Dupa 2 3 luni deja vorbea cu altul si nu aveati ce sa vorbiti... aia care au relatie la distanță de ani intregi sau pleaca in străinătate la munca ce dumnezeu fac ma? Tare imi e ca da altul gol la poarta ei de ceva timp
Succes in perioada următoare. Ai învățat să eviți femei al căror proces decizional se află într-o superpoziție cuantică.
Viata nu se rezuma la o relatie, priveste partea buna , acum ai timp pentru tine si sansa sa gasesti pe cineva care sa te iubeasca :)
Știi cum e... Până nu îți înveți lecția, ți se va repeta la nesfârșit până când o înveți
Trebuie să-ți trăiești durerea. Doar tu te poți ajuta, nimeni altcineva. Va dura 6–8 luni, poate puțin mai mult, până când nu o să te mai doară la fel. Nu cred că o vei uita niciodată, și asta nu este un lucru rău. Te vei lovi mereu de gânduri despre ea, dar vor trece. Poate vei întâlni pe cineva, însă asta depinde de modul în care îți vei gestiona emoțiile. După o despărțire, bărbații se simt mult mai frânți decât femeile, iar acest lucru se datorează și elementului posesiv pe care îl avem: ideea ca ea să fie cu altcineva doare. În al doilea rând, pentru că ea poate avea pe cineva mai repede decât noi.
Dude, femeia ta e pe modelul iarba e mai verde in gradina altuia. Si in 2022 si acum si-a gasit "optiuni" mai bune. Vezi ca peste 3 luni va veni inapoi. Ni fi bou sa faci inca o data aceeasi greseala. Balta e mare, peste de calitate se gaseste, doar ai rabdare. Nu te mai atasa de persoane care se uita in gradina altuia.
Am patit acelasi lucru. Relatie de 5 ani. Problemele au inceput in pandemie. Inselat. Intors. Tot asa de cateva ori.
Ma simteam pierdut, singur, orice imi amintea de ea. Trist, epuizat, depresiv.
Incearca pe cat posibil sa ti umplii social media cu reels pozitive. Probabil acum iti apar doar dealea triste si cu inselat.
Mersul la sala iti mareste stima de sine, te ajuta sa intalnesti persoane si te face sa te simti mai bine.
Crezi ca nimeni nu stie prin ce treci, dar ai fi surprins. O sa fie mai bine. Recomand mersul la psiholog, te rog, da-i o sansa. O sa iti imbunatatesti starea si stima de sine mult mai repede.
Macar a treia oară sper sa ai suficient cap să înțelegi mesajul trimis de ea legat de respectul față de tine.
Mergi inainte si o iei zi cu zi. O sa fie bine, poate mai bine decat poti sa iti imaginezi acum.
O să treci printr-o perioadă grea și asta fără discuție. Cam vreun an de zile. Deși "specialiștii" recomandă să nu îți faci alte relații o bună perioadă pentru mine faptul că am cunoscut alte femei a reprezentat o bulă de oxigen. Oricum dacă ai posibilitatea încearcă să stai cât mai mult printre oameni. Poate cine știe vă reîmpăcați deși ar fi o greseală mare. Dar până acolo mai sunt multe zile de suferință. Nu ai cu cine să stai de vorbă? Îți stau la dispoziție!
Cum nu stii ce sa faci? Te regrupezi, itibasezi lucrurile in ordine si incerci sa duci greutatea asta pana devine usoara, iar tu esti cea mai buna versiune a ta.
Imi pare rau ca nu ati ramas despartiti de la inceput, sincer! Acum ai grija sa nu o transformi in vreo sfanta, sau ceva. Hai, capu' sus! 😁
Am fost in situatie similara si eu. Dar dupa pandemie s-a intamplat direct. Planuri de nunta etc da-te dracului, atat ca eu nu am iertat ca ma inselat, bine, idea e ca nici nu avea motiv real, am facut tot pt ea, eram acolo trup si suflet non stop in orice ora orice minut pt ea. Eh dupa ce am aflat ca ma inseala, am fost exact cum spui tu, un robot, toate le faceam pe mod automat timp de cel putin 1 an dar mai corect ar fi spus catre 2 ani poate chiar mai mult. Dupa cum iti dai seama a trecut mai mult timp de atunci, intalniri ba chiar relatie am avut de atunci, sa nu intelegi gresit dar din pacate viata nici acum nu are acelasi gust ca inainte. Momentan sunt singur si imi traiesc viata asa, nu vad in asta nici o tragedie. Am tras lozul cu noroc mai putin in viata :)) asta este, ea merge mai departe. Capul sus si pentru tine, nu iti promit ca lucrurile vor fi perfecte cu fluturi in stomac etc din nou, dar vei vedea ca in timp vei fi mai bine.
Tinere, la 27 de ani ai viața înainte. Femei sunt destule și decât o relație așa, mai bine fără. Aduna-te un pic, că nu este sfârșitul lumii. Se despart oameni căsătoriți cu copii, dar 2 tineri.
Stai așa, de ce îți strangi lucrurile dacă ea a plecat de acasă? E apartamentul ei sau ce? Gen tipa ți-a călcat pe bec de două ori și tu i-ai plătit ei chirie? Acu, ce pot spune. Înțeleg ceea ce simți. Și știu că o să doară ca un cuțit încins care te taie lent. O să treacă ceva timp până o să poți să o iei de la capăt. Și zic să nu te grăbești. Acorda-ti timp sa suferi, să plângi și să-ți găsești iar un ritm propriu. Până atunci, multă sănătate
Sunteti amandoi vinovati pentru esecul relatiei. Ar fi fain daca am putea afla si varianta ei.
Oh boy, naspa rau perioada de dupa. In diferent ce spun unii si altii ca trebuie si e indicat sa ai activitati cat mai variate ca sa treci mai usor, tot o sa te simti naspa, astea-s regulile jocului. Eu iti recomand sa tai orice legatura cu ea, stergi tot, o scoti de peste tot pe social media, donezi sau arunci tot ce-ti aminteste de ea. In rest bafta si o sa treaca in timp.
Ah si inca ceva pt viitor, cand o sa intalnesti o alta: asigura-te, inainte sa investeti timp si sentimente, ca face efort pt tine, nu te lua doar dupa vorbe!
Fără să citesc comentariile celorlalți, pentru a nu îmi influenta opinia.
Ce ai gresit tu? Că nu ai incercat mai mult sa cauți activități comune de făcut online (filme/seriale văzute împreună pe discord, jocuri drăguțe de cuplu co-op).
Ce a greșit ea? Pare că te-a semi-inselat in pandemie, apoi când v-ați despărțit probabil te-a înșelat din nou, in sensul că a găsit un tip mai le placul ei, a încercat lipeala, nu a mers, a revenit la tine. Basically rebound sau comfort relationship.
Acum pare că e tot ceva de genul.
Personal, știu că doare și că e nasol, dar daca efectiv nu te mai place (la final zici că orice faci cumva o enervează și că nu există reciprocitate dpdv afectiv), că alegerea grea și rupe definitiv contactul cu ea. Te tine doar pe loc, te rănește.
Eu am 24, am trecut prin ceva relativ similar și te înțeleg perfect. Toată lumea care îți dă sfatul asta, de a rupe de tot contactul cu ea, nu are nici ce mai mica idee de sentimentele tale pentru ea, de amintirile cu ea, nimic. Nimeni nu se poate pune in locul tau și nu te poate înțelege.
Din păcate asta e adevărul. Știi ce trebuie sa faci.
SEMI 🤣
Evitati relatiile lungi de la varstele astea, la varsta asta atat tu cat si ea trebuie sa experimentati viata, o relatie lunga de genul care in final are sanse mai mari de esec decat de reusita nu face altceva decat sa va lase cu traume pebtru viitori parteneri.
...cu oamenii nașpa. Atât.
La 27 de ani ….zboara!!!! Din floare în floare!
Mai, omule, ai innadit relatia asta de n-șpe ori, numai tu ai tras de ea, tu nu-ti dai seama? Ai pierdut cel putin 5 ani degeaba, si la fel si ea. Invata din chestia asta: niciodata sa nu tragi de cineva sa te iubeasca. Daca asta nu vine natural, daca nu vezi ca respectiva e atrasa de tine fara sa se forteze, las-o si treci mai departe, nu e ea the one, intelegi? In plus, daca relatia asta a ajuns in al 9-lea an si voi nu v-ati casatorit inca, atunci ce faceti voi acolo?! Ma rog, in afara de cazul in care ambii sunteti impotriva oficializarii relatiei si atunci e OK. Dar daca vrei sa te casatoresti la un moment dat, cat timp iti trebuie ca sa stii ca ea e aleasa? 9 ani?! Un an, maxim doi sunt suficienti. Unii se lamuresc in 2 luni. Daca lucrurile nu se leaga spre ceva serios in max doi ani, termina si treci mai departe, FFS. Acum ca ai 27 de ani e si mai important sa nu pierzi vremea si sa nu tii o femeie in loc, ca la ele bate ceasul biologic. Hai, aduna-te, si vezi ce faci data viitoare. Succes!
Am mai vazut eu relatii care dupa 2 ani s-au luat si la 2 dupa au dat divort, majoritatea pe care ii stiu si s-au grabit asa cum spui tu au ajuns divortati dupa nici 3 ani. Intre timp eu si sotia suntem impreuna de 13 ani si casatoriti de 3.
Eu si sotul meu am fost prieteni un an înainte sa ne casatorim si am fost impreuna 30 de ani. Sper ca exemplul meu e la fel de valid ca al tau. De asemenea, stiu mai multe cazuri de cupluri care au fost impreuna 7-8 ani, s-au casatorit si au divortat intr-un an, doi. So...🤷🏼
Pai ce pot spune este ca avem vieti diferite si experiente diferite. Si da exeplul tau e la fel de valid ca si al meu.
Ai 27 de ani, crede-ma ca ai timp sa intalnesti pe cineva care te merita (cu tot respectul, ea nu te merita si trebuia sa va despartiti de la inceput de cand incepuse sa vorbeasca cu celalalt baiat).
Nu te lasa, o sa fie mai bine - eu sunt un exemplu: dupa doua relatii absolut oribile, l-am cunoscut pe sotul meu (ne stiam de dinainte, dar am ajuns impreuna cand aveam 36 de ani). Fac 40 intr-o luna si pot sa zic cu mana pe inima ca nu am fost in viata mea asa de fericita si linistita cum sunt cu omul asta.
Si efectiv imi pierdusem speranta acum cativa ani, credeam ca nu merit sa fiu cu cineva ca lumea care sa ma iubeasca/respecte cum si eu voiam sa iubesc/respect un partener.
Am facut niste terapie ca sa ma repar si sunt convinsa ca nu ar fi mers cu sotul meu daca nu as fi mers la terapie... dar crede-ma, daca te axezi pe tine si te ridici, inveti sa te respecti si iti impui un set de valori indestructibil, o sa fie super bine... orice faci, nu iti pierde speranta!
Știu cât de dificile sunt despărțirile, însă, chit că sună basic, timpul este cel care rezolvă totul. Știu că îți stă gândul doar acolo, ce ai fi putut să faci să fie mai bine, dacă ai vreo șansă să recuperezi tot ce a fost bun cândva. În realitate, singura opțiune pe care o ai este să înfrunți realitatea, să ai răbdare, să îți dedici timpul liber cât mai mult ție: sală, cărți, bucătărie, orice îți poate ocupa timpul. M-am despărțit de persoane pe care o consideram sufletul pereche după 7 de ani de relație și o cerere în căsătorie. Am vrut să mă mut în alt oraș pentru că peste tot, oriunde mergeam îmi aduceam aminte de ea. Am început să fac psihoterapie și să-mi găsesc anumite răspunsuri. Am realizat că pot să fug, dar problemele le voi căra în spate. Inutil. Am avut răbdare, am învățat din greșeli, am clădit o persoană mai puternică. Uită-mă într-o relație sănătoasă de doi ani de zile împliniți săptămâna trecută. Știu ce înseamnă fericirea, cum e să fii iubit și am realizat că relația anterioară era toxică, însă eram orbit, neavând termen de comparație. (nu spun că este și cazul tău). Ai încredere în tine și poți face orice. Cred în destin și progres. O să fie bine!
Daca si cu urmatoarea stai 9 ani fara sa te insori cu ea, fara sa faci copii, la fel vei patii. Dragostea dureaza 3 ani tată, dupa intervin altele, si e tot dragoste, respect, responsabilitati, sprijin......dar cand te leaga nimic, fluturii dispar
Trece cu timpul fra, dar din ce zici relația n avea speranțe dacă in 2 luni nu mai aveați ce discuta si a fost strict relație de liceu, nu chimie reala. Its gonna be better, try to move forward si i cant stress this enough, dar sport (orice tip)
Bucură-te ca a ta pleacă. Eu de un an de zile visez să închei relația pe care o am cu aceasta tipa cu care sunt, dar ea nu vrea să plece din casa mea, zice că sunt prea scumpe apartamentele si nici nu accepta ajutorul meu financiar. Partea nașpa e ca eu vreau să imi refac viața, sa ies cu fel si fel de tipe, dar in condițiile in care mă aflu, mă mulțumesc cel mult cu escorte. Fml..
ce iti face ea este santaj emotional si te va toca de nervi si bani doar ca sa ti-o faca in sange. A trecut un prieten prin ce treci tu si aia statea cu el pe aceleasi motive si in tacit si-o tragea cu un altul cand pleca mai mult de acasa in timp ce pe el il santaja cu apartamentele scumpe.
Sa stea cu parintii ca doar nu ai luat-o de pe marginea garlei!
Dude… practic ea profita de chirie moca de pe urma ta si te tine acolo pana gaseste pe altul cu care sa se mute?
Ține minte o chestie: femeia alege prima. Poți tu să te dai de 3 ori peste cap, până nu alege ea, orice apropiere între voi doi nu există. După ce s-a consumat apropierea, atunci intri tu în joc. Tu alegi dacă există o relație și tu din secunda aia precum un căpitan alegi direcția relației. Evident, trebuie să ai un partener care să accepte direcția ta dar tu o dai. Asta e o relație sănătoasă pe care femeile o vor. Ceea ce înseamnă e ca de acum înainte să te mai bagi într-o relație, trebuie să stai să te gândești o vreme ce vrei de la tine, de la partner, de la viața ect. Tot aici ți-aș sugera să fii realist, nu visător. Nu te visa balaur dacă tu ești doar centaur.
Relația asta de 9 ani era condamnată sfârșitului din foarte multe motive care NU țin de tine. Da, vor fi amintiri frumoase de care nu o să scapi niciodată dar așan era sortită. Nu regreta nimic. O să vezi ca următoarea persoană o să fie la un alt nivel.
Cu ocazia asta ai învățat sper o lecție importantă: ce e sortit pieirii, trebuie lăsat să moară. Speranța aia copilărească ca se poate rezolva orice sau ca merită să tragi la infinit de ceva ce numere, când moare, te transformi din tânăr cu muci în cap în bărbat matur.
E naspa ca se întâmplă așa viață dar e parte din proces. Cel puțin în ziua de azi, așa merg lucrurile. Nimeni nu e pe viață iar FOMO/curiozitatea sunt mai importante. Dacă se întoarce, vreodată, nu accepta. Ce îți amintești tu despre ea nu mai există de mult.
Buei, pandemia a fost acum 7 ani ;))
6*
A vrut să pară interesant că e 2026 și și nu ne dăm noi seama că " restul e proști". A încercat și el o glumiță.
Csz, tiktok brainrot sense of humor
Nici n-am TikTok, nici nu-s bărbat și am și o vârstă respectabila. Anything else?! 😁
Atunci e mai grav… 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Pentru cine?! :D
Tine, domnul care are dificultăți în înțelegerea unui text scris 🫡
Cine vorbește de înțelegerea unui text!! Doamna nu-i domnul :))
Tot nu-mi pasă :/
Ai simțul umorului mai inexistent decât libertatea de exprimare în regimurile totalitare
You dodge a bullet. Într-un an, doi, o să îți fie așa bine, ca o să ți zici ce prost eram să stau în relația aia..
Dupa cum a zis si colegul, d aia sa nu te astepti ca relatiile la 20-25 de ani sa reziste. Nici nu stii ce vrei de la viata, daramite de la o relatie. Si aia cu distanta nu cred ca functioneaza, nu mi a iesit nici mie. Fa o retrospectiva, invata unde ai gresit, unde a gresit ea, ce poti imbunatati, ce mai vrei de la o relatie, and try again pana o gasesti.
Citez: "Nu știu ce va fi cu viața mea de acum înainte. Ce fac acum?"
Te inteleg oarecum, am trecut si eu prin asa ceva. Inteleg sa iti calci pe mandrie si sa accepti sa fii iar cu ea dupa despartire, am facut asta.
Acum, v-ati despartit iar. Pare ca nu puteti sa va obisnuiti unul cu altul incat sa vreti sa ramaneti impreuna toata viata. Fa-ti doliul relatiei si mergi mai departe cand esti pregatit (ca sa poti fii valabil emotional pentru altcineva).
E un moment bun sa fii tu cu tine însuți, să te examinezi sincer și fără perdea, sa vezi toate lucrurile frumoase și mai puțin frumoase din tine.
Și într-un final să faci pace. Dragostea adevărată nu vine cu frică la pachet, ăla e atașament. Dragostea reală vine cu pace și liniște, când fiecare da fără să se aștepte la ceva înapoi Și pe aia o căutăm toți.
Hang in there, o sa fii bine!
Esti tanar omule, nu te lasa, nu plange mult, viata merge nainte vei cunoaste multe fete, concentreaza te pe munca, ai grija de tine, iesi, distreaza te, eu am cazut din paradis in groapa marianelor dupa 25 de ani, am luat o nu de la zero ci cred ca de la minus infinit... m a ajutat Dumnezeu si astazi au trecut 7 ani sunt bine, daca maine ar trebui sa o iau iar de la capat sigur ca ma tem dar... avem o singura viata, sanatosi sa fim, ne invatam lectiile si mergem inainte! Fii tare!
Mneaaa, asta e cea mai mare binecuvintare care ti se putea intampla. Acum nu o vezi asa si va mai dura pana prinzi claritatea asta. Si nu zic ca va fi usor, poate chiar va fi groaznic, dar in clipa cand vei realiza, chiar vei fi recunoscator. Eu nu am avut o relatie la fel ca a ta, dar a fost o circumstanta toxica si mult timp mi-a luat sa ies din asta si evident multa suferinta la pachet. De curand am legat si eu stanga cu dreapta si da, a fost greu, dar nu m-as mai intoarce acolo o clipa. Poate si eu expun situatia intr-un mod grav, dar ma raportez mai mult la ce am trait eu pe interior.
Te tine pe tina findca e comod cu tine. Ori o sa dictezi tempoul si ii zici vrei schimbare sa o iei de sotie si copiii. Ori vei fi persoana cu care ii este comod pana nu gaseste inca unu.
Greu de crezut acum, dar o sa treaca.
Nu-i problemă. Eu cu soția actuală la 27 m-am combinat. Nu e niciun capăt de lume chiar dacă poate părea așa. Cel mai important e să fi tu pus pe picioare, să ști ce vrei și să te descurci singur. Oricum o femeie asta caută și o să ai de unde alege crede-mă.
Party time!
Că de la bărbat la bărbat la bărbat: ai făcut o mare prostie când ai acceptat greșeala ei și ai considerat că este doar vina ta. Aici ar fi trebuit un bărbat din viața ta sa te învețe că în astfel de situații ii dai papucii și cauți altceva.
Acolo s-a terminat respectul ei pentru tine și în rest ai fost folosit pe post de fraier la care aleargă când nu are alte opțiuni.
Semne premergătoare: când ai terminat subiectele în câteva luni - astea chiar se termina la un moment dat - ce trebuie sa realizezi este că dacă nu există ceva care te atrage cu adevărat la celălalt atunci nu ai cum găsi altceva de discutat, altceva de făcut, alt pas sau nivel de dezvoltare/relație. Faptul că ai observat asta spune despre tine ceva insa nu ai avut maturitatea de a lua o decizie în legătură cu asta.
O femeie sta cu tine atâta timp cât ai ceva de oferit financiar, emoțional și este atrasă de persoana ta, altfel sta doar pt bani și atenție, cum dispar cum dispare și ea.
Las-o și du-te în lume. Las-o, ca sa nu regreți peste ani și ani, când va face exact la fel.
Ce să faci ? Sacu in spate și meri mai departe.🫡
Sa zici și mersi că ai scăpat de o extorsionista care te tinea pe post de supply emoțional. Știa că mereu o vei primi înapoi și conștientiza ce simți pentru ea și n a făcut decât să profite de situație. Îmi pare rau s o zic așa dar nu te a iubit, cățelit ar fi un termen mai potrivit. Și eu am fost folosită de persoanele care au știut și aveau de ce sa profite. Când se va întoarce la tine ( i bet she will ) ar fi bine să găsească o persoană schimbata clădită din suferințele ce le a trăit. Sună greu și pompos dar se poate. Acum bucură te de timpul pe care l ai în față să te dezvolți și să ți faci câte relații și conexiuni vrei, nu zic sa fii mai optimist dar și în cel mai ofilit pom tot găsești o cireașă coaptă. Believe me, trecerea timpului îți va ușura stările. Evident că nu te va vindeca complet, this is not even a thing, munca asta trebuie s o faci tu cu tine. Sa fii mai atent ce dai cui dai pentru că după cum te descrii ai o inimă încăpătoare și solidă. Nu ca restul putrezitilor ce caută doar să profite și să vadă ce le poate ieși din cineva. Păcat că persoanele ca tine sunt ținta lor primară. De aia trebuie sa înveți și tu sa targhetezi oamenii ca tine, care ar face același lucru pentru tine. Nu sa ți tolereze comportamente de căcat, sa fie mai investiți. Capul sus 🙏
Ceva de genul am trecut si eu. Relatia asta nu a fost sa fie. Undeva si-a pierdut respectul fata de tine si a crezut ca nu o sa mai pleci. Iti promit, nu trebuie sa te fortezi, cand o sa cunosti pe altcineva, o sa vezi cat de bine se poate sa fie. Dar in momentul asta nu trebuie să încerci. Bucura te de sentimentele pe care le mai simti, de durere etc. pentru ca la un moment dat o sa fii bine. Succes
suna ca majoritatea relatiilor care sunt long term si incep din liceu. esti cineva mult timp din adolescență pentru ca asta e tot ce stii in materie de relatie si e comod, nu pentru ca ar exista un motiv real de a fi cu acea persoana. esti obișnuit cu ideea de a fi în relație, dar nu pare ca va leaga ceva serios.
Sala, bro, Sala..
Poi după atâția ani e normal, nu mai sunteți aceeași oameni ca la 18 ani și v-ați schimbat în detalii...pt. tine e mai greu sa treci normal peste ea pt. că nu tu ai inițiat despărțirea și ai mici șanse să îți mai găsești pe cineva decât pt. ea care probabil își va găsi pe cineva nou destul de repede! This is life...ugly as it is....
E perfect normal să suferi, arată că relația a meritat și că nu a fost o pierdere de timp. Dă-ți timp să o faci și să te vindeci. Dă-i timpului timp și între timp recomand sport și hobby-uri noi (gătit, de exemplu).
Mai, tu esti barbat sau prost? Viata de azi demonstreaza ca o fata/femeie, daca il iubeste cu adevarat pe prieten/sot, sta linga el! Daca nu, cauta scuze si... alti barbati. Ai gresit ca nu i-ai dat papucii din prima, cind te-a tradat in pandemie. Ea nu ti-a zis ca a facut=o, deci a ascuns. Norocul tau ca ai aflat. Ghinionul tau ca ai acceptat tradarea! Un barbat care nu rupe pisica in doua cu femeile nu e barbat! De acolo trebuia sa iti vezi de viata. Scaiuri sunt pe troate drumurile, nu fii berbec sa lasi sa se agate de tine orice scai. Nu o blama pe ea, unele femei incearca vrajeli iefine, daca barbatul e fraier.... sau fara experienta. Multe comentarii bune, la obiect.
Nu mai sta dupa ea, ai o viața inainte O sa apara la un moment dat alta persoană si o sa îți multumesti ca s a terminat.
Man eu zic sa te relaxezi si sa iti vezi linistit de treaba, sa zici mersi ca ai scapat de ea acum, si nu mai tarziu. In primul rand femeile stiu cat de dureros e inselatul pentru barbati, nu e vorba de act in sine, cat de lovitura psihica care iti distruge stima de sine. Daca nu aveati probleme in dormitor (nu exista contact sexual macar o data pe saptamana sau tu tot incercai sa initiezi si ea nu voia cu nici un chip pentru o perioada mai indelungata) si exista comunicare intre voi (sa va alintati putin zilnic sau pur si simplu sa vorbiti zilnic), chiar daca nu era destul de matura prima data cand a gresit nasol, daca te respecta in adevaratul sens al cuvantului, nu mai facea a doua data dupa ce i-ai fi atras atentia, nu mai zic de restul de dati. Parerea mea este ca ea nu te mai vedea de destul timp ca pe un barbat pe care sa-l respecte in adevaratul sens al cuvantului, deoarece ai fost mult prea permisiv si disponibil tot timpul, si pentru ea a devenit cu timpul comod sa fie intr-o relatie cu tine si sa isi incerce norocul si cu altii ca poate gaseste ceva mai bun intre timp si cand e sigura ca a gasit, sa plece imediat din relatia voastra. Indiferent daca era matura sau nu, tot nu mi se pare ca avea intentii bune in privinta ta.
Problema a fost ca ti-ai calcat pe orgoliu de prea multe ori. Grow some ball si move on, nu mai ierta si nu te mai intoarce. O sa fie f f greu o perioada si dupa o sa fie muuuuult mai bine. Indura and be a man. Gl !
Boss treci peste ,o femeie pleaca doar la altul.Vezi ti de viata ta asa cum e acum
Vad ca aici zici doar cu ce ti-a gresit ea. Tu cu ce ai gresit?
Plangi pt ca stii ca nu poti sa o inlocuiesti. Si ea nu te vrea pt ca stie ca te poate inlocui.
Cat timp cineva crede ca te poate inlocui cu cineva mai bun, va fi foarte tentat sa o faca.
"Da-o-n sange"
Relatie de aproape 10 ani, on and off. El a rupt-o prima data, ca are nevoie de "o pauza de la mine", s-a reintors cu coada intre picioare cand i-am povestit de iesiri cu altii (no malicious intents, ramaseseram prieteni). In toate despartirile, ca a ajuns o relatie megatoxica, noi am pastrat legatura. Incepand din clasa a XII-a, am vorbit zilnic,indiferent de statusul relatiei noastre. Logoditi de 2 ori, am mers sa vedem de sali de nunta. Ajunsese un om complet diferit de cel de care ma indragostisem, dar credeam ca e iubirea vietii mele. Mi-am calcat pe suflet si orice urma de ego pt relatia cu el, ajunsesem sa cred ca sunt cea mai de neiubit fiinta de pe pamant. Intre timp mama cu cancer, eu cu boala autoimuna agravata. Fun times. A fost un traseu lung, ar fi multe de povestit. Am facut si eu greselile mele. La final imi zicea ca vrea sa ramanem prieteni, ca nu stie daca vede un viitor cu mine dar nu isi vede viata fara mine. Eu il imploram sa ma lase in pace, ca poate intr-o zi il voi putea vedea doar ca pe un prieten, dar nu la momentul respectiv. A doua zi imi scria ca ma iubeste si imi oferea atentia pentru care altadata cerseam.
Sincer cea mai mare greseala a fost acea prima "a doua sansa".
In toata negura asta, a aparut altcineva in viata mea. Am rupt legatura cu celalalt in timp ce vorbeam cu acest altcineva, cu care, din diferite motive, nu credeam ca va fi vreodata ceva. S-a tinut omu de capul meu vreo 2 sau 3 luni sa ii dau o sansa, ma indragostisem intre timp bine de tot. Nu m-am mai gandit la prea multe, unde va duce sau nu. Era 2018.
Fastforward 2021 eu si acest "altcineva" ne-am casatorit. Ffw 2025 a aparut in viata noastra fiica noastra, si nu exista alt om pe lumea asta care ar fi putut fi un tata mai minunat sau un partener mai suportiv pentru aceasta aventura.
Bottomline: grieve. E o perioada lunga din viata ta, ai crezut probabil ca viata va merge in aceeasi directie pentru voi. E ok sa "deplangi" aceasta pierdere (in lipsa altui termen mai bun). Dar meriti iubirea unei persoane care la sfarsitul zilei stie ce vrea, si stie ca acel ceva esti tu.
[deleted]
Lasă că omul meu a acceptat că ea se se întoarcă după ce și-a făcut de cap pentru o luna. Nu ia ieșit și după s-a întors la opțiunea de rezerva. Asta e un exemplu, de așa nu, băieți, necontand cat de mult o iubești, fiindcă respectul contează mai mult.
Macar a treia oară să-și dea seama, că trebuie să treacă prin durere și să caute apoi fata care îl merită.
Cum adică ai neglijat-o și scuza faptul că vorbea cu alt băiat? Pai daca se simțea neglijata putea să pună punct relației și să vorbească cu ăla. Eu nu înțeleg de ce neglijarea e o scuză in înșelat. Neglijarea e motiv de despărțire, nu de înșelat.
[deleted]
Zero legătură cu postarea. Ești ok?
Domaneeee,mi-a glitchuit Redditul Asta era pentru o altă postare 😭. Mersi că mi-ai scris.
Toți greșim. Take care! 🫡
Off poate ar fi mai bine sa faci doliul despartirii si sa ai noroc sa intalnesti persoana potrivita pentru tine. Ai incredere in tine. Curaj 🎉🍀☀️
Hei, love yourself. Acest lanț de iubire nu se va rupe niciodată. Gândește-te doar la partea importantă din care ai de înțeles multe: în timp ce tu o voiai pe ea, ea nu te voia pe tine. Și atunci, de ce să stai cu o persoană care nu te vrea? De ce să îți pierzi timpul? Înțelege-ți suferința, pentru că acum treci printr-un doliu emoțional, dar în final regăsește-te. Fă ceea ce îți place, focusează-te pe tine și pe Sinele tău. Am fost și eu într-o relație de 5 ani cu un tip asemănător fostei tale. Am suferit, m-am îmbolnăvit și ce-i drept, nu merita să îmi fac rău. Apoi, nu mi-am învățat lecția de a mă iubi pe mine și am intrat într-o altă relație de câteva luni în care tipul a profitat la maximum de toate punctele mele slabe și m-a abuzat emoțional. După ultima suferință am început să alerg, să fiu atentă la orice ține de mine, mai ales la ceea ce simt, iar acum știu ce trebuie acceptat și ce nu. Dezvoltă-te în plan personal, citește. Îți recomand scrierile dr. Sara Kuburic + contul ei de Instagram cu postări foarte relevante, poate te ajută și motivează. La fel, poate ți-ar plăcea să citești despre logoterapie și câteva experiențe relevante în înțelegerea ei, recomand Viktor E. Frankl, "Omul în căutarea sensului vieții".
You miss the feelings not the person, relatia aia era gata de multi ani, ati lungit o voi aiurea , in special tu ca ai primit o inapoi cand “a vorbit cu altu ca ai neglijat-o” a vorbit cu altul pentru ca nu este o persoana de incredere, daca era o persoana buna se despartea pentru ca se simtea neglijata si iti si spunea ce nu i convine , a vorbit si cu tine si cu ala ca sa aiba o varianta safe in caz ca nu i ies combinatiile. Esti tanar si viata merge inainte, si este perfect normal ca toti anii aia nu se uita usor si ca va fi un grieving process
Frate ramai puternic, suna cliseeic insa totul se intampla cu un scop si ce nu te omoara te intareste. Canalizeaza-ti toata ura, angoasa si frustrarea in ceva folositor pt tine gen sala,sport. Nu te ineca in alcool si/sau droguri ca te duci dracului. Gandeste-te ca ti-a facut un serviciu, ea a pierdut pe cineva care tinea la ea pe cand tu nu. Tu ai pierdut doar pe cineva care era cu tine din obisnuinta. Life is good!
All right, but you gotta get over it
" Let it goo, let it goo..."
Okey, pare rău pt situație. Ayaye... o să ți fie o perioadă mai dureroasă/nașpa, probabil ...dar, o să treacă până la urmă 🙏. Ideea e... DE CE biata femeie nu ți e soție NICI după 9 ANI de relație?🙄....... Poate ne comportăm și noi, femeile, aiurea uneori... Poate mai greșim și noi... Nu spun (că) nu. (Da' oricum... ayaye, nimeni nu i perfect, până la urmă 🤷🏼♀️.) Faza e - Poate pur și simplu uneori unele femei se satură să steie 5+ ani după fundurile voastre delicate ca să aveți 🥚🥚 să faceți ce trebuie?
Unele femei își doresc/visează să îmbrace rochia de mireasă, momentul de "Puteți săruta mireasa" în Biserică, o viață (și o familie) împreună având Binecuvântarea (și Ocrotirea) lui Dumnezeu. 🤍 NU toate ne dorim să (vă) fim (doar) metrese la plus infinit.......
Sincer nici nu înțeleg dc unii dintre voi "mâncați" așa aiurea ani întregi din viața unor biete femei. Că i clar ca lumina zilei că, dacă nici după 5/5+ ani nu i ați pus verighetă pe deget, așteptați (/sperați 😂) pur și simplu vreo nouă "cucerire" 🫤🫤. ...Nu înțeleg dc mai multe femei nu realizează asta. 🙄
Fiți mai asumați, fraților!🙏
Și dacă după 5/5+ ani încă nu aveți convingerea/sentimentele că Gigica nu vă este "Aleasa", faceți un pustiu de bine și nu i mai "mâncați" (aiurea!) respectivei încă vreo 5/5+ ani din viață 🙄, mulțumim 🙏.
Mor cand vad domne cauza e mai adanca, domne erai supply emotional pentru ea, domne traume din copilarie neadresate.
BRO! Unele femei se nasc pentru a fi c***e penale si nimic si nimeni nu va schimba asta in ele. Nu e vorba ca relatie din liceu, nu e vorba ca lipsuri finaciare sau neglijenta. E de maciucaaaa ba baiatule! :))