Wir sind auf der Rückfahrt aus dem Urlaub. Ich (w) habe eine Behinderung ( CP) und hatte während der Fahrt eine starke Migräne Attacke mit Übelkeit und Erbrechen. Mit im Auto waren mein Mann und seine Mutter (74), die gesundheitlich angeschlagen ist und leider sehr wenig auf sich achtet (sie raucht, ignoriert medizinische Ratschläge usw.).
Wichtig: Das ist nicht das erste Mal, dass es mit ihr zu Spannungen kommt. Schon in früheren Situationen und auch in diesem Urlaub mussten sich alle anderen ständig anpassen und Verständnis zeigen, während ihre eigenen Entscheidungen immer wieder Probleme verursachen.
Ein Beispiel: Ich habe ihr im Urlaub Medikamente gegen stark geschwollene Beine besorgt, die sie später einfach weggeworfen hat. Ja weg geworfen. Ich habe auch ein Unterkunft gefunden was geeignet war für sie, und die würde eingeladen, was ich gerne gemacht habe, aber damit war sie auch nicht happy.
Auf der Rückfahrt (noch ca. 500 km bis nach Hause, lange Strecke mit mehreren Pausen) musste mein Mann dringend auf die Toilette. Ich bat meine Schwiegermutter ausdrücklich, bitte nicht loszulaufen, bis ich das Auto richtig abgestellt habe. Sie hat nicht gewartet, ist gegangen, gestürzt und hatte zudem ungeeignete Schuhe an.
Danach hatte sie Rückenschmerzen, konnte sich aber normal bewegen. Trotzdem war sie sofort überzeugt, eine innere Blutung zu haben, und bestand auf der Notaufnahme. Ich schlug vor, nach Hause zu fahren oder zumindest eine andere Lösung zu finden – sie lehnte alles ab.
In der Notaufnahme blieb ich wegen meiner Migräne und der Übelkeit im Auto. Mein Mann war mit ihr stundenlang drinnen, ohne Aussicht, dass es schnell geht. Ich saß krank, erschöpft und allein im Auto.
Die Entscheidung von meiner Schwiegermutter, meinem Mann und seiner Schwester (die zu Hause war) war: Ich müsse eben warten und mich nicht „wie ein Kind anstellen“.
Ich konnte nicht einfach nach Hause fahren, weil mein Mann sonst nicht hätte nachkommen können. Am Ende habe ich auf eigene Kosten ein Hotel für alle gebucht, weil sie kein Geld hat. Gegen Mitternacht kamen sie zurück. Ich sollte noch Essen besorgen. Auf meine Frage, ob es eine Diagnose gibt, hieß es nur: Nein – sie wollte nicht länger warten.
Aktuell sieht alles nach einer Prellung aus: keine sichtbaren Blutergüsse, keine akuten Warnzeichen. Trotzdem wurde ich behandelt, als wäre ich egoistisch, nur weil ich körperlich am Limit war.
Jetzt meine Fragen:
BIDA, wenn ich jetzt nach Hause fahren möchte und die weitere Betreuung an die Schwester meines Mannes übergebe?
Und bin ich das Arschloch, wenn ich sage, dass ich in Zukunft keine gemeinsamen Urlaube mehr mit meiner Schwiegermutter machen möchte?
Mir tut sie leid, wirklich. Aber es fühlt sich so an, als müssten immer alle anderen Verständnis haben, zurückstecken, zahlen und ihre Grenzen ignorieren während meine eigenen gesundheitlichen Probleme kaum zählen. Das ist extrem frustrierend und belastend.
EDIT : meine Schwiegermutter ist nachdem warten gegangen ohne Behandlung, weil sie nicht mehr warten wollte. Ich habe nicht gesagt das sie keine ärztlichen Hilfe haben sollten, nur das man hätte es anders machen können, womit alle Beteiligten einverstanden war.
NDA Alleine die Aussage du solltest dich nicht wie ein Kind anstellen zeigt einfach, dass deinem Mann dein Wohlbefinden latte zu sein scheint. Wenn die Schwiegermutter nicht hören kann und sich dann verletzt ist das nicht deine Verantwortung. Einfach weg fahren nach hause würde ich nicht, da sie, wie du sagtest, keine Möglichkeit haben nachzukommen. Aber das du hiernach sagst, dass du keinen Urlaub mehr mit deiner Schwiegermutter machen möchtest ist absolut valide.
Das fand ich auch bedenklich, dass ihr eigener Mann meinte, sie (OP) sollte sich nicht so anstellen. Was ist das für eine Ehe/Beziehung?
Find ich auch. Man sollte schon etwas Verständnis füreinander aufbringen können. Vor allem scheint es nicht so als ob OP nicht versucht hätte der Schwiegermutter auszuhelfen und sich ausnahmslos beschwert..Kommt mir vor wie ein typischer Fall von Muttersöhnchen. Aber dafür wissen wir vielleicht noch zu wenig
Ich finde es auch besonders ironisch, dass die Person, die die ganze Zeit nichts anderes macht als rumzubocken, sich weigert ärztliche Anweisungen zu beachten und Medikamente wegwirft sich herausnimmt andere kindisch zu nennen.
Wenn die erste Reaktion auf „hey, mach das bitte nicht, das geht schief“ ist „Nö, jetzt erst recht, du hast mir gar nix zu sagen“, dann finde ich DAS ist kindisches Verhalten. Also OP ist definitiv NDA wenn sie ihren Urlaub nicht damit verbringen will ihre bockige Schwiegermutter zu babysitten.
Taxis gibt’s überall. Es gäbe immer ne Möglichkeit. Dir haben sich stundenlang im Krankenhaus versteckt während OP schön rum hockt. Am arsch
(NDA wegen bot)
Ich verstehe was du meinst, aber Taxis sind auch schweineteuer.
Ja klar aber da muss der Mann halt zahlen wenn seine Mami so dringend zum Arzt musste obwohl Se sich nur bissle hingelegt hat (und es ja offensichtlich nur ne Aufmerksamkeitssache war weil er ja net mal dageblieben is.)
Dann müssen die halt zuschauen dass Se heim kommen, Züge und Busse gibt’s ja auch wenn Taxis zu teuer sind. Von OP zu erwarten dass sie da wartet mit Migräne geht garnet. Dass sie dageblieben is auch net- die hätten zuschauen können.
Ja stimmt. Hast recht
Mein Mann war auch frustriert, aber wie er dann sagte, ich stehe zwischen zwei Menschen, und ich kann sie nicht hier alleine lassen. Die wollte aber auch nicht in die Notaufnahme alleine sitzen ( die spricht deutsch, aber nicht Muttersprache). Ich werde wahrscheinlich darauf bestehen das sie nicht mehr mit in Urlaub kommt.
Ich denke, dass er seine Mutter nicht alleine lassen will ist erstmal nichts verwerfliches. Was ich aber verwerflich finde ist die Aussage bei der er dir unterstellt dass du dich unnötig aufführst. Vor allem sollte er (wenn sowas oft vorkommt) auch in der Lage sein mal ein "ernstes Wort" mit seiner Mutter reden zu können. Hilft das nicht kann man so unnötiges Theater auch mal ignorieren. Anders lernt die Schwiegermutter nicht
Auch bei Interessenskonflikt und im Stress sollte er deine Beschwerden kennen und solche Aussagen, dass du dich nicht wie ein Kind anstellen sollst, dürfen nicht fallen.
Wenn es einmalig war und er sich am nächsten Tag entschuldigt hat, isses noch okay.
Falls nicht, läuft bei euch gewaltig was falsch.
NDA Du wirst bitte nicht nur „wahrscheinlich“ darauf bestehen sondern das direkt in die Tat umsetzen. Jemand dem du so egal bist, der hat deine Zuwendung schlicht nicht verdient. Dein Mann steht auch nicht zwischen den Stühlen. Er hat sich für eine Beziehung für dich entschieden und sollte es - wie in einer gesunden Beziehung üblich - das jeden Tag aufs Neue tun. Seine Mutter ist seine Mutter durch Geburt, nicht, weil er es sich ausgesucht hat. Sie hat kein Anrecht auf irgendwas nur weil sie seine Mutter ist. Sie als Mutter schuldet ihm schlicht alles, weil sie ihn ungefragt auf die Welt gebracht hat. Spricht sie die Sprache nicht so gut, dass sie sich unwohl fühlt? - selbst schuld. Also schuldet sie ihm den Seelenfrieden, den er in seiner Beziehung verdient. Gibt sie ihm das nicht, so spuckt sie dir jeden Tag aufs Neue ins Gesicht. Steht er seiner Meinung nach „zwischen den Stühlen“ so spuckt auch er dir damit immer wieder ins Gesicht. Wünscht du dir so ein schwaches Verhalten für dich und deine weitere Zukunft?
Danke! Ich habe alle Kommentare durchgelesen, ich werde darauf bestehen das es nicht nochmal vorkommt, und auch das wir ein Gespräch über das familie Verhältnis. Er sagt, das ist teils meins kultur, man sorgt sich um seine Familie und ich kann die ja nicht alleine stehen lassen. Die spricht gut genug Deutsch, ich glaube es ging es ihr darum das sie nicht alleine sein wollte. Die verlangt zu viel von meinem Mann, und das muss sich ändern, wie du auch schriebst ich bin seine Frau, ich soll Priorität haben.
Du bist doch auch seine Familie. Das würde ich meinem Mann klar machen.
Dein Mann kann sich auch an deine Seite stellen, wenn sie unfair ist, und sie trotzdem nicht alleine stehen lassen.
Was du da schreibst, klingt nach Muttersöhnchen oder People Pleaser. Dass das in manchen Kulturen häufiger ist, ändert nichts am Problem.
Biblisch gesehen bist DU seine Familie! Ein Mann verlässt Mutter und Vater und verbindet sich mit einer Frau Das ist krankhaft und falsch wenn die Mutter mehr Bedeutung hat als die Ehefrau.
Persönlich würde ich über Scheidung nachdenken.
NDA
NTA Dein Mann sollte nicht zwischen zwei stehen sondern immer zu dir. Alleine die Frage hier, zeigt wie er seine Mutter über dich stellt. Sie ist respektlos und er lässt es zu.
Wenn der Partner Scheisse baut kann man sehr wohl auch zum Opfer stehen oder zumindest in einem Zwiespalt sein.
Ob das hier angemessen war: fraglich, aber pauschal „immer“ würde überspitzt gesagt ja bedeuten dass man auch zu einem sadistischen Serienmörder stehen muss.
Naja erstmal steht dein Partner zu dir. Baust du mist wird das in ruhe besprochen, aber das war nicht das Thema. Sondern der Partner schützt sie nicht.
Bitte nicht immer irgendwelche Ausnahmen basteln.
(Nda für bot)
Wo Ausnahme?
Dein Mann ist ein absolutes Muttersöhnchen und somit eigentlich auch kein Mann. Ich weiß nicht wie es sonst ist aber klingt nicht so als würde er Verantwortung übernehmen oder irgendwas lenken/steuern. Wieso fährt eigentlich nicht dein Mann wenn du Migräne auf der Fahrt hast?
Also NDA und die Schwiegermutter klingt als wäre sie dement, wenn nicht ist sie genau so ein A und ich würde mit so einer Person nie wieder Urlaub machen, geschweige in eine Situation kommen in der ich die Konsequenzen ihrer Dummheit ausbaden muss.
Info - wieso ist eigentlich nicht dein Mann gefahren, wenn du Migräne hast? Ich fahre nie Auto, wenn ich starke Kopfschmerzen habe. Ist mir zu gefährlich.
Er ist auch die meiste Strecke gefahren, ich wollte ihn etwas entlasten.
Damit hast du euch und Unbeteiligte in Gefahr gebracht. Migräne verlangsamt die Reaktionszeit und kann Auswirkungen auf Entscheidungsfindung haben. Mal abgesehen von den Sehproblemen, die sich gerade bei starker Migräne einstellen.
NDA, wer denkt, dass er innere Blutungen hat findet die Zeit zu warten, oder verblutet zumindest demonstrativ in der Notaufnahme.
Ich war im Mai in der Notaufnahme im Wartezimmer, weil mein Vater einen Schlaganfall hatte.
Es war einfach unfassbar, welche Leute dramatisch im Wartezimmer saßen und kurz vor dem „verbluten“ waren.
Mehr als die Hälfte der Leute, die rein kamen, sind gleich wieder gegangen, als sie gesehen haben, dass es mindestens 3-4 Stunden Wartezeit hat.
NDA. Die sind doch alle erwachsen. Ich verstehe nicht wieso du 'die Betreuung an die Tochter gibst' . Betreust du die Schwiegermutter sonst?
Schwiegermutter kann sich doch um sich selbst kümmern oder sie muss die Entscheidungen anderer mit akzeptieren. Es kann nicht nur nach ihr gehen. Ansonsten ist dein Mann evtl.der A, weil er dich alleine im Auto ließ und sich um nichts gekümmert hat.
Entscheidend ist, inwieweit du deinem Mann bei der Betreuung seiner Mutter helfen willst. Du scheinst dir da einen Schuh anzuziehen, der dir nicht gehört. Es ist natürlich löblich, allen zu helfen und man muss Kompromisse machen im Leben. Gerade alte Leute sind oft engstirnig und nicht rational oder dankbar. Da kann man schon etwas drüber hinweg sehen. Dennoch: Steh für dich ein, wenn es dir nicht guttut. Und gib nicht Geld aus, wenn es für dich keiner verlangt hat. Es ist 100% legitim, wenn du dich nicht hauptverwantwortlich zeigst.
Wir betreuen die Schwiegermutter nicht, und die lebt alleine. Wir fahren allerdings nach Hause und dann will sie wieder ins Krankenhaus, hab aber gesagt das ich nicht mitgehe und seine Schwester darum gebeten sich darum zu kümmern.
Wer nach nem normalen Sturz nur Rückenschmerzen hat, hat wohl eher keine inneren Blutungen.
Das hat wohl auch die Triagepflege so gesehen und sie als gering priorisiert.
Wenn nach dem Warten und der Fahrt und der Nacht immer noch keine gravierenden Probleme aufgetreten sind, ist das definitiv kein Grund (mehr) für die Notaufnahme.
Die soll aufhören, eure Zeit/Kraft und die medizinischen Ressourcen zu verwenden und sich mal guten Rat anhören.
[removed]
Er steht zwischen uns, uns sagt, was hätte ich anders machen sollen? Und dazu auch, meine Arme Mama und sagt wenn es meine Mama wäre hätte ich genau so gehandelt. ( Was ich nicht hätte)
Mit Verlaub, er ist ein Muttersöhnchen und hat sich nicht vollständig abgenabelt. Mit seinem Handeln hat er sie in dieser hypochondrischen Einschätzung noch gestärkt. Dein Mann hat hinter dir zu stehen, zumal du tatsächlich gesundheitlich eingeschränkt warst und Hilfe benötigt hättest. Stattdessen hat er dich beleidigt und dein Bedürfnis nach Sicherheit und Ruhe abgetan. Die Darstellung der Schwiegermutter klingt schon nahezu nach histrionischem Gebaren. Dein Mann ist ein Teilproblem.
Das ist... echt mies. Ich hoffe er rafft sich, es tut mir echt leid, dass du ohne Unterstützung alles stemmen musst.
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NDA Ich weiß schon warum ich nur mit Frau und Hund alleine wegfahre. Genau wegen sowas
NDA
Dein Problem ist dein Mann. Er muss sie in ihre Grenzen weisen und macht das nicht. Deswegen nutzt sie natürlich jede Gelegenheit aus seine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.
Zieh für dich Grenzen und lass dir nicht mehr alles von ihr gefallen. Mach deinem Mann klar, was Sache ist. Wenn er da keine Initiative ergreift und seiner Mutter Grenzen setzt, dann wird die Ehe irgendwann in die Brüche gehen.
Dieser Post wird dir vermutlich auch sehr bekannt vorkommen: https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/comments/77pxpo/dont_rock_the_boat/
Danke! Ich gebe euch ein Update nachdem das ich mit ihm gesprochen habe. Grenze setzen werde ich auf jedenfall.
NDA die Frau ist erwachsen, soll sie ihren Scheiß doch alleine machen und entsprechend ausbaden. Not your cup of tea.
NDA, Zeit für eine neue Familie. Bring bloß keine Kinder auf die Welt mit den Genen deines Mannes, die Erziehung scheint wohl sehr ansteckend zu sein.
Notiz an Rande: mein Mann hätte mir ein Taxi nach Hause gezahlt oder zumindest jemand anderen aus der Familie ins KKH dirigiert, damit er mich versorgen kann.
Ich muss kurz was klarstellen, er hat nicht gesagt ich benehme mich wie ein Kind, aber seine Mama und Schwester. Vlt liegt es auch an eine anderen Kultur, ich weiß es nicht. Ich werde mit ihm ein ernstes Gespräch führen.
Er ist aber in keinem Fall aufgestanden und hat seiner Mutter klar Grenzen gezeigt. Wieso besorgt er nicht das Essen? Wieso gibt er nach, dass sie aus der Notaufnahme rausgehen? Wieso hat er die Schwester nicht gerufen?
Und nun stellt dir vor, wie sie dir auf der Nase mit allem rumtanzen, wenn du ein Kind hast. Du wirst nichts Recht machen können, alles wird falsch sein und du wirst den nächsten Beitrag schreiben, wie doof alle sind.
Rede bitte mit ihm, denn der eigene Partner (nach eigenen Kindern) sollte vorgehen oder mindestens einbezogen werden. Er muss sich Eier wachsen lassen, was seine Familie angeht.
Wenn nicht, musst du dann immer "die Böse" sein. Ist natürlich auch ok, wenn du das kannst und aushälst.
Er hat nichts gesagt. Das nacht es nicht besser.
NDA. Wer kommt eigentlich überhaupt die Idee mit der Mutter/Schwiegermutter in den Urlaub zu fahren?
Ich kamm auf die Idee, da sie öfters gesagt hat die würde gerne mitgehen, und nicht über Weinachten alleine sein. Wollte sie was schönes anbieten und eine schöne Zeit haben.
Tja keine gute Tat bleibt ungestraft. Tut mir leid für dich. Um eine Erfahrung reicher. Wünsche dir viel Kraft dieses Mienenfeld künftig zu navigieren!
NDA, aber das Hauptproblem hier ist dein Mann. Ich vermute mal, da er mit dieser Frau und ihrem Verhalten aufgewachsen ist, dass er nicht klar erkennt, wie unangemessen das ist. Vielleicht hat er gelernt, dass nachgeben der Weg des geringsten Widerstandes ist. Er steht nur deshalb zwischen den Stühlen, weil er seine Loyalität nicht da platziert, wo sie hingehört, nämlich zu seiner Frau.
Deine Schwiegermutter scheint mir ihre Probleme teils selbst zu verursachen, und erwartet dann, dass alle alles stehen und liegen lassen, um sich zu kümmern. Dass du stundenlang allein im Auto sitzt mit Migräne ist scheinbar für alle OK und es ist kindisch, wenn du das nicht willst, dass sie gegen ausdrücklicher Warnung zu früh aus dem Auto steigt und dann sofort ins Krankenhaus muss, ist dagegen akzeptables Verhalten.
Ich würde deinem Mann sagen, bis er gelernt hat seiner Mutter angemessene Grenzen zu setzen, begibst du dich nicht mehr in Situationen, aus denen du nicht jederzeit weg kannst. Dazu gehört auch Urlaub mit nur einem Auto. Urlaub dient der Erholung, das tut es so einer Person kaum. Auch würde ich aufhören, es ihr recht machen zu wollen, damit fördest du dieses Verhalten sogar noch. Ich würde schauen, dass du nur stundenweise Zeit in ihrer Gegenwart verbringst, jederzeit gehen kannst, wenn es zu viel wird, und dich nicht mehr für ihre Befindlichkeiten verantwortlich fühlst. Wenn dein Mann und seine Schwester das so fein finden, sollen die sich kümmern.
NDa
"Keine Urlaube mit der Schwiegermutter" ... das ist legitim.
"BIDA, wenn ich jetzt nach Hause fahren möchte und die weitere Betreuung an die Schwester meines Mannes übergebe?" .. nein, das passt. Ist ja IHRE Mutter, und nicht deine.
NDA sie ist ein störrischer alter Mensch, sie nimmt nichts mehr an
[removed]
Kurz eine Klarstellung, ich habe während der Fahrt Migräne bekommen und dann hat er übernommen ( die meiste Strecke, ist er gefahren)
Sicher? Das liest sich anders.
Bei der Toilettenpause hattest Du da Auto noch nicht angehalten als die Mutter ausgestiegen ist. In der Notaufnahme musstest Du wegen Migräne im Auto warten.
Du schriebst selbst, du wärst sogar ganz alleine nach Hause gefahren, wolltest aber deinen Mann nicht zurücklassen.
ASA
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NDA - Scheiß auf die.
NDA keinen Cent und keinen Urlaubstag würde ich mehr in die Schwiegermutter investieren
Ah, also die Schwiegermutter handelt aktiv gegen ärztlichen Rat, genauso auch gegen Hinweise von dir / euch (sie solle noch warten bis das Auto richtig steht) und DU stellst dich also wie ein Kind an?
WTF, wie respektlos. Vor allem auch von deinem Mann - dich mit Migräne Auto fahren und im Auto warten zu lassen ist echt richtig schäbig.
NDA
NDA ‼️
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
NDA. Da ist halt mal ein sehr unschönes aber klärendes Gespräch notwendig.
NDA
Sie kann sich für weitere "Urlaube" eine andere 7*24 Betreuung organisieren.
Nicht mit dir, nicht mit deinem Mann.
NDA. Du hast gesundheitlich genug eigene Herausforderungen.
Nennen wir das Kind doch beim Namen. Ist das für dich Urlaub oder Care-Arbeit und Babysitting? Kannst du entspannen oder bist du immer in Hab-Acht-Stellung, was sie wieder macht? So geht es mir mit meiner dementen Mutter, aber dem setze ich mich nur dosiert aus. Urlaub mit ihr würde mich so belasten, dass ich danach durch wäre.
Wenn Du das willst und gut findest, kannst Du es machen. Aber du hast nicht endlos Urlaub (und Urlaubsbudget). Und du musst nicht zu Lasten von Deiner Gesundheit leiden, nur, um für Schwiegermutter nett zu sein.
Was ist in ein paar Jahren, wenn sie Pflege braucht?
NDA - nachdem ich das gelesen habe frage ich mich, weshalb du überhaupt mit ihr in den Urlaub fährst. Tu dir das doch erst gar nicht an ……
NDA. aber fahr erstmal nach hause und schlaf paar nächte drüber. ja grenzen setzen ist wichtig, aber vielleicht gibts ja noch eine moderatere lösung.
NDA
Du hast selber geschrieben warum. Gerade die vereinsamten älteren Damen sind teils giftig und egoman ohne Ende.
Deinen Mann musst du halt noch davon überzeugen. Aber mach das bitte!
NDA und du solltest dir mal Gedanken über deine Beziehung machen 🚩
NDA
Und hatte sie jetzt etwas ernstes für die Notaufnahme oder hat sie Aspirin bekommen und wurde weggeschickt?
Wie war ansonsten der Urlaub? Ggf. dann beim nächsten mal den Zug nehmen?
Die ist dann gegangen da es zu lange gedauert hat und sie nicht mehr warten wollte. Urlaub war sehr anstrengend ohne viel mehr zu sagen.
NDA
Also waren ihre Schmerzen "so heftig", dass sie im Krankenhaus aufgestanden und dann gegangen ist.
Schreibe das direkt im ersten Post, dann kriegst du noch viel mehr Verständnis. Mit ihr würde ich auch nicht mehr verreisen.
Ja, die wollte nicht mehr warten. Wird aber heute mit ihrem Tochter in einen anderen Krankenhaus gehen.
Nda- ist nicht deine Mutter und somit nicht dein Problem. Dein Mann sollte seiner Mutter auch mal ne Ansage machen.
Das war leider oft ein Problem, er versucht allen recht zu machen, vlt liegt es an seine Erziehung oder Kultur. Ich werde ein Gespräch führen und die erste Lösung ist, nicht mehr in Urlaub mit ihr zu fahren.
Ich kann dich und deinen Mann verstehen. Meine Schwiegermutter wohnt auch bei uns im Haus. Sie ist auch nicht immer einfach. Meine Freundin und ich ziehen da aber schon an einem Strang. Aber meine Schwiegermutter ist nicht so krass wie deine. Sie erscheint mir so als wolle sie die Aufmerksamkeit von ihrem Sohn auf sich ziehen. Hat sie denn noch andere bekannte die sie auch mal besuchen kommen?
Die hat ihren Mann vor ein paar Jahren verloren was sehr hart für sie war, mein Mann kommt fast täglich zu ihr und sorgt sich um sie. Es kommt nicht Freunde und auch wenig Familie und besucht sie.
NDA
NDA. Das wäre für mich ein Vorfall, wo ich diese Person aus meinem Leben streiche. Mein Partner kann gern Kontakt zu ihr aufrecht erhalten, aber ich möchte nichts mehr von ihr mitbekommen.
NDA, klingt mega anstrengend mit der Schwiegermutter, muss man nicht wiederholen. Aber gut, dass du sie nicht hast im KKH sitzen lassen. Du kannst nicht wissen, ob was passiert ist - es ist nicht sinnvoll as Nicht Mediziner ein eigenes Urteil zu stellen. Kann sein, dass nichts ist, aber was wenn beim 10. Mal doch was ist und dann fährt man nicht mehr ins KkH und sie verreckt? War ihre eigene Dummheit mit dem Sturz, aber sie hat trotzdem Behandlung verdient und dein Mann hat sich da menschlich korrekt verhalten. Dass du mit Kopfweh warten musstest, ist sehr blöd gelaufen, du hättest alles Recht gehabt dir ein Taxi zu rufen und drum zu kümmern, dass es dir besser geht. Es gibt keinen Grund dass du dich quälst nur weil es einer anderen Person auch schlecht geht. Und bei der Finanzierung denke ich muss die Schwiegermutter was zum Hotel dazulegen oder dein Mann. Es ist ja nicht wegen dir nötig gewesen länger zu bleiben und selbstverständlich, dass medizinische Ausnahmesituationen denjenigen, der sie hat etwas kostet.
Nda
Info
Die Medikamente wegen der geschwollenen Beine, war die Schwiegermutter beim Arzt, oder wurden die irgendwo besorgt
Natürlich war sie beim Arzt, und die Medikamente kriegt sie auch zuhause, aber hat die vergessen mitzunehmen. Leider hab ich dann erfahren das sie die weder zuhause oder im Urlaub regelmäßig nimmt.
NDA, mann muss niemanden mitnehmen. Urlaub soll ja auch der Erholung dienen. Wenn jeder Tag Stress ist, ist das doof.
nda für die Schwiegermutter situation, aber bda dafür dass du während soner schweren migräneattacke auto fährst. habe das auch und wenn ich ne attacke habe die schlimm genug ist, dass ich mich erbrechen muss, bin ich definitiv nicht in der Lage sicher auto zu fahren.
NDA und ich habe großen Respekt wie du das trotz Migräne ertragen hast aber bitte bitte bitte fahre doch kein Auto wenn du einen Migräneanfall hast oder bekommst. Ich weiß nicht wie stark deine Migräne ist, aber man kann auch später im Leben noch eine Aura mit optischen Effekten bekommen und die Reaktionszeiten dürften während eines Anfalls ohnehin eingeschränkt sein. Selbst wenn du dazu in der Lage bist, weil die Schmerzen und Nebenwirkungen nicht so stark sind, bring andere und dich selbst nicht in Gefahr dadurch.
NDA - Bitte setz deine Schwiegermutter nächstes Mal einfach aus.
NDA Nimm die Beine in die Hand und renn Wer tut sich so etwas freiwillig an ?
NDA, aber für mich hört sich das an als ob du die Tochter bist und nicht die Schwiegertochter. Lass dein Mann alles regeln und du machst für sie nichts. Sie weiß sowieso alles besser, also kann sie auch die Konsequenzen tragen.
Sie stürzt? Dann ist es eben so. Dir geht es nicht gut? Dann nimm dir ne Auszeit, keiner wird sich um dich kümmern außer du selber. Du bist nicht ihre Sklavin die zu huschen hat, wenn Frau nur ruft. Du bist ein eigenständiger Mensch und achtest auf dich selber. Und ja in Urlaub fahren ohne sie.
NDA, wenn Du nie wieder Urlaub mit Deiner SchwieMu machst. Gegen Dich selbst ein A, wenn Du diese Eskapaden weiter mitmachst.
NDA Glückwunsch, dein Mann ist mehr mit seiner Mutter als mit dir zusammen
NDA ich wär einfach gefahren. Mädel was, bau dich mal bissle auf wasn da los
Wenn die dumme Schwiegermutter ausm Auto rollt isses doch net deine Schuld. Das wäre “drei Optionen/ 1- wir fahren jetzt heim, 2- ichschmeiß dich beim Krankenhaus raus und dann fahr ICH heim, oder 3 ich lass dich hier stehen und du rufst dir nen Krankenwagen wenns dir oh so scheisse geht. so oder so du hast ne Minute dir zu überlegen welche Option für dich am besten ist. Punkt fertig aus.”
Weniger “wir biegen und brechen uns alle kaputt für dich “, und mehr “so und so wird des ablaufen, entweder du findest dich damit ab ode du hast halt Pech gehabt. Punkt.”
Mach dich doch damit net so rum- seine Mutter fährt net mehr mit Punkt. Net mal mehr zum Briefe ausm Briefkasten holen kommt die mit euch nochmal mit.
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Wichtig: Das ist nicht das erste Mal, dass es mit ihr zu Spannungen kommt. Schon in früheren Situationen und auch in diesem Urlaub mussten sich alle anderen ständig anpassen und Verständnis zeigen, während ihre eigenen Entscheidungen immer wieder Probleme verursachen.
Ein Beispiel: Ich habe ihr im Urlaub Medikamente gegen stark geschwollene Beine besorgt, die sie später einfach weggeworfen hat. Ja weg geworfen. Ich habe auch ein Unterkunft gefunden was geeignet war für sie, und die würde eingeladen, was ich gerne gemacht habe, aber damit war sie auch nicht happy.
Auf der Rückfahrt (noch ca. 500 km bis nach Hause, lange Strecke mit mehreren Pausen) musste mein Mann dringend auf die Toilette. Ich bat meine Schwiegermutter ausdrücklich, bitte nicht loszulaufen, bis ich das Auto richtig abgestellt habe. Sie hat nicht gewartet, ist gegangen, gestürzt und hatte zudem ungeeignete Schuhe an.
Danach hatte sie Rückenschmerzen, konnte sich aber normal bewegen. Trotzdem war sie sofort überzeugt, eine innere Blutung zu haben, und bestand auf der Notaufnahme. Ich schlug vor, nach Hause zu fahren oder zumindest eine andere Lösung zu finden – sie lehnte alles ab.
In der Notaufnahme blieb ich wegen meiner Migräne und der Übelkeit im Auto. Mein Mann war mit ihr stundenlang drinnen, ohne Aussicht, dass es schnell geht. Ich saß krank, erschöpft und allein im Auto.
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Aktuell sieht alles nach einer Prellung aus: keine sichtbaren Blutergüsse, keine akuten Warnzeichen. Trotzdem wurde ich behandelt, als wäre ich egoistisch, nur weil ich körperlich am Limit war.
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Und bin ich das Arschloch, wenn ich sage, dass ich in Zukunft keine gemeinsamen Urlaube mehr mit meiner Schwiegermutter machen möchte?
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nda, Grüße an Deinen Mann. das war das letzte Mal mit Mutti!
NDA. Ich versteh dich nur zu gut.
NDA: Hört sich nach einer furchtbaren Familie an. Ich würde nach Hause fahren wenn es sich so in die Länge zieht. Der Rest kann sich doch ein Uber nehmen. Du hast immerhin das Hotel bezahlt. Deine eigene Gesundheit sollte immer Priorität vor dem Komfort anderer haben.
NDA
Niemand ist das A, wenn er/sie nicht mit der Schwiegermutter in den Urlaub fährt. Egal wie es ihr geht.
Nda
[removed]
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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NDA
Ich würde nie wieder Urlaub mit ihr machen und sie generell meiden wo es nur geht. Grenze erreicht und überschritten. Das musst du verdeutlichen, ungeachtet der Reaktion.
NDA
Deine egozentrische, hypochondrische Schwiegermutter raubt Dir die Kraft, die Du als Schmerzpatientin selber brauchst. Stell so viel Distanz zu Ihr wie möglich her. Deinem Mann sollte klar sein, dass eine weitere Überforderung bei Dir bzw. deinem Gehirn im Daueralarmzustand durchaus in einem Schlaganfall bzw. Hirnschlag enden kann. Dann hat er in einen Pflegefall mehr.
Quelle: Ich bin selber chronischer Kopfschmerzpatient und musste diese Lektion schmerzhaft lernen.
Danke! Ich achte auf mich, und werde meine Grenzen setzen. Manchmal ist es schwer, besonders wenn mehrere Leuten sagen, das ich falsch bin.
Nda
NDA
Du bist nicht für die Schwiegermutter verantwortlich.
NDA - selbst wenn du zukünftig keinerlei Kontakt mit dieser Frau haben wollen würdest
[removed]
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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NDA. Du lebst nur einmal und tue es so, dass es dir Spaß macht. Passe auf deine Gesundheit auf, das ist wichtig. Ich hätte auch kein Bock mehr.
Nda!
Scheidung. Soll er doch in wilder Ehe mit seiner Mutter leben.NDA!
NDA
NDA. Du hast Migräne, eine neurologische Krankheit. Du verhält doch nicht "wie ein Kind", wenn du eine Migräneattacke hast. Dein Mann dürfte doch mittlerweile wissen, wie stark und schlimm sich Migräne bei dir äußert und sollte sich eher hinter dich stellen
NDA. Klingt als wäre es sinnvoll demnächst auch den Mann zu Hause zu lassen. Dem wünsche ich BTW mal selbst zu erfahren, was Migräne bedeutet.
NDA und befasst dich mal mit dem Konzept des "sekundären Krankheitsgewinns" um die Dynamik zu verstehen.
[deleted]
Wie soll man denn sonst über Erfahrungen aus der eigenen Perspektive berichten? Die Kernfrage war doch auch, ob es schlimm ist, wenn OP auf ihre eigenen Bedürfnisse und nicht nur auf die der Mutter eingeht. Natürlich fällt da häufig das Wort "ich"
Schreibst du das bei jedem drunter?
NDA.
Das mit dem "ich" hat schon seine Berechtigung. OP wird die Schwiegermutter nicht mehr ändern. Sie kann nur ändern, wie Siie selber damit umgeht. Schwiegermutter und der Ehemann von OP sehen nicht wirklich, wer hier wirklich Hilfe und Unterstützung braucht. Ergo muss OP hier selber tätig werden.
Danke für deine Feedback, deswegen mach ich ja dieses post, damit ich neutralen Feedback bekommen kann.
ASA im Zweifel natürlich Krankenwagen, vorzuschlagen noch 500 km nach Hause zu fahren ist fahrlässig, auch wenn es sich im Nachhinein als falscher Alarm rausgestellt hat.
Nda. Die Frau gehört eingeschläfert
BDA,
Dir geht's nicht gut, fahr halt nach Hause.
Weitere Urlaube mit der Familie willst du nicht machen weil deine Schwiegermutter nicht auf dich hört und einen für dich falschen Lebensstil pflegt.
Sie scheint weder böse zu sein, noch dich in irgendeiner Art und Weise zu bevormunden, sondern einfach nur etwas anstrengend. Sowas schluckt man halt runter. Die Betreuung kannst du deinem Mann überlassen.
NDA
Dass die nur mit einem Auto da sind und sie somit ihrem Mann und dessen Mutter die Mitfahrgelegenheit "klauen" würde, hast du aber schon gelesen?
Die Schwiegermutter ist nicht nur anstrengend, sondern beratungsresistent und rücksichtslos und verwendet deshalb Zeit/Geld/Kraft von OP und vom Gesundheitssystem.
Ja, habe ich gelesen. Zum Glück gibt es andere Fortbewegungsmöglichkeiten als der eigene PKW. Mit Migräne und Übelkeit ging ich auch nicht davon aus, dass sie hunderte Kilometer selbst steuern will.
ASA
Ihr seid alle beide echte Stimmungskanonen
Bda. Nicht weil du es es bist, sondern in den Augen der anderen. Manchmal kann man tun was man will und wird zum aloch, obwohl es der Egoismus der anderen ist. Mein Tipp daher: nicht warten und nach Hause fahren, wenn du eh schon das aloch bist, dann kannst du schon machen was du willst
[deleted]
Nda die Schwiegermutter hatte doch auf Notaufnahme bestanden und nicht op
Nein. Die Schwiegermutter hat dr
OP hat nicht auf den Notaufnahme besuch beharrt, sondern die Schwiegermutter. OP wollte andere Sachen vorschlagen.
NDA aber B D A für deine Rechtschreibung und grammatik.
Und du BDA für deinen Kommentar.
BDA Wenns jmd glaubt er habe innere Blutungen, darauf zu Scheißen und einfach nach Hause zu wollen ...
Deine Ansicht ist fair, mein Vorschlag wäre, erstmals durchatmen und ein plan machen was für alle Beteiligten gut wäre. Ich war nicht gegen eine Arzt Besuch, aber vieles ist blöd gelaufen.
Innere Blutungen….das ist schikane. Dann hätte der Krankenwagen geholt werden müssen.